今朝の体重
41.0キロ
なんとか、先週金曜日と同じ体重まで戻った
よかった…心の底からホッとした
でも、体重減っててホッとするのは一旦今日で終わらせたい
相方と約束してるから、だけじゃなくて、自分のためにも体重を増やしたいと思う
改めて鏡で自分の体を見て思った
肋骨が全部見えてる体、私はそれを求めてたのかな？って
華奢になりたい、ってずっと思ってた
守ってあげたくなるような、かわいい女の子になりたかったし、守らなきゃいけない、と思ってもらえるような病気がちな子になりたかった
それは、守ってもらえる＝安全安心して生活できる、だと思ってたからなんですよ
子どもの頃から、安心できる場所なんてなくて
家でも常に気を張って、周りの目を気にして
誰より強く逞しく、元気で明るくて、賢い子でいなきゃ、て思ってた
別に親から強制されたわけではないんです
私が勝手に、イイコだったら愛してもらえると思って取っていた行動だった
だから、私は安心できる場所を探して生きてきた
守ってもらいたかった
せめて華奢だったら、細くて折れそうな体だったら守ってもらえるんじゃないか、って思っていたみたいです
その結果が今の私を作ってるんですよね
でも、ありのままの私を受け入れてくれる場所さえあれば、別に守ってもらわなくてもいいし
私は私のままで生きていけばいいわけです
今、そばに居てくれる人たちは、ありのままの私を受け入れてくれる人ばかりだから
自分のことはまだ信じられないけど、周りの人を信じて進みたいな、と思っています
もし、今後体型の変わった私から離れていく人や、私のことを雑に扱う人が出てきたならは、その人からは距離を置けばいい
そうして、私は自分の生きる場所を見つけていきたい
無理をして自分を装って、嘘で塗り固められた私を受け入れてくれる人じゃなくて、本当の私を受け入れてくれる人たちと、安心して生きていきたい
そうしないと、もう私は生きていくのが辛すぎる
「何でもできる私」なんて存在しない
できないこと、いっぱい
情けなくて泣き虫で、可愛いものが大好きな私を、まずは私自身が認めてあげることから始めよう
そうすれば、もう少し生きやすくなるはずだから