危険な食べ物
“アメリカ人に 日本人がとても好む食べ物だが 日本で一番危険な食べ物で これを食べて毎年何人かが死んでる って 餅を勧めたらびびってた”
おーしーえーぬ
“友達にどのプロバイダー使ってるか聞いたらさ、「教えぬ！」って言うわけよ。
ちょっとカチンと来たけど我慢してもう一度聞いたら、「だから教えぬ！」だってさ。
あんなに頑固な奴だとは思わなかったぜ”
バカンス
“俺 「真っ黒ですね。どこ行ったんです か？」
先輩「そんなに遠くない。カタカナ だと４文字」
俺 「サイパン？」
同僚「ホ ノルル？ワイキキ？」
後輩「フロリダ！」
俺・同僚「フロリダｗｗｗ地球の反対側じゃ ねえかｗｗｗ」
先輩「ベランダ」
全員 「えっ？」
先輩「ベランダ」
全員「」”
まさかの展開
“某喫茶店。
カップル男「好きなの選べよ」
カップル女「やったあ☆どーしよっかな～」
俺(並んでんだよ早くしろよ…)
店員「お会計御一緒で宜しいですか？」
男「あ、別々で」
女「えっ」俺「えっ」店員「えっ」男「えっ」”
自主練
“この前バッティングセンターでマスクかぶってキャッチャーの練習してたやつがいた
それだけでも面白いのに取ったボール返しながら「ナイスボー！」とか言ってるからもう泣いた”
メガ
“知り合いに「女ヶ沢」（メガさわ）という人がいる。
その上を行く「ギガ沢」なんていないだろうか、いるわけないじゃん、 なんて冗談を言い合っていた相手が、寺沢くんだった”
個人的に衝撃的だった事実
“こないだ俺が入った国道沿いの露天風呂が
足湯として紹介されていた”
カナダVSアメリカ
“1965年3月14日。これはニューファンドランドの海岸沖で，アメリカ海軍とカナダ当局との間で交わされた無線による会話の記録である。
カナダ 「衝突の恐れあり。貴艦の針路を１５度南に変更されたし」
アメリカ 「衝突の恐れあり。そちらの針路を１５度北に変更せよ」
カナダ 「それは出来ない。衝突の恐れあり。そちらの針路を１５度南へ変更されたし」
アメリカ 「こちらアメリカ海軍軍艦である。もう一度繰り返す。そちらが針路を変更せよ」
カナダ 「ＮＯ！それは不可能だ。貴艦の針路を変更するよう忠告す」
アメリカ 「こちらはアメリカ合衆国第七艦隊所属航空母艦エンタープライズである。
本艦は巡洋艦四隻と駆逐艦八隻，他多数の小艦艇を従えて航行中である。
我々はそちらの針路を１５度北に変更するよう要求す。
もう一度繰り返す。そちらが１５度北に転針せよ。さもなくば，そちらの安全は保証の限りではない」
カナダ 「エンタープライズ。こちら灯台である。どうぞ」”
医療費についての考察
“日本の医療費は先進国中、他の追随をゆるさないほど安いんだよ。
初診料日本2,400円に対して、アメリカ平均20,000円
物価がはるかにやすい中国よりも日本の方が安い。
これでもまだ高いっていうのか？？
ってゆーか、水道トラブル5,000円、トイレのトラブル8,000円で、
おまえの体のトラブル2,400円だぞ。便器以下かおまえ。”
自己紹介
“子供の扱いがあまり上手くない俺と親父だけが家にいた時、
従兄弟夫婦が子供連れてやって来た。
「はしもとななこ、さんさいです！」
と元気よく挨拶する三歳児に戸惑い、
「あ・・・ななちゃん、大きくなったね・・・」
などと笑顔を引きつらせる俺に対し、親父は
「さかもとかずお、ごじゅういっさいです！」
と返していた。負けた。”
お江戸でござる
“コンビニで弁当を買ったら店員に
「あたためますな？」と言われたんだ
動揺しつつも「さようでござる。」と答えた。”
YESorNO
“もういっその事、農家やろうと思ってる奴いない？
YESか農家で答えて”
教えてください
“だ～らだ～らで～れだ～りらん ﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶ
だ～らた～らで～れだ～りらん ﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶ
で～れで～れだ～らだ～ららん ﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶ
で～れで～れだ～らだ～らだん ﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶ
ﾁｬﾗﾗ ﾁｬﾗﾗ ﾁｬﾗﾗ ﾁｬﾗﾗ ﾁｬﾗﾗ ﾁｬﾗﾗ んばーばっ
ﾁｬﾗﾗ ﾁｬﾗﾗ ﾁｬﾗﾗ ﾁｬﾗﾗ ﾁｬﾗﾗ ﾁｬﾗﾗ んばーばっ
ﾁｬﾘﾗﾘﾁｬﾘﾗﾘﾁｬﾘﾗﾘﾁｬﾘﾗﾘ ｼﾞｬﾗﾗﾗﾗﾗﾗﾗ どんどんどん
ﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷ んぱーぱっ
ﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷ んぱーぱっ
オーケストラだと思います。昔ラジオで聴いてから頭から離れません。
おねがいします
ブラームスのハンガリー舞曲第1番では？”
はなむけ
今日、ちょうど定年退職をむかえた初老の男が
ひとり、駅前の立ち食いそば屋で一杯のそばを食べている。
エビの天ぷらが一尾のっかった一杯５００円のそばだ。
男は３０年も前からほぼ毎日昼休みこの店に通っているが、
一度も店員とは話したことがない。
当然、話す理由なども特にないのだが、今日
男は自然に自分と同年齢であろう店主に話しかけていた。
「おやじ、今日俺退職するんだ。」
「へぇ・・・。そうかい。」
会話はそれで途切れた。
ほかに得に話題があるわけでもない。
男の退職は、今日が店を訪れる最後の
日であることを表していた。
すると突然、男のどんぶりの上にエビの天ぷらが
もう一尾乗せられた。
「おやじ、いいのか。」
「なーに、気にすんなって」
男は泣きながらそばをたいらげた。
些細な人の暖かみにふれただけだが涙が止まらなくなった。
男は退職してからもこの店に通おうと決めた。
そして財布から５００円玉を取り出す、
「おやじ、お勘定！」
「７００円。」
これも起源である
“サルを完全に破壊する実験って知ってる？
まずボタンを押すと必ず餌が出てくる箱をつくる。
それに気がついたサルはボタンを押して餌を出すようになる。
食べたい分だけ餌を出したら、その箱には興味を無くす。
腹が減ったら、また箱のところに戻ってくる。
ボタンを押しても、その箱から餌が全く出なくなると、サルはその箱に興味をなくす。
ところが、ボタンを押して、餌が出たり出なかったりするように設定すると、
サルは一生懸命そのボタンを押すようになる。
餌が出る確率をだんだん落としていく。
ボタンを押し続けるよりも、他の場所に行って餌を探したほうが効率が良いぐらいに、
餌が出る確率を落としても、サルは一生懸命ボタンを押し続けるそうだ。
そして、餌が出る確率を調整することで、
サルに、狂ったように一日中ボタンを押し続けさせることも可能だそうだ。
のちのパチンコである”
ナンパ
“そういえば先日友人が「ヘイ彼女！ 俺で妥協しない！？」
という新手のナンパに遭遇したとぼやいていました。”
ファミレスにて
“出産で体質が変わって、金属アレルギーになってしまった。
ピアスの穴も爛れて穴が腐ってしまった。
ある時友人とファミレスで「出産で穴が大きくなってしまって、
玉（珊瑚やパール）の方まで入ってしまう」と、話していたら、周りがシーンとなった。
予想外に大きな声が出ていたらしい。”
ことこと
“A)国会中継を見たことがないのか知らんが、参議院は結構な空席があるということが普通ということを知らない人がいることにも、びっくり
そりゃ、定数を減らせば、空席になるだろ
B)ことことうるせぇよシチューかお前は”
提案
“女の子が空から降ってくる設定はもう陳腐だから、
そろそろ女の子が地中から生えてくる設定が見たいと思ったけど、
一千年以上も前に竹取物語でやってた。”
万引き
“俺が小学校５年の頃、学校の近くのスーパーで万引きで捕まった。
すぐさま担任の女教師(43)、通称ヌーバ(ぬぅっと教室に入ってくるから)が飛んできた。
まず俺にビンタを一発、涙目になる俺、よく見るとヌーバも泣きかけていた。
「人の物を盗るのは最低の行為、これ(商品)を盗むことでどれだけの人が悲しむかわかっているのか」
「その菓子を食えば無くなる、だが盗んだという事実は一生消えない」
等々、一時間ほど延々と説教された。
店の人がもういいですよ、と言っても説教は続き、夜７時過ぎにようやく先生と店を出た(店の人の温情査定で親は呼ばれなかった)
お腹空いてるだろう、と駅前ラーメン屋へ行き、タンメンとギョーザをおごってくれた。
口をあけるたびにビンタされたほっぺたが傷んだが、ラーメンはうまかった。
車で家まで送ってもらい「今日のことは親には言っても言わなくてもいい、自分が何をしたかよく見返すように」と言い、先生は去って行った。
俺の人生でベスト５に入るエピソードだった。
問題は俺が冤罪だったということである。”
プロポーズ
“俺は、いつ彼女にプロポーズするか悩んでいた・・・
同棲して３年。なかなかチャンスがこない。。。
そんな時、思いもよらないことからプロポーズのチャンスがやってきた。
暇だったので彼女と２人でしりとりをしていた。
何周りもしていたため、「け」という言葉で１～２分詰まっていた・・・
俺『け・・・け？』
彼女 『早く～。「け」なんかいっぱいあるでしょ』
俺『け、結婚しよう！』
彼女『うんこ（即答） 』”
強さ議論スレ
“ラオウと範馬勇次郎どっちが強いの？ってスレで「クリリンの方が強い」って言ったら 「こっちはリアルの話してんだよ、架空のキャラ持って来んな」って言われてうろたえた”
ピカチュウ
“ｻﾄｼ｢はじめてｰのｰ?｣
ﾋﾟｶﾁｭｳ｢ﾁｭｳ｣
ｻﾄｼ｢君と?｣
ﾋﾟｶﾁｭｳ｢ﾁｭｳ｣
ｻﾄｼ｢ｳﾌﾌ｣
ﾋﾟｶﾁｭｳ｢I will give you all my love.｣
ｻﾄｼ｢!?｣”
本気出したバイキンマン
“うちの嫁さんが三歳の息子とよくアンパンマンごっこで、ばいきんまん役をさせられてて
いつもはチビが「アンパーンチ」とやると「バイバイキーン」なんだが
その日は当たり所が悪く、マジで痛かったそうで、一瞬黙り込んだ後
「ゆ・・・ゆるさん・・・絶対に許さんぞ・・・ぜったいに許さんぞ虫ケラども」でチビ号泣”
猫の喧嘩
“関係ないけど
猫の喧嘩時の声は
マーオ
これを互いが連呼し合う
交互にやりとりしていくにつれてどんどん伸びる＆後部が高音になっていく
こんな感じ
Aマーオ
Bマーオ
Aマーーオ
Bマーオ
Aマーーーオ！
Bマーーオ！
Aマーーーーーーーーオ！！！！！！
Bマーーーーーーーオ！！！！！
A＆B「ギャフベロハギャベバブジョハバ」
A＆B「ゲフムギョボバハ」
A「フォー！」
B「フブフー！」
俺「Go!」
A＆B「フギャシャムベロクジョフォホ」
こんな感じだった。”
テンパリまくり
入って間もない時の事。
パートのおばあちゃんで
加地さんという人がいた。
僕はまだ加地さんの存在を知らなかった。
店は広いので従業員は内線で連絡をとりあう。
ある日一人でレジをしてたら内線がかかってきた。
恐る恐るとる俺。
俺「はい，こちらデイリーです」
加地「あっ！もしもし！！加地です！！」
俺「え！！火事！？分かりました！！！」
電話を切る俺。慌ててこう叫ぶ。
俺「皆さん！火事です！！慌てないで下さい！非常出口まで案内します！！！」
課長「どうしてん！？」
俺「火事です！お客さんを非常出口まで案内します」
また電話が鳴る。
加地「あの～加地ですけど」俺「貴方も早くにげたほうがいいですよ！」
加地「何で？？！！」
俺「火事です！！」
加地「火事ですか？！」
俺「お名前は？！」
加地「加地です！！」
数時間後俺クビ
ざわ…ざわ…
“家の裏の路地でにゃーにゃー鳴いてるのを保護した子猫が
真っ黒で目つき悪い上に顎とんがってるからカイジと名付けたんだが
獣医に連れて行った時
「次は・・・伊藤カイジくーん」って呼ばれて
待合室がざわざわしてしまった”
オカマバー
“あれは中学3年の頃。仲間達と遊んでたところ目の前には地元では有名なオカマバー。
当然好奇心旺盛な若人達は「オカマー！出てこーい！」の大合唱。 調子がでてきた時
一人が「オカマー！悔しくないのかー！かかってこーい！」と叫びました。 その時、
ガシャーン！！という大音響と共にバンと勢いよく開いたドアの向こうには、十数人の人だかりが！
しかしどう見てもか弱い女の人…と思いきや！「てめえら逃がすな！！」僕らは逃げました！
自転車で全速力で。しかしオカマは早い！早すぎた！何とか助かりましたが友達はダメでした。死にました”
アナウンス
“駅のこなれたアナウンスは殺意が沸く
高校生のときに、初めてきた東京で電車乗り間違えたかなと思い
次の駅が何かすごい気にしてたときに流れたのが
「ﾂｨｹﾞﾉｹﾊ、ﾍﾃﾃﾃｽﾍﾃﾃｽ」
お前にとっては毎日の事だろうが、俺にとっては重要な駅名だったんだよ・・・”
こっくりさん
“小学校の頃、こっくりさんが流行った頃に私も参加したことがあるのだが
女子１「○○君には好きな人がいますか？」
み・そ・ら・あ・め・ん
女子２「××君は私のことをどう思ってますか？」
ぱ・い・な・つ・ぷ・る
女子３「私は△△君の彼女になれますか？」
よ・が・ふ・れ・い・む
どういうわけか私が参加するとこっくりさんがバグるので
その後はまったく入れてもらえなかった”
環境のせいにするな
“男子校だったから彼女出来なかっただとか、
女子高だったから彼氏とかに縁がなかったって正直言い訳だからな。
俺男子校だったけど彼氏普通に出来たしな。”
北乃きい
“志田未来に比べると北乃きいの知名度って低いよな 。
この間クラスの女子に「北乃きいって知ってる？」って聞いたら
「は？誰おまえ？」って言われたよ 。
一般的にはその程度の知名度。”
ききまつがい１
店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」
ぼく「えっ」
店員「当店のポイントカードはお餅ですか」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだお餅になってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「カードが」
店員「ああ使い続けていただければランクがあがって
カードが変わりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」
ぼく「くさったりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ期限のことなら最後に使ってから一年間使わないときれます」
ぼく「なにそれこわい」
店員「ちょくちょく来ていただければ無期限と同じですよ」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
ききまつがい２
“警官「寄生虫なので、できれば引き返して最初の信号を右に行って下さい」
ぼく「えっ」
警官「寄生虫ですから、引き返してください」
ぼく「なにそれひどい」
警官「えっ」
ぼく「ぼくが寄生虫ってことですか」
警官「寄生してるのは警察ですよ。寄生してるので重体なんです」
ぼく「えっ」
警官「えっ」
ぼく「だれが重体ですか」
警官「誰というか、まぁここを通った人全員ですかね」
ぼく「あなたも僕に寄生しますか」
警官「えーとね、あのですね、この先でトラックが横転して積荷が産卵したんですよ」
ぼく「えっ」
警官「つまり事故ですね」
ぼく「何が産卵したんですか」
警官「精肉業者のトラックで、冷凍された肉が産卵したみたいです」
ぼく「なにそれやばい」
警官「ええ」
ぼく「重体の人は大丈夫ですか」
警官「えっと、まぁ寄生虫とはいえゆっくりと動いてはいますから」
ぼく「なにそれこわい」
警官「えっ」
ぼく「えっ」
警官「とにかく、先ほどから警察が現場の方で超刺してますから」
ぼく「なにそれもこわい」
警官「えっ」
ぼく「えっ」”
ききまつがい３
“上司「今度の会議で歯科医をしてくれ」
ぼく「えっ」
上司「君に歯科医をして欲しいんだ」
ぼく「できません。そんな資格ないです」
上司「そう難しく考えるな。歯無しをするのは苦手か？」
ぼく「削るだけでも大変そうなのに」
上司「えっ」
ぼく「医師ってことですよね」
上司「うむ、他ならぬ私の医師だ。君が歯科医だ」
ぼく「じゃあ、ちょっと口を開いて見せて下さい」
上司「本日は御忙しい中御参集いただきましてありがとうございます、とまあこんな感じだ」
ぼく「えっ」
上司「苦手なことから逃げてばっかりじゃ人生の歯医者になるぞ」
ぼく「歯医者になるのはいやです」
上司「よろしい、では歯科医は君だ」
ぼく「えっ」
上司「会社の上層部に顔を覚えてもらういい機械でもある」
ぼく「ぼくは人間です。会社のロボットなんかじゃないっ」
上司「えっ」
ぼく「えっ」”
ききまつがい４
“医者「ウィルス検査の結果、あなたは妖精です」
ぼく「えっ」
医者「非常に残念です」
ぼく「僕が妖精なんですか？」
医者「はい」
ぼく「びっくりだけど・・・嬉しいかも」
医者「えっ」
ぼく「えっ」
医者「皆にうつらないように、人と接するのを避けてください」
ぼく「他人の目に映っちゃだめなんですか？」
医者「目というより、体ですね」
ぼく「乗り移るってことですか」
医者「はい」
ぼく「妖精が」
医者「まあそうです」
ぼく「妖精が増えますね」
医者「はやく全滅させたいんですけどね」
ぼく「えっ」
医者「えっ」
ぼく「殺すんですか」
医者「世界中に広がってますから」
ぼく「この殺人鬼」
医者「えっ」
ぼく「えっ」
医者「まぁだいたいこのクスリ飲めば自然に死んでいくんですけどね」
ぼく「なにそれこわい」
医者「あなたも毎日飲んでくださいね」
ぼく「絶対嫌だ」
医者「えっ」
ぼく「えっ」”
ききまつがい５
“部長「今度全フロアに小火器を設置するから手配しといてくれ。」
ぼく「えっ、何のためにですか？」
部長「もしものための備えだ。」
ぼく「いや、さすがに必要ないと思いますけど。」
部長「そうでもないぞ。最近友人が小火器に命を救われたばかりだからな。」
ぼく「なにそれこわい。」
部長「備えあれば憂い無しだ。」
ぼく「小火器はどこのメーカーにしましょうか？ コルトとかFNとか色々ありますけど。」
部長「私はメーカーはよく知らんから、君にまかせるよ。」
ぼく「じゃあ、ナイツのM4SOPMODにしときますね。M203も付けときます。」
部長「君、詳しいね。」”
「えっ」ってｺﾋﾟﾍﾟをよく見るけど、実生活で起こった。
“最近、
「えっ」
「えっ」ってｺﾋﾟﾍﾟをよく見るけど、実生活で起こった。
コールセンターに電話した時の会話。
相手「ツジ様（俺）の漢字はどんな漢字でしょうか？」
俺「え～、『十』にしんにょうですね。それの辻です。」
相手「は？・・・十二神将ですか。もう少し一般的な例えをいただけますか」
俺「えっ」
相手「えっ」”
ワゴンR
“今日デスクで仕事していたら、俺の上司が俺に向かって向こうの方からこう叫んだ。
「ワゴンアール！？」
ワゴンR？・・・スズキの車の名前か。
俺は話しの前後が全く分らず、なぜ上司が俺に車名を叫んでるのかがまったく理解できなかった。
それで
「ワゴンＲ？」
と返した。
すると上司は
「そう、ワゴンＲ？」
と言う。
俺は困って、ただ
「ワゴンＲ・・・」
と繰り返すほかなかった。
上司はモタモタしている俺に痺れを切らし、ツカツカと俺の傍までやってきて怒鳴った。
「輪ゴムあるかと言ってるんだ！！」”
英語
“予備校時代、英作文の問題で「覆水盆にかえらず」を
「Mr.Fukusui did not go home at summer vacation.」と訳したやつがいた。
今でも間違っていないと思う。”
手ごねハンバーグ
“昨日ファミレスで
「手ごねハンバーグ下さい」って言ったら
「今日はあいにく手ごねハンバーグ の機械が壊れていまして…」って言われた (´・ω・｀)”
新幹線
“去年人との待ち合わせに早く着いて、名古屋駅の新幹線ホームに30分ぐらい居たんだが、
爺さんが駅員に何やら訴えてるのでなんとなくその内容を聞いてた。
この爺さん、名古屋から静岡の掛川に行こうとしてうっかりのぞみに乗ってしまい、
掛川すっ飛ばして新横浜まで行き、慌てて下りの新幹線に乗り換えたら
これがまたひかりで、掛川止まらずに名古屋まで帰って来てしまったそうだ。
駅員が事情を聞き終わって、案内が不親切だとか文句言う爺さんをなだめながら
「じゃあお爺ちゃん、このホームの次の次の新幹線は止まるから、それに乗ってね」
と言って去った。
15分位して退屈なので売店でコーヒー買ってた漏れがふと見ると、
入線してきたのぞみに何の疑問もなさそうに、
さっきの爺さんが乗り込んでいった。
さよなら爺さん。いつか掛川に着けるといいな。”
新聞記事
“【大阪】「狂牛病に感染した、どうしてくれる！」・・・無銭飲食の高校生を逮捕
Ｔ署は１５日、Ｔ市内の焼肉店で無銭飲食をしたとして、高校生５名を逮捕したと発表した。
高校生らは同市内の焼肉店で食事をした後、「肉を食べたら狂牛病に感染した、どうしてくれる！」などと因縁をつけ、支払いを免れようとした。
店長が「そんなに早く発症しない」と言うと、高校生らは
「モーッ、モーッ」
などと大声で叫び、店内を歩き回ったらしい。
その後、別の店員の通報で駆けつけた警察官が５人を逮捕した。
高校生らは、「狂牛病になったと言えば代金を踏み倒せると思った。狂牛病がどんな病気か知らなかった」
などと述べているという。”
美容室
“美容師「シャンプー失礼します。痒い所ございますかー？」
客「今こうして僕の身嗜みを整えるために使われてる金や水。それを上手く使えば、どこかで苦しんでいる誰かを救えたかもしれない。それを分かっていながら何も出来ずにいる自分が、歯痒いです……」
美容師「流しますねー」
客「あ、は い」”
スター
“高速道路でマリオの無敵音、大音量で流してる車に抜かれた。”
赤ちゃんって…
“男の子「ねーねーお父さん。赤ちゃんはどこからくるの？」
父「赤ちゃんはね。コウノトリさんが運んでくるんだよ」
男の子「流通経路の話じゃなくて生産元の話だよ。あなたは魚の居場所を聞かれて船と答えるのか」
父「ちょっと待って」”
帰省
“今日、久しぶりに実家に帰ったら、更地になってたんだけど、
誰か俺の家族の消息を知りませんか”
今夜はおでん♪
“｢オデンデンデデン♪オデンデンデデン♪｣
とターミネーターを歌いながら母がおでんの大鍋持ってキッチンから現れた。”
なんぱ
“うちの姉ちゃんがスーパーでバイトしてた時の話
果物つんでる姉ちゃんにカコイイ兄ちゃんが近寄ってきて
ささやくように「ねえ、次の休みいつ？」
姉ちゃんしどろもどろになりながら
「バッバイトしてんのは土日だけですっ」
すると兄ちゃん３秒ほど考え込んだ後
口調を正して申し訳なさそうに
「すいません、お店の定休日を聞いてるんですが」”
千の風に…
“わたしのーｗｗｗｗｗｗｗお墓のーーｗｗｗまーえでーーｗｗｗｗｗ
泣かないでくださいーｗｗｗｗｗｗそこにーーｗｗｗ私はーｗｗｗいませんーｗｗｗｗｗ
もう右に二個となりですーｗｗｗｗｗｗｗｗそうｗｗそこですーｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ”
講義にて
“教授「なんて言うんだっけ？ 人魚みたいに下半身が馬で」
私(ケンタウロスだな…)
教授「上半身は馬のやつ！」
私(馬だな….)”
オーダー
“とんかつ屋にて、そこは松竹梅で肉の大きさ が変わる。
外国人らしきお客と店員の会 話。
外「ロースカツ・・・」
店「松竹梅どれにしますか？」
外「？？？」
店「スモール、ミデアム、レア」
外「レア」
店「竹一丁」
なんか、もう、むちゃくちゃだった。”
スター
“A)「だんだんなんか簡単になったん」と早口で10回ほど言うと、
ラテンのリズムっぽく聞こえる。
B)俺はマリオがスター取った時の音楽になってく
A)お前のせいでそれにしかならなくなった、どうしてくれる”
双子あるある…？
“今付き合ってる彼女、双子なんだけどさ
昨日帰りの駅で偶然彼女を見つけたから、驚かせてやろうと思って
後ろから、「俺だよ～」ってふざけて乳もみしだいたら、全然知らない人だった”
汽車にて
“友人達と四人で汽車に乗った時のこと。
その時の車両の座席は、通常全席が汽車の進行方向を向いているものを回転させる事で
四人が向かい合っても座れるような仕組みのものだった。
どうせなら皆一緒に座ろうと友人が座席を回転させると、座席と一緒に新聞を持ったおっさんが回転しながら現れた。
友人はそのままその椅子を回転させ、おっさんは再び回転しながら元の位置に戻っていった。
おっさんも俺らも終始無言。
まさか既に人が座っていたとは気付かなかった。
いきなりタイムショックw”
な～んだ？
“彼女「ねぇ、チョコより甘いものってな～んだ？」
俺「え ～？わかんないよ～」
彼女「おまえの就活に対する態度だよ」”
うどん県からのおしらせ
“【香川県民からのお知らせ】
本日7月21日は土用の丑の日で、丑（うし）の『う』の字が付くものを食べれば
夏バテしないと言われています。
つまりうな重でなくても『う』で始まる物を食べれば構いません。
繰り返します、丑の日に食べるものは『う』で始まる食べ物であれば構いません。”
遣唐使まだー？
来ない。
遣唐使来ないじゃん。ぜんっぜん来ない。
毎年貢ぎ物持ってさぁ、来てたじゃん。この時期。なんで来んの。なんで？なんでなの？
あれかー。え？去年のあれか？「お前らの船さあ、毎回違うとこ着くよねー」って俺が言ったから？
いやだってあれはホントじゃん。都目指して船出してくるのに、毎回よくわかんないとこに流れ着くし。
あの、お前らがよく着く南の方とか、正直うちの領土なのかどうなのか微妙だかんね？知らんからね、変な人に捕まっても。
でさあ、着いたら着いたで「迎えに来てー、貢ぎ物多くて運べない」みたいなこと言ってくるでしょ。
なんだ彼氏か俺は。行くけどね？貢ぎ物欲しいからね。ハッピーターン超うまいしね。あれ何？超うまい。
あれか。あれきつく言ったからか。お前らさあ、結構勝手にお経書き写すじゃん。
あれ犯罪だかんね。で、去年ちょっときつく注意したんだよね、そしたら、お金払えばいいんでしょ、みたいな態度とったじゃないですか。
あれホントなんだろ、がっかりしたわ。がっかりした。万里の長城あんまり意味ないことに気づいた時くらいがっかりした。
お金とかじゃないよ。でも、ホント大目に見てる方だと思うよ、うちはね。
いや。あれか。あの事件か。なんだろ、さんざん都で遊んで「さよならー」って言ったと思ったら流されてまた帰ってきたじゃん。
あれほんとやめてほしい。再見再見ってホントに再見したとき何て言っていいか分からん。
「あっ……お、おう！」ってなる。まあでもそれは仕方ないんだけど、「船が直るまであと3ヶ月居ます」みたいなこと言うじゃん。平気で。悪びれずに。
こっちの身にもなって欲しい。宿とか無いからね。お前らだけの宿じゃないからね。布団もさあ、全部干しちゃうし、シーツとか洗うし。
だから、カッとなって「お前らを泊めるところは無いよ！」って言ったのね。
つい言っちゃったのね。そしたら、なんか勝手に変な家建てたじゃん。ホントにやりたい放題だな、おたくら。
でも、それについても何も言わなかったじゃん。言わなかったじゃない。
あの変な家もまだ有るよ。でも最近あの周りで人が消えるんですけど。あの家何？
なんだよ。どういうことだよ。結構お前らのために尽くしてる感はあるよ。来いよ。
俺、実際問題お前らのこと嫌いじゃないの。すげえアホだけど、なんか憎めないわけ。あとハッピーターン？あれ何？超うまいんですけど。
来ない。
お手洗い
“そういえば、女の子がお手洗いいくときに「お花摘みにいってきます」っていうじゃん？
あれの男版考えようって話になって、男らしさを醸し出しつつ、時間かかっても大丈夫そうなの考えたら
「ちょっと熊狩ってくるわ」になった。俺は意地でも使い続けるぞ。”
機長さん
“旅客機に乗客が乗り込み、しばらくしても出発しようとしなかった。
1時間もした頃、機内アナウンスが流れた。
「こちらは機長です。本機はエンジンにトラブルが見つかりましたので、離陸は中止いたします」
それを聞いた乗客は、散々待たされたイライラもあり、口々に「ふざけるな！」と叫んだ。
やがて再び機内アナウンスがあった。
「じゃあ、飛びます」
機内は大パニックになった。”
松岡修造
“少女 「マッチいりませんか…？」
修造 「ダメだよ！もっと自分の商品をアピールしなきゃ！」
少女 「マ、マッチいりませんか！？」
修造 「下向いてちゃ何も伝わらないよ！もっと大声出して！！」
少女 「マッチいりませんか！！！」
修造 「いらない！！！！」”
ピザって１０回言うやつ
“「ピザって１０回言って」
「ピザピザピザピザピザピザピザピザピザピザ」
「じゃあ、ここは？」 「……わからねえ。一体ここはどこだ…？」
「ようやく気づいたか。どうやら俺たち、とんでもない所へ迷い込んじまったみたいだぜ……」
「シッ！ なにか来る！」”
イケメンA君
“今日、三歳息子と公園行ったら、よく会うA君（三歳）親子と出会った。
A君は、将来ジャニーズか？みたいな美少年で、公園で遊ぶにも
全身ビシっとブランドもので決めていて、とてもオシャレ。
（オシャレなのはお母さんなんだけど）
「お、A君！今日もカッコいいねえ」と挨拶すると、A君はニコリと笑って
「俺、かっこよくないよ。今もウンコもらしているしね！」
と爽やかな笑顔でハキハキと答えてくれた。お母さんが大慌てで
パンツを確認すると、そこにはでっかい●が！！
美少年でブランドで発達が早くても、やはり三歳児だなあ
可愛いやら可笑しいやらw”
マックで修羅場
“今日友人とマックに行った。
そしたら隣のカップルが喧嘩し始めて、ついに彼女が帰ってしまった。
ひとり残される彼氏。
彼は「なんだよ・・・」とつぶやきながら、
くわえていたポテトに火をつけようとしていた。”
フレンドパーク
“リア充「俺最近アニオタだわwww ジブリとか見てるしwww」
関口宏「アニオタ」 リア充「え？」
関口宏「それでは今季放送している深夜アニメ、6つお答えください！ 走って！！」
リア充「えっ、あっ、はっ！？」 ＼ﾌﾞｯﾌﾞｰ／
観客『ｸｽｸｽ…』”
近所迷惑
“隣の部屋の住人が夜中にｷﾞﾀｰの練習を始め
あまりの五月蠅さにｷﾚて､壁越しに
｢下手くそなｷﾞﾀｰやめろっ!｣
と怒鳴った
するとｷﾞﾀｰの音は止み､これでようやく眠れると思ったら
今度は尺八の音色が響いてきた
しかもめっちゃ上手だった
そ う い う 意 味 じ ゃ な い”
ラーメン屋さん
“この前ラーメン運んできたとき思いっき りスープに指浸かってたから「ねえ思いっき り指入ってるんだけど…」って不満そうに 言ったらそのバイトに「えっ！あっ、大丈夫 です！熱くないです！」って言われたんだけ どなんで私が見ず知らずのバイトの火傷心配 してると思ったんだよ。
あとぬるいのかよ スープ。”
エレベーター
“デパートで、5歳の息子に「エレベーター止めといて！」と頼んだら、
息子、エレベーターの前で両手広げて仁王立ち
「えーれーべーえーたあああ！」
エレベーターは止まらなかった。”
低温やけど…
“カイロに書かれている低温やけど注意は関西弁じゃありません。
そんなに親しげではありません。
多分どの地域でもそう書かれています。”
ｵｯﾁｮｺﾁｮｲ
“A)無神経みたいなタイプは、頭ん中に何か浮かぶとまんま声に出しちゃう性格なんだな。 声出す前にゴクンと唾飲んで、その間に今話し出して良いか判断する時間を作るといいぞ。 俺は厨房の頃、友に言われてから実践して「オチョッコイチョイ」と言われなくなった。
