精神状態がズタボロな24歳です。
仕事のストレスや親族の死などから心の病にかかりました。
まさか自分がそんなことになるなんてと今更ながら思います。
よーく考えてみると、幼少期からさまざまな不運にみまわれ、納得する部分もありますが、やはり悔しいです。
幸せになりたいという思いや自由になりたい、自分の夢を叶えたいという強い思いから全力で頑張ってきた学生時代が良かったのか無駄だったのかもう分かりません。
少し前なら輝かしいイメージ(楽しいことはたくさんありました)でしたが、もっと自分の為に生きれば良かったと思うようになりました。
もっと自分の好きなことをして、もっと遊んで恋しておけば良かったです。
根がまじめなのが就職してからも変わらず、一生懸命になりすぎました。後は、人間関係に苦しみました。
女同士の嫉妬やプライド。上司の威圧的な態度。嫌みの連続。
昔から先輩には恵まれないことは多々ありましたが、まさか自分がいじめられるなんて思ってもみなかったです。
全てのやる気がなくなったとともに、自分は夢(仕事)以外何にも興味がなくなっていたことに気がつきました。
今までの恋愛もどことなく問題があり、家族関係も仕事もトラブル続きで、真直ぐ生きてきたつもりが周りが見えなくなってきたのかなと思っています。
まだまだ希望をもって生きていきたいのですが、しばらくは自分を見直してゆっくりと自然体に戻れるようにしたいと思います。
私は、統合失調症です。毎日薬を飲んで、実家で暮らしています。
実は母も昔から精神病で悩み苦しんでいます。やはり似た者同士なのでしょうか!?笑
私の場合を書こうと思います。
私の場合は、デスクで仕事しながらずっと悪口を言われていた人たちに監視カメラで監視されてるような気になったのが始まりです。
どこにいても観察されているような気になり、毎日会社のトイレでストレスで泣き崩れていました。幼少期の記憶と重なるところがあります。
最終的にはしゃべることができず(声の出し方が分からなくなりました)、体も動かず、記憶も曖昧になり、昏睡状態まで陥りました。また、幻聴と幻覚に常に悩まされ続けました。目が覚めても眠っていてもずっとです。本当に辛い経験でした。本当に死んでしまいたいから、死んでしまったのかとも勘違いするようにもなりもした。
毎日のように泣いていたのに、そのうち感情表現ができなくなりました。
無の状態です。本当に操り人形のようでした。
病院に行き、薬を飲み、少しは良くなってからも人とのコミュニケーションがとれず、自然体で外を歩くことができないですし、震えが止まらずビクビクして生活していました。本当に辛いです。
何もできなく、自分を見失うことがこんなにも恐ろしいことかを実感し、今は普通に生きていることに感謝しています。
幼少期から精神的に追い詰められることが多く、いつからかもう思い出すこともできませんが、今からでもやり直すことができるでしょうか？
幸せな家族関係、素敵な恋人、信頼できる友人関係、やりがいのある仕事、無いものねだりで欲張りなのかもしれませんが、周りの人たちがとっても羨ましいです。そして、周りの人から見れば、全て持っているように思われるのも何だか心が痛いです。
希望とは何でしょうか？？私の今の夢は母親になることです。恋人はいないんですけども・・・。笑
精神病にかかって１つだけ良いことがありました。母の気持ちが少しだけ分かるようになった気がします。
私のストレス解消方法はやはりスポーツです。
仕事も無く、ニート生活しておりますが、DANCEでも始めようかと思っております。思っているだけです。どんな時も明るく生きていきたいですね。たまには、愚痴も言いましょう。良い子でいると大変かもしれないです。人生楽なことばかりではないようですが、楽して生きたいと思えるようになりました。だれか私を楽しませて下さい。幸せになりたい。♡