日が短くなってくると、とても不安になる。
はやく帰りたくてしょうがなくなる。
帰ったって、なにをするってわけじゃない。
最近、偏食というか、摂食障害が悪化してきている。
朝と昼はほとんどたべない。
夜に１．５人前くらいたべる。野菜ばっかり、家族が引くくらい。
おふろはいって、こんどは甘いもの。しょっぱいもの。あまいもの。
すきなもの、決めたカロリー内でなんでもたべる。
ばかみたいだ。
ばかみたいな生活だ。
でもいちばん安心する生活だ。
外食はコンビニ以外まったくしない。こわいから。たべた気がしないから。
いくら運動をしても、いいコスメをつかっても、なおせない。
治す気はあるんだ、きっと。でも不安でできない。
すきなものを、自分のすきなようにたべることが、こころのよりどころなの。
くだらないけれど、そうなの。
仕事で、自分の担当している事業の日が迫ってきて、
他にも任されていることがたくさんあって、こわい。
やりがいとか、なくなないけれど。
ほめられればうれしい。認めてもらえれば自信がつく。
でもきっと、一生は続けられない。
そういう種類の仕事じゃない。すくなくとも、今の班では。
２５になった。
わたしはいろんなことを変えたし、変わった。
避けていた産婦人科に通い始めて、メンタルクリニックにも行って、
皮膚科で漢方ももらうようになって、コスメをいいものにした。
運動の強度を上げたし、たんぱく質をすこしずつとれるようになった。
仕事をはじめて、無理にでもわらうようになって、忙しさとプレッシャーとで、
じりじり自分を追い詰める余裕すらなくなった。
ひとにあまえられるようになったし、素直になることのたいせつさも学んだ。
２５になった。
わたしは相変わらず、ひとを愛せないままだ。
どうしてなのか、よくわからない。
兄が結婚し、職場の先輩が結婚する。
数少ない友人にはほとんど恋人がいる。
どうしてだろう。
わたしはきっと自分ばっかりなんだろう。
こどもなんだろう。
かわいがられたいばっかりなんだ、与えられたいばっかりなんだ、いつも。
本が読めなくなった。
高校のときを思い出す。
もうすぐ１０年前にもなる。
わたしはあのとき、救ってあげられなかった。
救いを求めていたのかも、わからないけれど。
もっとたいせつにすればよかった。
ずっと後悔している。穴が開いている。
いま、どこでなにをしているのか、まったくわからない。
もしあのとき、本気で死のうとしていたのなら、いっしょに死ねばよかった。
時が経つほど、わたしは死から見放されてゆく。
あんなに深くよりそっていたのに。
後悔し続ける、１７のとき、死ななかったこと。
なにもわかっていない、わかった気でいるだけの、しあわせなとき。
思いかえす。
何度も、何度も。