みなさまご機嫌よう〜
おおもりめぐみです
このブログでは
今すぐ真似できるおしゃれテクや
自分が嫌いで『わたしなんて』が
口癖な、拗らせアラフォー女子が
【わたしに産まれて良かった】
って自分が主役の人生をおくる
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気づいたら2ヶ月以上も
ブログを放置してたので、
今日は改めて自己紹介するね
おおもりめぐみ42歳
千葉県で旦那さんと2人暮らし
趣味は食べる事と、漫画を読む事
そしてなにより、
自分が主役の人生を送る
ヒロイン女子のプロデュース
それが今のわたしの使命❤︎
わたしなんてなんの価値もない
どうせ何も出来ないし…
そもそもそんなお金も時間も
わたしにはないから無理
なんて思ってるそこのあなた！
それ、ただの
思い込み！
そんなこと言うけど、
そりゃああなたみたいに
起業なんてできてる人には
できない人の気持ちなんて
わかるわけないよね？
どうせお金も時間も才能も
持ってたんでしょ？って
思ってない？
正直、
3年前くらいまでのわたしは、
ブログやインスタを見ながら
めちゃくちゃそう思ってたよ
起業なんて特別な人が
やる事だって！
そうやって憧れを見て見ないフリ
してた頃のわたし↓
はい！ドーン
これがお金も時間も才能もあって
自分に自信がある人に見える？
見えないでしょ？？
というかそんな意識すら無かった
毎日なんとなく働いて、
誰かに認められたり、
他人の役に立つことでしか、
自分の価値を確認できない。
そんな自分嫌いな人間だった…。
だからね、
同級生や職場の人には
壁があったと思う。
というか自分自身ってものが
自分でも分からなくなってた
だっていつだって
他の人はどうしてるかな？
こうしたら役に立てるかな？
長女だしこうしなきゃね
って感じの行動してたし、
ファッションだって
〇〇さんに勧められたから、
もう〇〇歳だから
コレが流行りだから
って基準で選んでたから、
ファッションを学びはじめた時に
将来どんな風になりたいか？
何が好きか？って聞かれても
全然答えられなかった
初めての自撮りなんて、
顔写ってないしね…。
(嫌いだから写したくなかった)
そんな
自分が大嫌いで
自己肯定感も底辺で
入院するまで頑張ったりと
することでしか
自分の価値を感じられなかった
わたしが、
なぜ今こんなにも
自分が大好きで、
わたしに生まれて良かった
って言い切れるようになったか？
そのきっかけが、
見た目を整えた
からだったの
見た目を整えようと思ったら
嫌でも自分自身に詳しくなる！
そうしないとほんと〜に
心地よいファッションには
辿り着けないんだよね。
嫌な自分を認めたくなくて、
泣いたりしながらも、
自分と向き合い続けるからこそ
ありのままの自分を思い出せて
自分っていう人間が見えてくる❤︎
そんなことを続けていたら
勝手に自分の在り方が変わって
周りの世界の見え方が変わったし
自分にしか出来ないことも見えて
好きなことを仕事にすることに
許可を出せるようにもなった
でもって、
そんな経験を伝えたり、
相手の魅力を開拓したりと、
ただ好きなことを楽しんでたら
気づけば誰からも大事にされる❤︎
そんなヒロイン女子になってた
表情もめちゃくちゃ柔らかくなって
若返ったねって言われるように
だからね？
わたしが特別なんかじゃない
誰だって変われるの
足りないものばかり見てないで
自分の『ある』に目を向けて！
自分自身に詳しくなることを
諦めないで続けるだけ！！
きっとわたしが憧れていた方たちも
同じなんだろうな。
自分を
諦めない
ただそれだけだったんだって
今ならわかるよ
最近変わり映えしない毎日で
どうせわたしなんか…って
思ってるそこのあなた！
あなたは自分の魅力に
まだ気づいてないだけ
いーや、
わたしにはそんなものない
ってあなたは、
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元わたしなんて病だった
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わたしが、
あなたがまだ気づいてない、
あなただけの魅力も、
あなただけの才能も、
発掘してみせるから
騙されたと思って
聞きに来てみてよ(笑)
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