今朝の体重
40.9キロ
私の感覚的には、激増
三連休前に比べて700gの増加
この三連休、特に昨日はたくさん食べたので（少なく見積もって1500キロカロリーぐらい）増えてても仕方ないのかもしれない
特に夜
昼ご飯が比較的重かったので、正直…どうやって食べる量を少なくして誤魔化そうかと思っていたけど、言われるよね「それじゃ少ないよ」って
カップのスープパスタとお餅１つ
セブンイレブンの桜シフォンケーキ
色んな葛藤の中、なんとか夕飯に食べたのがコレ
全部で500キロカロリーぐらい？
めっちゃ怖かった
でも、これでも相方の目から見たら少ないらしい
私では分からない
食事の適量ってどれぐらい？
Twitterとか見てると、みんな食べてる量はもっともっと少なくて
それでも「頑張って食べた」「食べ過ぎた」って呟いてる
私、食べすぎてるよ
だって朝も昼も食べて、夕飯もあんなに食べて
だから体重が増えるのも当然
700gも増えた
体重計に数字が出た時、何とか自分の感情押し殺して平静を装ってた（1人なのに）
叫び出しそうなぐらい、怖かった
でも、我慢した
大丈夫、そう言い聞かせたけど、ずっと頭の中にこびりついてる恐怖
1週間で、なんとか40キロ前後に戻したい
先週できなかった39キロ台に、本当は戻したい
そんなことしてたら、摂食障害を手放せないのに
手放したいのに
やってることはまるで裏腹で
自分でもどうしていいのか分からないんです
治す気ないだろ、って言われると「治したい！」て言う
口先だけじゃなくて、本気でそう思ってる
だって、こんなに毎日食べることにとらわれて生きてるのは、とてもとても辛くて苦しい
生きるのが辛い、と思うほどに、辛い
でも、それなのに
どうして私の心は私ですらコントロールできないんだろう
もう、病気から離れたいのに
結局体重減らしたくて仕方ないんです
このまま増やすのが怖い
だって今朝、お腹が出てた
先週とは体付きが変わってる気がした
丸く太ってる気がする
他の人ならこの体重でも、痩せてるのかもしれない
でも私は、とても醜く太ってた
鏡の中の私は、やっぱり40キロ前後の時とは違う
どうなるんだろう…このままだと
BMI15.5
四捨五入すると、BMI16だ
こわいよ、どうしよう
いつもいつも弱音ばかりで、怖がってばかりで、すみません
でも今は、怖いと言う感情しか浮かばず…
吐き出すところもなくて、ここで吐き出してしまいます
不快にさせている方、本当に申し訳ないです