ブログに甘えるのをやめよう、と思って離れてました
自分で頑張らなきゃダメだ、と思って
ブログは拝見しつつ、みなさん一生懸命過ごしてはるのに、頑張れない自分に弱音吐く資格なんかないと思ってました
でも、ちょっと無理そうで限界で
身体の中にモヤモヤが溜まって動けない
生きててごめんなさい、その気持ちが大きくなりすぎてしまって、しんどくて
「ごめんなさい」
無意識に言ってるんです
ごめんね、ごめんね
そればっかり
1人の時でも、気付いたら「ごめんなさい」て言いながら泣いていて
泣いてる意識もないから、自分で自分に驚いて
何をする気力もなく、たぶん体力もない
こんな自分が、なんで生きてるんだろう
そう思いながら必死に仕事こなして、感情なんて何も無いのに顔だけは笑ってる、そんな感じです
楽しいという感情が、全然無くなっちゃったよ
どうしよう
楽しいとか美味しいとか、面白いとか…どんな感覚だった？
鬱期、と表せばいいのかな？この期間が長すぎて、もう普通の感覚が分からないです
どうやって40数年間生きてきたんだろう？
今書いてて気がつきました
孤独感だ
孤独すぎて、生きててしんどいみたいです
独りぼっち
空気みたいな…いや、空気でも無いですね、空気は役に立っているから
上手く言い表せないですが、孤独が辛いんですね
生意気だな、独りで生きていけばいいのに
孤独って辛いですね
久しぶりのブログがこんなので、すみません
不快に思わせたら申し訳ないです
久しぶりに吐き出させていただきました