指先一つで可能な全消去。
続いて現れる＜消去完了＞の文字。
さぁ。
これで、先程まで貴方を悩ませていた、目の前の忌ま忌ましい文字列は、もう二度とお目にかかることはない。
けれど、もう貴方は理解っているはず。
一度網膜に焼き付き、刻み込まれてしまった文字列は、簡単には記憶から消せないことを。
そう。
貴方が、消えるまで
続いて現れる＜消去完了＞の文字。
さぁ。
これで、先程まで貴方を悩ませていた、目の前の忌ま忌ましい文字列は、もう二度とお目にかかることはない。
けれど、もう貴方は理解っているはず。
一度網膜に焼き付き、刻み込まれてしまった文字列は、簡単には記憶から消せないことを。
そう。
貴方が、消えるまで
Bestは追うな。Betterを求めろ。
この前、面接試験で問われ、その後真剣に考えて出た、オレの“座右の銘”。
けど、余り柔軟性があるコトバではないのかも知れないと気付く。
少なくとも、何がBestで、何がBetterなのか判断出来ない、現在のような状態では。
山間の町（市から車で常時100キロオーバーでも１時間以上かかる）の内定が出て、そこに行くコトが決定してから、彼女からはそれに対する愚痴ばかり。
何故其処なんだ、と。
何故もっと近くにならなかったんだ、と。
（もっと近くの、市から車で40分程度の村の内定を蹴っているから尚更）
何故受けた（内定を出された）んだ、と。
見解の相違、らしい。
オレにとって、“最悪の結果”とは、『何処にも内定を貰えず、無職になるコト』だった。
オレは、それをどうにかして回避することに躍起になっていた。
元来理想を追うオレは、道職、市職のどちらの試験にも落ちていながら、その後の可能性に賭け、折角の最初の村の内定も蹴った。
しかし、それ以降何処からも一切内定が出ず、それどころか最終面接にも進めず、正直、かなり焦っていた。
そんな中での、内定。
後先を考えず、オレは飛び付いた。
『あぁ、これで働くことが出来る。両親も安心させられ、まっきとも堂々と暮らすことが出来る』、と。
しかし彼女にとってのソレは、さほど問題ではなかったらしい。
それに気付いたのは、もっと、ずっと、後だった。
彼女にとって、“最悪”とは、『オレと離れるコト』。
そこの認識が甘かったコトを、今、何よりも後悔している。
昨日、何の気無しに、『いくら遠くてもさ、“院卒でフリーター”よりもマシじゃない？一応、地方“公務員”だよ？』と言ってみた。
それに対する彼女の返答は、『フリーター３件掛け持ちで、それでもこの街に居てくれた方が、100万倍マシだった・・・』。
そのコトバを聴いた瞬間、怒りでも悲しみでも憤りでもない、“後悔”が、じわりじわりと襲ってきた。
あぁ。そういえば、前に言われていた。
『例え貴方がどこにも就職出来ず、この街でフリーターやりながら日々を食いつなぐことになっても、私は構わないけど？』
それが本心だったことに、今更ながら気が付いた。
地位じゃない。
名誉じゃない。
収入じゃない。
傍に居て、同じ時間を一緒に過ごすコト。
ソレが、一番、望んでいるコト、だったのにね。
オレは、何て馬鹿だったんだろう。
オレに出来るコトは、来年か再来年、市職の試験を再度受け、此処に戻ってくることだけ。
退職は有り得ない。
親や自身の生活の為にも、収入の確保はしなくてはいけない。
彼女は移動けない。
子供達は現在小学４年生。転校は考えてすらいない。中学校を卒業するまで、馴れ親しんだ仲間の居るこの地を離れさせたくはない。
収入を確保し、この地に戻って来るコト。
それが、これからの課題（責務）だ。
Better（この地域での就職・収入源の確保）はclearした。
次は、更にBetter（大学院卒業＝学歴確保・就職要件）を目指さなくては。
その次は、・・今度ばかりは、“Best”を求めるしか、ないのかも知れない。“帰還”という、Bestを・・・
この前、面接試験で問われ、その後真剣に考えて出た、オレの“座右の銘”。
けど、余り柔軟性があるコトバではないのかも知れないと気付く。
少なくとも、何がBestで、何がBetterなのか判断出来ない、現在のような状態では。
山間の町（市から車で常時100キロオーバーでも１時間以上かかる）の内定が出て、そこに行くコトが決定してから、彼女からはそれに対する愚痴ばかり。
何故其処なんだ、と。
何故もっと近くにならなかったんだ、と。
（もっと近くの、市から車で40分程度の村の内定を蹴っているから尚更）
何故受けた（内定を出された）んだ、と。
見解の相違、らしい。
オレにとって、“最悪の結果”とは、『何処にも内定を貰えず、無職になるコト』だった。
オレは、それをどうにかして回避することに躍起になっていた。
元来理想を追うオレは、道職、市職のどちらの試験にも落ちていながら、その後の可能性に賭け、折角の最初の村の内定も蹴った。
しかし、それ以降何処からも一切内定が出ず、それどころか最終面接にも進めず、正直、かなり焦っていた。
そんな中での、内定。
後先を考えず、オレは飛び付いた。
『あぁ、これで働くことが出来る。両親も安心させられ、まっきとも堂々と暮らすことが出来る』、と。
しかし彼女にとってのソレは、さほど問題ではなかったらしい。
それに気付いたのは、もっと、ずっと、後だった。
彼女にとって、“最悪”とは、『オレと離れるコト』。
そこの認識が甘かったコトを、今、何よりも後悔している。
昨日、何の気無しに、『いくら遠くてもさ、“院卒でフリーター”よりもマシじゃない？一応、地方“公務員”だよ？』と言ってみた。
それに対する彼女の返答は、『フリーター３件掛け持ちで、それでもこの街に居てくれた方が、100万倍マシだった・・・』。
そのコトバを聴いた瞬間、怒りでも悲しみでも憤りでもない、“後悔”が、じわりじわりと襲ってきた。
あぁ。そういえば、前に言われていた。
『例え貴方がどこにも就職出来ず、この街でフリーターやりながら日々を食いつなぐことになっても、私は構わないけど？』
それが本心だったことに、今更ながら気が付いた。
地位じゃない。
名誉じゃない。
収入じゃない。
傍に居て、同じ時間を一緒に過ごすコト。
ソレが、一番、望んでいるコト、だったのにね。
オレは、何て馬鹿だったんだろう。
オレに出来るコトは、来年か再来年、市職の試験を再度受け、此処に戻ってくることだけ。
退職は有り得ない。
親や自身の生活の為にも、収入の確保はしなくてはいけない。
彼女は移動けない。
子供達は現在小学４年生。転校は考えてすらいない。中学校を卒業するまで、馴れ親しんだ仲間の居るこの地を離れさせたくはない。
収入を確保し、この地に戻って来るコト。
それが、これからの課題（責務）だ。
Better（この地域での就職・収入源の確保）はclearした。
次は、更にBetter（大学院卒業＝学歴確保・就職要件）を目指さなくては。
その次は、・・今度ばかりは、“Best”を求めるしか、ないのかも知れない。“帰還”という、Bestを・・・
自分はちっぽけな人間なんだな、って、最近特に感じる。
何で、こんなモノを必死で守護ろうとしてるんだろう、ってね。
他人には理解らないかも知れない。
けれど、それで良い。
いくら他人にとっては取るに足らないモノだったとしても、オレにとっては、掛け替えの無い、タイセツなモノなんだから。
・・だから、守護るよ。
例え、どんなコトを、しても・・ね
何で、こんなモノを必死で守護ろうとしてるんだろう、ってね。
他人には理解らないかも知れない。
けれど、それで良い。
いくら他人にとっては取るに足らないモノだったとしても、オレにとっては、掛け替えの無い、タイセツなモノなんだから。
・・だから、守護るよ。
例え、どんなコトを、しても・・ね