暗い内容です。
産んだ気がしなくて、
出されたって感覚。
まだまだお腹の中にいて、大きなお腹を抱えて「重たいよ〜」って言いながら里帰りすると思ってた。
大きなお腹を見て幸せな気持ちになって、胎動がすればお腹を撫でてお話しして、そんな未来を想像してた。
あと数日、あと数日で妊娠後期だった。
妊娠27週2日。
病院で紹介状を書かれて、紹介状の病院に行って検診。
羊水過小。
緊急入院。
家に帰れなくなった。
その２日後、赤ちゃんが生まれた。
生まれた・・❓
違う。出された。
緊急帝王切開。
そのおかげで赤ちゃんは助かったのだけど、あれよあれよと気付いたら私のお腹は空っぽになった。
娘なのに、人事のような感覚。
まだお腹にいる気がして、産んだという実感のないまま時間が過ぎていく。
心が寂しくて何度も泣いた。
また皆に期待させた。
神様なんていない。
数年前から普通の人が経験しない病気になって、今度は普通の人が経験しない羊水過小になった。
どこまでも私の人生ついてない。
赤ちゃんを最後までお腹の中で育てることもできない自分が嫌になった。
何で自分がって思うけど、私の人生やっぱりこうだよなって納得する自分もいて、周りに幸せそうに妊娠報告してた自分が恥ずかしくなった。
安定期に入るともう何の問題もないと思ってたんだけどなぁ。
やっぱりうまくいかない。
生まれるまで言うんじゃなかった。
皆楽しみにしてくれてたのに、心配に変わって余計つらい。
7ヶ月後半なのになかなか大きくならないお腹を心配はしてたんだけどな。。
もう少しで妊娠後期だというのに、小さなお腹。
結局は赤ちゃんに狭い思いさせてたんだよね。
そうとは知らずに7か月のお腹はこんなもんかと笑ってた自分が恥ずかしい。
お腹の中で育てられなくてごめんね。
赤ちゃんと離れて寂しい。
赤ちゃんが病院で頑張ってるのに、私は呑気に家にいて。
赤ちゃん、急に離れ離れになって痛い思いさせてごめんね。
十分頑張ってる赤ちゃんに頑張れなんてつらくて言えない。
けど、生きててくれてありがとう。