ちいめです。
題名の件ですが、私が服用している薬です。
朝と夕方にのんでいます。
衝動的な行動にはでなくはなったのものの、
たくさん、食べてしまう(笑)
夜中問わずに、食べて…
これは副作用なのかもしれないね。
人から見捨てられるのではないかと抱き続けることに向き合いながら、
自分自身の許容範囲をこえているとわかりながら
それを知りながら付き合ってくれた…
報われなかった、お互いに。
私の病気がひどくなる一方でひどく傷つけた。
会いたくてたまらないが、相手を手放すことでしか
幸せにさせることができない。
症状にかかわらずに、過去の恋人をいつまでも引きづっている。
少し長い間、関係していたせいか
この病気で引きずりやすいせいか
なかなか立ち直れない。
夜中になると涙がこみ上げる。
寂しさと独りであるという実感が身体全体に染み渡る。
そんな症状だった。
過去のことについてはこれくらいにしておこう。
孤独を嫌い
人に見捨てられるということにも非常に敏感で
やのに、素直に行動できず思っていないことばかり口にしてしまう。
病気のせいで～という言葉が口癖だった。
そして、薬で生かされている気がする。
逆に飲み忘れると、めちゃくちゃな気分に支配される。
ここ1，2年でひどくなってしまった。
楽しいことがあったあとに必ず発作が出る。
ひどく、苦しくなり衝動的な言動に出やすくなる。
自分は本当に治るんだろうか。
正直、こわい。自分が居なければ、傷つく人が減るとも思うと
なんで存在しているのかもわからなくなる。
感情の波に押しつぶされそうな日々。
シーソーの黒白な判断でしかできない処理能力の低さ。
これはあくまでも自身の経験側で
他の患者がみなそうであるとは言わない。
だが、少なくとも自分は生きにくい。
誰ともかかわりたくない。
だけど、たまに幸せになりたいと望んでしまう。
もし、また何かに挑戦できるのならば
やりたいこともある。
矛盾だらけで、なかなか前に進めない時間をすごしてます。
年を越せるのかな。
