今朝の体重
40.4キロ
昨日より100グラムも増えている絶望感
たった100グラムかもしれない
水分とか、💩とか…
この病気になってから100グラム単位で増えてることで、1日不安と恐怖に苛まれて何も手がつかなくなる
この100グラムを減らすために今日できることはなんだろう、ってずっと考えてる
でもそんな生活に、本当に疲れてしまった
もう、生きていることすら、疲れてしまう
こんなに辛いなら…消えたいと思う
この病気の死亡率が高い理由が分かる気がする
きっとみんな食やこだわりに支配されて、疲れ切ってしまうんだろうな
私も疲れた
でも、それに反して幸せに生きていきたい気持ちも、もちろん残ってる
病気の声は、それすらも否定するけれど
「幸せに暮らすなんて許さない」
私は人に迷惑かけてる存在だから、幸せになってはいけない、と病気の声が怒鳴り付けてくる
でも幸せになりたい
相方と一緒に笑って生きていきたい
食べたいものを食べたい
それなのに、病気の声が許してくれない
食べることは許さないと、叫び続けてる
もう、食べてもいいですか？
明日から、昔みたいに、食べたいものを
昨日、本当にしんどかった
相方と話をしていても、しんどいだけだった
言葉の意味が理解できなくて、ただの『音』にしか聞こえなかったんです
食事の味がしなかった
何も美味しくなくて、このひと口が何キロカロリーなんだろう？
そんなことばっかり考えながら、夕飯を口に運んでた
何も考えたくないのに、頭の中はカロリーのことでいっぱい
食べても食べなくてもカロリーのことしか考えられない
食べ物を食べてる感じがしない
食べたら、出すことしか考えられない
吐けないから、少しでも下から出したくて
規定量以上に酸化マグネシウム飲んで
少しでも体重増やさないように
16時以降は極力水分も取らないで、次の日の体重測定に備えてる
カロリーのことを考えている時以外は、『無』なんです
何も考えられないし、考えたくない
テレビを見ても理解ができない
仕事は、最低限必要なことはできる
でも、それ以上のことは難しい
考えがまとまらない、以前に考えられないから
もう嫌だ、こんな生活
どうやったら食べることを許してもらえるんだろう
誰が許してくれるんだろう
BMI15.5を超えても、いいの？
痩せ型じゃなくても、いいのかな？
軽蔑されるよね
太ってることじゃなくて、頑張れなかった自分は軽蔑される
失望される
「痩せた体の維持、3年しか頑張れなかったね。やっぱりまた太ると思ってたんだよ」
「もう少し頑張れると思ったのに、失望したよ。やっぱりダメだね、あなたは」
また、そう言って捨てられる
そう言ってまた笑われるんだろうな
笑われて見下されて、あの子は昔から頑張れない子だ、って
情けない、って
今、とても辛いけど
でも、もっと辛い人だっているんだから
頑張れるはずなのに
弱すぎて自分でも情けなくなる
なんでこんなに頑張れない人間なんだろう
もっともっと頑張りたい
頑張れるはずなのに
どうしちゃったんだろう、私は
すみません、情けなくて