境界性パーソナリティー障害なんですね。
1番困ってる症状は（恐らく）PTSDによる不眠症と境界性パーソナリティー障害による精神的症状
どう説明したらいいのかわからないんだけど、とにかく本当の意味で人を好きになることができないと感じる
好きってなんなのかわからない
そもそも自分のことが好きじゃないから、そんな自分が好きになる人を本当の意味で好きになることができずにいる
だって、それは私という私が好きなった人だから
常に誰かに見捨てられるのがとにかく不安で、見捨てられないためならなんだってする
人を振り回してると思う
人を傷つけてると思う
人を試してると思う
1人にならないためには出会い系サイトを使ってでも傍にいれる誰かを探す
なのにそこに感情はない
そんな人間なのに
プライベートでもよく言われる
『あなたにしか話せないことはたくさんある、すごく大切な存在』だと言ってくれる人がたくさんいる
私は誰かに縋りつきたくて
じゃなきゃ毎日が不安で
どうしようもなく誰にも会えない時間は
ODしたり見知らぬおっさんに身体を捧げて時間を潰す
身体を捧げることだけが自分の存在証明なんだと止まない心
こんな生活を送ることでしか生きることができない私
見捨てられたことなんて実際にないはずなのにそればかりを恐れて少しでも独りになりたくなくて
こんな毎日
何をしても満たされない心の中の埋まらない虚無感
誰かに愛されても自分が愛すことのできない罪悪感に苛まれ、苦しいのに独りで生きていく度胸もなくて
いつまでこんな人生が続くんだろう
もう嫌だ
普通に誰かを信じたい
普通に誰かを愛したい
これ以上生きていくのはつらい
まだ22歳なのに