かなり心が弱ってるので、吐き出させてください
引きずられてしまいそうな方、バックお願いします
ダメだな、と思いつつしばらく過ごしてきてます
どうにもこうにも、心が不安で不穏で、自分でも身動き取れず
連休は相方と過ごしているので、3食食べてました
食べないわけにはいかないので、食べてるというのが本音ではありますが…
食べる前から食べてる途中、食後もずっとカロリーのことと太らないかな、大丈夫かな？そればっかり考えてて、まるで集中力が無い
本を読んでても内容は頭に入ってこないし、しまいには考え事すらまともに出来ない
あとは身体がしんどいことが、とても辛くて
家にいるときは横になりたいけど、横になると太りそうな気がして、それもできない
無心で塗り絵して、ぼんやりテレビ眺めて…そんな日々です
カロリー調整したいから平日は相変わらず朝昼はサラダとゼロカロリーゼリーだけなのですが、身体は明らかに食事を欲しがっていて
3食食べようよ！と体の声が聞こえてきます
休みの日だけじゃなくて、毎日ちゃんと3食ご飯食べたいよ、と一生懸命訴えてくる
でも、怖くて怖くて仕方ないから、その声は捩じ伏せて何とか我慢してます
普通の人って、3食本当に食べてるんでしょうか？
お昼にランチセット食べて、夕飯も？
本当はお昼だけ食べて夜は抜いてるんじゃないの？そんなふうに考えてしまって
私だけ3食食べたら、太って太ってどうしようもなくなってしまうんじゃないか？
そう思うと、食事を求める身体の声になんて、従ってられない、と思う
体重は39キロ台から40キロ少しぐらいで推移してます
40キロを切る日が出てくると、ずっと30キロ台で居たい
40キロ台になるのは怖い
その気持ちがさらに強くなってしまって、さらにカロリーを抑えてしまう
1000キロカロリー取るのが、正直怖いです
かろうじて仕事には行っています
でも、精神的に弱っているせいか、とても涙脆い
責められてるわけじゃないのに、話をしているだけで涙が出てくる
泣くつもりなんてないのに
泣きたく無いのに
悔しい
苦しい
しんどい
皆さんのブログを拝見していても、言葉が頭に入ってこない
記憶はあやふやだし、コメントとかお送りしたいと思うのに、考えがまとまらない
もう、しんどいです
食べればいいのはわかっているけど、食べたいけど、食べられない
何が怖いのかすら分からない
ただ、しんどい
疲れ果ててしまった
でも、私なんかより苦しんでる人いっぱいいるのに
この程度で弱音吐く自分が情けなくて
もっと苦しんでる人に申し訳なくて
この世に存在していることが、許されない気持ちになってきました
私みたいな無能な人間、どうして存在してるんでしょうか
私がいなければ、うちの会社ももっと素晴らしい人が来てくれて、もっと他の人が働きやすくなるだろうに
そう思うなら退職すればいいのに、この会社で働きたいと思うから、この会社が好きだから、それもできない
申し訳ないです
私は誇れるものどころか、生きていていい理由すら存在していない
そんなことばかり考えて、過ごしています
夜も眠れず、睡眠薬を飲んでやっと2〜3時間ぐらい寝て
目が覚めると、食べ物のことか、不要で無能な自分はこれからどうすればいいのか、そればっかり考えています
こんなことブログに書いたり口に出したりすると、「また同じようなこと言ってるよ、45歳にもなって情けない構ってちゃんだな」と思われそうで
それも怖くてブログにも書けませんでした
もちろん、口にも出して無いです
でも、我慢の限界でした
おかしくなりそうでした
いや、もうおかしくなってるのかもしれません
ここしばらく、ずっと情けない内容ですみません
不快に思われたかた、お詫びします