ネガティブな吐き出しです
ご注意ください
随分と時間が空きました
ブログ書かなくて、たまに皆さんのブログ拝見するものの「いいね」すら押せたり押せなかったり
もうずっと、しんどいまま
身動き取れない自分と折り合いつけて何とか生きてる感じです
なぜ書けなかったか
自己嫌悪が酷すぎて、ブログ書く資格すら無いと思ってた
そう思いながらも、今日はいつも以上にダメすぎて吐き出してしまいたくて
ここに来ました
見捨てられ不安、というのでしょうか
怖くて怖くて仕方ないです
誰にも必要とされていない
むしろ、私がいることで迷惑かけてる
なのに捨てられたくないと思う
嫌われたくないし、必要とされたい
でも現実は違う
誰かから何か言われたわけではないけれど、
特に仕事に関して「私はこの会社には不要なんだな」と思って怖くなる
この会社が、社長が、大好きだからこそ捨てられたくないよ
この会社にいていいんだよ、と言って欲しいけど、言われたところで不安は消えない
私が弱ってるから、取り敢えず言ってるんでしょ？とか思ってしまう
そんな私は、相手を信じることができていないんでしょうね
3月5日が父の命日でした
父の命日あたりは毎年メンタルがおかしくなるので、そのせいなのかな？て思ってたのですが、どうやら違っていたのか
いまだに心がボロボロです
怖いよ、怖いよ
生きていることが怖い
怖いし、申し訳ない
私が生きていることで、迷惑かけてる
だから申し訳なくて
生きていることから逃げたくなってしまう
逃げちゃいたいよ、もう
助けて欲しい、と思えなくなりました
助けてもらえなくていい、こんな思考に囚われる人生から、楽になりたい
これも、摂食障害の…低体重の影響なんでしょうか？
40.2キロ
もっと痩せてた時もあったのに、その時より辛いんです
だんだん、辛くなっていく
心も身体も
なんでだろう？
39キロ台だった時、ここまで辛く苦しくなかった
1キロぐらい、体重は増えてるのに、余計にしんどくなってる
あの頃、助けて欲しいと思ってた
でも今は、もういいよ、と思う
気持ちが変わってきてる
何もできない自分が許せなくて、なのに見捨てられることが不安で
こんなに辛いなら助けてくれなくていいから消して欲しい
私は何のために生きているんでしょう
ずっと「ごめんなさい」と思いながら生きてます
私がこの会社で働いていてごめんなさい
私と一緒に暮らす選択をさせてごめんなさい
私があなたの娘でごめんなさい
ごめんなさい、しか出てこない
体重増やすと、この思考は減るのかな？
楽になれるのかな？
分からない
どうすればいいんだろう