ねむれなかった
寂しさが不安に繋がって、涙が止まらなくなった
もう、いい年になのに
恥ずかしい
情けない
でも、そんな自分も自分だから受け入れていかなきゃと思ったから、アウトプットします
相方が趣味に没頭してる
いいことなんですよ
私だって夢中になることあるわけだから
相方が楽しく過ごしているのに、水を差したくない
でも、あの人の性格上、のめり込むと周りが見えなくなるんです
要するに、私のことは放ったらかしなわけです
毎週末一緒に散歩して買い物したりしてたけど、もう1ヶ月ほど相方は休みの日も外に出ることはほとんど無くなって
私はじっとしてられない性格なので1人外に出てウロウロする
2人で楽しみにしてたテレビ番組も、見ることなく趣味の友達と電話（トータル4時間ぐらい電話してたかな）
声を掛けても生返事で、何も聞いてない
まともに会話にならないんです
食事中も趣味仲間とTwitterで会話してて、私とは全く会話にならない
その積み重ねで、しんどくなってきてしまいました
だったら本人に言えばいいことなんですが
自分のやりたい事に対して口出しされるのが、すごく嫌いなんですよね
前にも同じような事があったときに話をした事があるんですが
「そういうの、鬱陶しい。あーめんどくさい」
それで終わりました
それ以上も以下もないのです
なので、本人に言っても変えようという気持ちにはなってくれない
だからもう、こんな状態になったら諦めるしかない
でも、積もりに積もって、眠れないわ悲しいわ寂しいわ、で散々です
弱いなあ、私
もう45歳なんだし、一緒に暮らし始めてもう…6年以上はたつんだから、いい加減に慣れろよ、と自分でも思うんですが
見捨てられたような、私の存在なんて無くてもいいんだ、て気持ちになって、苦しくて
私はずっと家族の中で不要な人間だったから
空気みたいに扱われる事にとても不安と恐怖を感じます
それをずっと引きずってる
摂食障害になった引き金も此処なのですよね
どうにかならないものか、この弱さ
こんな弱い自分は自分じゃない
そう思って否定してきたけど、でもこれを機に弱い自分も受け入れなきゃな、と思った次第です
一緒の空間にいて、私の存在を忘れてるかのような空気感が辛い
ただ、ラッキーなことに明日から出張に行く必要がありまして
2泊3日ほど家から離れる事ができます
そうすれば、そんな空気感からも逃れられて、気分転換できるかな
そんなふうに思ってます
寝てないので、なんだか支離滅裂な文章になってしまったかも
でも、ツラいので吐き出してみました
会話、したいなあ