今朝の体重
40.1キロ
減りましたが、嬉しさより安心感より焦りを感じてます
不思議なものですね
今まではこの体重でも喜んだり安堵したり、だったのに
今は焦り
もっと痩せたいと言う焦り
休日前なのに40キロを切れなかった焦り
そして不安
そんな中でも朝ご飯を食べてる矛盾
何のために食べてるのか分からないけど、食べる
大好きなはずのパン屋さん、美味しくて食べてたハニートースト
なのに
「食べたいんでしょ？食べれば？お腹空くの嫌なんでしょ？他のもの食べてもいいけど、ルーティン壊して爆増するぐらいなら、いつもの同じもの食べといた方が安心だから、これ食べなさい」
という病気の声に言われながら、食べる
大好きだったものが、味気なくて
ただ甘く感じるだけのモノを食べてお腹を膨らませる
いつもの同じ時間
いつもと同じモノ
それが安心
他のものを食べると、体重増えるかもしれないからやめる
もし食べるなら、カロリーは極力少なめに
いつも食べてるハニートーストのカロリーはわからないけど、明らかに少なくしたい
夕飯の後も、アイスを食べてるんです
毎日
やめればいいのに、やめられなくて
食べないと落ち着かない
だからいつも、150キロカロリー前後のアイスを食べてます
食べるアイスもだいたい決まってます
このカロリー内で、かろうじて許せるもの
本当は食べたいアイス、たくさんあるんです
ブログでみなさんがオススメしてるアイスとか、食べたい
でも、これ以上カロリーあるもの食べたら、急激に体重増えるかもしれない
そう思うと食べられない
買うものの、結局怖くて食べられなくて捨てたりして
もったいないので、最近は買わずに我慢して
こんな生活してるせいか、もう何を食べても満足しなくなりました
本当に食べたいものじゃないから、取り敢えずお腹を膨らませるだけ
お腹は膨れるけど、美味しかったな、とか、満足した、という感覚は皆無です
逆に「他にも食べたいけど、我慢」そればっかり考えてます
相変わらず一日中食べ物のことばっかり考えてるし、病気を治したいと思う気持ちが薄れてきてしまってる感じすら、あります
克服しようと頑張ることに、疲れた
幸せな未来のために克服したいのに
どうしても摂食障害の声に引きずられてしまう
皆さん、克服に向けて苦しみながらも進もうとされているのに
私は何してるんだろう
もう、ごちゃごちゃ考えずに、食べちゃえばいい？
食べて体重増えてから考えればいいのかな
こんなに苦しくて辛くてたまらなくて
ごはんも全然美味しくなくて
それなのに痩せていたいなんて
我ながら自分の思考が理解できない
それなのに、痩せが手放せないよ
苦しいよ