4/2に1歳になった息子
まず本当におめでとう👏✨
長いような短いような1年でした
この1年を軽く振り返ろうかなぁと思って
ブログ書くよ*॰ॱ✍
※誤字脱字はご了承ください🙇🏼♀️💦
1年前のあの日は私も麻酔が抜けきらなくて
記憶が曖昧だったけど
産まれてからすぐNICUに入ったと聞いて
気が気じゃなくて
でも、元気に泣いてくれたし
体重もバッチリのムチムチさんだし
大丈夫！とか思ってた
すぐ出てきて母子同室になるよな！とか思ってた
けど現実は優しいものではなかった
みんな、みーんな母子同室してるのに
私だけ違った
1人で搾乳、1人での生活
指定された時間のみの面会
全てが孤独で何が起きてるのか不安になった
今思えば
あー、こういうこともあったね
とは思えるけど
でも、やっぱり今思っても心寂しかったなと
思うな💭
私が退院するのが分かるのか
分からないけど
生後4日目から哺乳力が急についてミルクの量増えたり
呼吸器が外れたり
退院に向けて一生懸命がんばってくれたね
産まれてからほぼ寝てた息子さん
泣いてくれたのは
入院期間中は1回だけ見れたよ
あの時は泣いてくれたのが
嬉しくて嬉しくて泣いたっけ
変なママって思われるかもだけど
産声聞いただけでその後泣いた姿が見れないって
結構不安になるし
泣いてくれるだけで
あー、元気に泣いてくれてる
生きようとしてくれてるって
思ったら泣けてくるんだよね
目を開けたくないのか、開ける力がなかったのか
分からないんだけど
目もなかなか開けてくれなくて
開けてくれたのって確か生後6日目？7日目？
とかだった気がする
私が退院する日に
先生にダウン症の疑いがあると告げられて
夫婦揃ってどん底に落ちて
あー、どうしたらいいんだろうって
本気で考えた
こんなところに書くことでは無いかもしれないけど
養子縁組に出すとか、施設に預けるとか。
本当に考えたし悩んだ
それくらい、当時の私たちに育てられるか不安で
未知の世界すぎて、分からなすぎて
そういうことを考えてしまったことがあるんだよね
今思えば、その決断は間違ってないけど
とりあえず育ててみたら？って
↑
責任ないような言い方だと思うかもしれないけど
何となく伝わるかな！？💦
(てか伝わってくへれえええ！！)
私は逆子が直らなくて初めて自分の体に
メスをいれて出産した
お腹が痛くて、思うように動けなくて
ベッドから起き上がるのも辛くて
でもおっぱいは張るし
そんな感じなのにメンタルズタボロにやられて。笑
今思えば本当に笑えるような出来事にはなったけど
本当悲惨すぎたと思う
悲劇のヒロインを演じる訳では無いけど
生きる意味をなくしたよね
ちょっとだけ、ね
だから、あえて書かないけど
そういうことも考えたりもした。
夫婦で
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
最近ね
TikTokっていうアプリで
「お腹の子が障害があるかもしれないと言われたら
あなたはどうしますか？」
って動画がちょこちょこ流れてくるんだけど
とても複雑なんだよ
ほとんどの人は、コメントに
「私は産みません」
ってコメントしてるの見ると
ちょっと悲しくなるんだよね
もちろん、産む産まないはその人次第だし
私は強制するつもりもないけど
やっぱり
産まれてからダウン症の疑いがあります
って言われることもあるんだよなぁって
(ごめんなさい、上手く言えないや)
どっちが正解とかもない
どっちが正しいとか
そういうのもない
ただほんのちょっとだけ
そういうの偏見？意見？思い？が
減ってくれたらなって思うかな
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
ちょっと話が脱線したけど
なんだかんだで、あっという間に1年が過ぎ
風邪をひくことも無く
合併症になることも無く
とてもとても順調に進んでくれてます
同じダウン症ママ友さんは
産まれて直ぐに手術して
また今年に手術をする子とかもいるって思うと
本当に息子は強くて、私に育てる勇気
(って言うのかなぁ、諦めない力をくれる気がしてる)
をくれてます
だからこの1年間、傍で見守ることが出来たし
育てることが出来たんだなと改めて思いました
ママもまだママになって1年だから
わかんないこといっぱいあるし
なんで泣いてるのか分からなくて
イライラしてしまった時もあって
ママも辞めたいって
何度も思ったけど
息子のママになれて本当に良かったな
本当にありがとう
ママは未熟者だけど
ママらしくがんばってみるね
一緒に成長していこう
この先も末永く健康にいれますように