先日はダメダメな投稿をしてしまってすみませんでした
相変わらず寂しい気持ちや不安定な心と戦いながらも、ブロ友さんからの温かいコメントで何とかここに居ます
今日、いつも食べている朝食と昼食のメニューが、どうしても食べたくなくなりました
生野菜とゼロカロリーゼリーと、朝はプラスもずく酢
常々他のものが食べたいと思いながらも、この定番メニューを食べたくない、とは思わなかったのに
今日はどうしても嫌だった
でも、お腹空くから食べた自分の卑しさに吐き気がした
結局お腹空くのが嫌なんだ、私
食べたくなけりゃ食べなきゃいいのに
そしたら摂取カロリーも減らせるのに
かと言って、他のものを食べる勇気もない
怖くて食べられない
40キロ台になるのが許せなくなりました
12月末には45キロにならなきゃいけないのに、39キロ台という数字に縋ってます
体重が少ないこと誇れることではないはずなのに、不思議ですね
真逆の気持ちが心の中で渦巻いていて、しんどいです
食べ物を制限して、我慢して、食べた時は後悔して…そんな生活をもう3年
そろそろ限界なのかな
食べたくて食べたくて、情けないほど食べ物のことしか考えていないです
仕事中も、ひと段落するたびに「今日は決めたカロリーの中で何が食べられるだろう」と、そればっかり
でも、日に日に食べたい欲が大きくなっていく
食べたい
好きなもの食べたい
もう数字に一喜一憂するのは疲れた
いつも同じこと言ってるな、私
成長できないな
食べても食べなくても捨てられるなら、食べなきゃ損？
一歩踏み出せば、世界は変わるのかな
鬱々と考えてる期間が長すぎて、迷子になってる感じ
いま、一番の望みは
食べたいものを好きなだけ食べたい
でもできない
自分で自分を許せないから