今朝の体重
41.4キロ
少し減った
土日を前に減ってると安心するのが本音
土日は相方と一緒に食事するから、いわゆる「普通」に三食食べる
それがやっぱり「太りそう」で怖くて、太ってもいいように体重を減らしておきたい
でもね、このままの生活でいいのかな？
いや、よくないよね
ここ2日ほど、何とかしなきゃっていう焦りから、少しでも前向きになれるようにポジティブな内容を書かれている方のTwitterなんかを見てる
私は痩せて何がしたいのか？
たしかに痩せて好きな服を着たい、というのがあったけど、結局痩せすぎの体では思ったようには着こなせない
健康のため？いや、結局心も体も不健康になってる
相方との関係も、喧嘩が増えたりしてる
痩せたら自分のこと好きになれるかと思ったけど、いつも些細なことでイライラして集中力も無くて本も読めない、今まで以上にネガティブで自分のことなんて大嫌い
食べたいものは食べられない
私、何やってんの？
痩せにしがみつく意味ある？
体重計の数値に支配されて、人生楽しい？
相方に「今、体重いくつなの？」て聞かれることに怯えて、痩せた体必死に隠して
このまま、年取って命が終わる時まで我慢ばっかりして生きていくの？
それは嫌だ
もう、いいじゃん
健康的な体重、美味しいご飯、大好きなスイーツ
趣味は食べ歩きだったのに、チョコレート一つ食べるのにも命懸けのような決意
いくら痩せても、自分のこと好きになれない
じゃあ、この体重維持して痩せてる意味なんて無いよね
「体重増えたら周りの人全員に失望されるぞ」ていう病気の声と戦うのではなくて、手懐けていこうかな
大丈夫大丈夫
私のそばにいてくれる人は、体型だけで私の評価をする人達じゃないよって
大丈夫だよ、って言い聞かせて
もっと周りの人を信じて愛して
そして愛してもらえたら、言うことないよね
この病気になってから忘れてた
私を見て、私を助けて、病気で大変だから守って、愛して
こころの奥底で、そんなふうに思ってた
愛されたくて大事にされたくて、相手を愛する気持ちを忘れてた気がする
だから、まずは人を愛そう
自分で自分を愛そう
私って、けっこういいじゃない、って
誰かを愛せる自分を愛そう
そこから、はじめよう
ね、大丈夫
信じて愛する
自分の体も愛する
そうすれば、愛する自分の体に栄養を与えないなんて酷いことできないよね
自分を大切に扱おう
それが第一歩だ