またまたお久しぶりになりました。
1ヶ月ぶりですね。
『前向きな投稿ができないならブログ書いちゃダメだ』
そんな意識に囚われて、ブログ書くことが出来ずにいました。
なんかね、心の中でもう一人の自分が言うんですよ。
後向きな投稿したら、他の皆さんに迷惑だからブログ書くな！って。
ブログを自分の鬱々する気持ちの吐口にするなんて、失礼だ。他の方々は吐口にしててもいいけど、お前みたいな出来損ないに、そんな資格は無い。ただでさえ生きてるだけで迷惑なのに、それ以上迷惑をかけるな。
確かに、そうだなあ…と。
皆さんは一生懸命生きてらっしゃるから、ブログで気持ちを吐き出して楽になることも大事だけど、私は違うもんなあ。
そんなふうに思うと、入力画面を開くことすらできませんでした。
でも、なんだか限界に来てしまっているのか、今朝ブログの入力画面を無意識に開いてたんです。
こわいわ。
何か特別辛いことがあったわけじゃないんです。
ただ、淡々としんどい。
何もする気がなくて、いろんな方のブログとかSNSとか見ていて
「40キロ以上はダメ」
とか
「朝食に菓子パンや糖質の高いものを食べると太る」
とか、そんな投稿を見て、勝手に苦しんでました。
特に「朝食に菓子パンや糖質の高いもの…」の方の投稿。普段、摂食障害の人に寄り添うような発言をされてる方なので、『ああ、摂食障害に理解ある方でも、やっぱり朝食とはいえ菓子パンとか糖質高いもの食べちゃダメだと言うのか』と相当凹みました。
というのも、私は朝にだけ好きなものを食べるようにしてたんです。
300キロカロリー前後までで、好きなもの。
例えば豆大福だったり、さつまいもの甘露煮だったり、お汁粉だったり、チョコパンだったり。
悪あがきかもしれないけど、ファミマのスモークササミ（40キロカロリー）と組み合わせて、なんとか300キロカロリーでおさまる好きなもの。
それだけが癒しでした。
でも、それって糖質高いんですよね。食べると、トレーナーさんが太る、と言ってる。
怖い。
でも、意志が弱くてやめられない。
どうしよう。
今朝も食べてしまった。
恥ずかしい。
情けない。
そんな気持ちで毎日を過ごして。
そうすると、もう一日中辛くて。
前は食べなくても過ごせてたんですよ、朝に好きなものなんて。
ゼリーとレタス、お味噌汁。
それで過ごせてたのに。
一度贅沢を覚えると我慢できなくなる。
なんて卑しくてダメな人間なんだろう、という自己嫌悪がすごい。
他の方はいいんです。
私は何も頑張ってないのに。
そんな資格ないのに。
悪循環に陥って、何もやる気が起きなくなってしまってます。
勉強したいけど、何の勉強をしたらいいのか？
目的も見つからず。
趣味活動も、やりたいけど頭が動かずできない。
ただ、ぼんやり携帯眺めてテレビ眺めてるだけ。
こんな私が生きてていいわけがない。
そんなふうに思うのに、生きることを手放す勇気もない。
父は、どうして踏み出せたんだろう。
お父さん、怖くなかったの？未練はなかったの？今そっちで後悔してないの？
当たり前だけど、聞きたくても聞けない。
答えの返ってこない質問を、何回も繰り返してます。
体重は増えたり減ったり。
42キロぐらいまで増えたり、40.3キロまで減ったり。
でも、平均して41.5キロぐらいかな。
この体重をすごく重く思う。
太ったなあ、と思ってしまって怖くなる。
減れば減るほど、もっと減らしたくなって。
今では食べ物はカロリーでしか見てない。
ずっとずっと、食べ物とカロリーのことばっかり考えてる。
それってすごく疲れるなあ、と改めて思っています。
でも、40.3キロになった時、体調がおかしい気がした。ものすごくしんどかった。
たまたま、なのかもしれないけど。
だって、私健康診断の結果はコレステロール値が高いぐらいで他に悪いところ無いんですよ。
骨密度にも問題ないし、貧血だって無い。
甲状腺の値だって問題ない。
生理は来ないけど、もう閉経近いだろうし。
だったら、やっぱり40キロも体重は不要じゃない？もっと痩せなきゃダメでしょ。
そんなふうに頭の中でずっとずっともう1人の私が言ってます。
だって、他の摂食障害の方が40キロは重すぎるって言ってたし。
自分の思考が異常なのかどうかも分からない。
相方が、「せめて45キロ、本当は50キロまで増やしても太ってない」て言ってるけど、それが理解できないんです。
162センチで50キロ、本当に太ってないの？
40キロでも重すぎる、て言ってる方がいるのに。
それより10キロも重いのに？
頭と心と体がバラバラのような、変な感じです。
どうしたらいいのか分からない。
頭の中が霞がかかったみたいで、考え事ができない。
糖質は摂ってるのに。
何がダメなんだろう。
皆さんの克服を邪魔するような投稿で申し訳ないです。