※変わらずネガティブな内容です
気分を害されたらすみません
今朝の体重
40.3キロ
ほんの少し減りました
でも、40キロ以下にはなれなかった
金曜日までに40キロを切らなければいけなかったのに
自分で決めたことなのに、守れなかった
努力できなかった自分が許せない
でも痩せたい、痩せなければいけない、とか言いながら、朝ご飯も昼ご飯も食べてた
全然頑張れてない
しかも朝はカロリー低いとはいえパンも味噌汁も食べて、昼だってサラダとゼロカロリーゼリー食べれば質量は増える
水だって飲めば浮腫むし、コーヒーもブラックだったとしても多少のカロリーはある
痩せなきゃダメなんだからせめて朝昼は抜いて、相方と食べる夕飯とアイスだけ食べればいいのに
何で我慢できないんだろう
いや、我慢できない理由は分かってる
食べたいんだよ、私
情けないけど
だらしないけど
卑しいけど
夕飯とアイスだけじゃ足りない
お腹は空かないから、食べなくても大丈夫なはずなのに
心が食べたがってる
せめて1日1回ぐらいは、好きな物を食べたいって思ってしまう
恥ずかしい、悔しい
我慢できないダメ人間だ、って思い知らされる
夕飯の後に食べてるアイスも本当は、心から食べたいアイスじゃない
150キロカロリー前後までって決めて、その中で許せるアイスを選んでる
本当は食べたいアイスもある
でもカロリー高いものは太る
だから我慢できる、しなきゃダメだ
私はダメな人間だから、当たり前のことができない
ちょっとしたミスをする
頭が回らないし、気も使えない
記憶力も悪くなってる
そのせいで些細なことで、相方に迷惑をかけてイライラさせてしまうことがある
完璧に先を読んで、相手のして欲しいことを理解できなきゃ、私は存在している価値はない
無能な私は、この世にいる理由がない
だから、完璧にこなしたい
誰かが当たり前に生活をしたり、快適に仕事をするために、私は出来ることを100%やっておかなければいけない
それでやっと、人としてのスタートラインに立てる
だって、私は存在してていい人間じゃないから
価値がないと、ここにいちゃいけないから
だから、
「これ、やっておいてほしい」
なんて言われることは有り得ない
許されない
そんな気の回せないことでは、私は存在する価値がない
先回りしてやれていないことで、失望されるのが怖い
失望されたら、私の居場所は無くなる
嫌われる
捨てられる
排除される
私はまだ、ここにいたい
だからこそ、完璧な自分でいなきゃダメなんだ
そのためには自己管理ぐらいできて当然
体重の管理はできて当たり前
なのに、40キロを切ることができなかった
39キロ台に、戻せなかった
どうしよう
後悔しかない
三連休、3食食べるために39キロ台に戻さなければならなかったのに
このままじゃ三連休に普通に食事をすることが許されなくなる
どうしよう
どうしよう
怖い
39キロ台に戻らないまま三連休に3食食べたら、とんでもないことになるんだ、きっと
すごく体重が増えて、またみんなに嫌われる
やっぱり我慢できないんだろう、相変わらずだらしない人間なんだ、と呆れられて捨てられる
排除される
怖くて仕方ない
なのに、今朝から食べたい気持ちがいつも以上に大きくなってる
食べちゃダメなのに食べたい
何でこんなに意思が弱いの
だから家族にも邪魔にされるんだ
手術の保証人にすらなってもらえない
その程度の人間なんだ
ご飯食べたいよ
おやつも食べたい
好きな物を、気にせず食べたい
もっと色々食べたい
許して欲しい
食べても嫌わないで欲しい
頑張れないん私に失望しないでほしい
「あんたには失望した」もうそんな言葉聞きたくない
失望して排除されたら、どうしていいか分からなくなるから
だから、頑張りたいのに
今まで3年近く頑張ってきたのに
今さら頑張れなくなるなんておかしい
もっと頑張れるはず
こんなに頑張ってきて、体重もなんとかキープしてきたのに
何で今さらなの…
今さら食べたい気持ちになるなんて、甘えでしかない
慣れたから、食べたくなるだけ
しっかりしなきゃ
でも、本当はずっと食べたかったんだ
好きなもの、食べたいものが食べたいよ
もうずっと、これしか考えられない