あ～～～あ暇だ！
退屈だ！毎日が・・・
なんてことを頭の中で
終始考える
のに
焦りを感じてる感じはあまりないけど
本当は・・・
なんでもいいから動けよ！なんかやれよ！と
頭の中で声がして・・・早く。。早く・・・って
焦る
起きてるときは気にしないようにしている
でも気にしないふりをしているのかな。
暇だ。退屈だ！って感じてるくらい
何かにチャレンジするが怖くて。。動けてない私
見て見ぬふりがうまくなってしまった。
どうせ思いつかないし・・・
どうせうまくいかないし・・・って
動かない言い訳を探して、そして現実が思い通りになってる
そんなことばかりしてるから
無意識レベルで焦る自分とか
ホントはものすごく感じていて
何かに追われてるような感じもしている
自分が自分を追っているいるのかな。
いつもみる夢の中で何かに追われてとか
時間に間に合わないどうしよう・・・
っていう
夢を毎日くらい見て、
心臓がドキドキしてリアルに起こったように
感じてる
そして疲れて朝おきる日々
布団もあわないのか、寝ると疲れて起きる
あちこちが痛い・・・肩がこる 背中が痛い、腰が痛い
目覚めたときにボキボキと
身体をならしてからじゃないと
起きれれない・・・
どんだけ寝るのに疲れてるの
わたし・・・
寝てるのにリラックスできてない・・・
逆に疲れる日々
栄養足りないのかしらと・・・
ない自分に目を向けて行動してしまったり・・・
これじゃ、ないないループから脱出できんって気が付いて
これめっちゃ自分からずれてるん だよね。きっと
いや！間違いなく
どうなりたい？だよね
私はなぞのプレッシャーがあることに気づいた
宇宙理論や意識の変え方とか心のこと勉強してるのに
なかなか成果がでないと焦る
（実際、私、結構変わってきたよホント）
人の目がきになるというか、夫の目
いつも宇宙理論の話をして、聞いてくれるのだけど
でっ・・・結果は？？？みたいな感じ
少しずつは変化してるはずとなぞに
焦る
大きなことを結果に残して証明したいのか
夫に私はすごいんだぞと
認めさせたいのか。
承認欲求めっちゃ欲しがってるよね私
夫は特に焦らせることはいってこないのに・・・・
というかむしろ自分の事しか考えないタイプ
ただ私の勝手な思い込みが発動する
早く目覚めて。結果だして幸せな生活送ろうぜ！
って思ってる自分がいる
目覚めなくても幸せなのにね
無意識レベルで追い込まれてる（こわっ
）
夢が物語ってるわ
ドキドキして夜中、目が覚めるとめっちゃ焦ってる
心臓が爆ついてるし、
きっと私が私をいじめてるんだ
夢で私の潜在意識が教えてくれてるんだな。
勝手な思い込みをただ創り上げて、
それについて自分を責めて
悲劇のヒロイン
頭の中ではわかってる。
自分を責めない
どんな自分も許してあげるとかね。
でも、きっと肚には落としてないかも・・
無意識レベルで自動的に自分攻め
私しかいないのにね
人のせい環境のせいにするのは逃げるには
絶好の場だけど・・・
外側には何もない・・・ただ自分の気持ちを
相手に環境に乗っけてるだけ
自分の内側でどう思ってるのか。
どう感じてるのか
自分にとってもういいかなってことは手放いして
今この瞬間できることは
私は今、こう感じてるんだなって気持ちを大切にしたい
というか受け入れる。
私は今、焦りを感じてるんだな～そうかそうか
ってね
周りと比較して、焦って嫌だって感じてるだなって認めてあげた
思い込んでるだけだから・・誰にも責められてないよね
自分で自分を責めて、苦しくなって焦りを感じているだけ
私は私のペースでいいのよ。
どうせグータラだから
色々とダサい私を受け入れてあげよ
焦るのは、カッコ悪いって思ってた自分も認める
できるないにのもカッコ悪いから、できる風に頑張っちゃう自分も認める
優等生じゃないのに、ブリたい自分も認める
ホントはボーーっとした人間ですよ
なのにカッコイイ誰かみたいになりたい
という願望があるからね
まあそう思ってる自分も認めるよ
誰にもなれんよ
自分しか
自分の中にしか答えはないし、
自分しだいで、気分良くもなれるし
幸せを感じる事もできる。
本当の自分を認めて、
本質の自分で生きていけたら、超らく～～～
だろうな。
楽で簡単で、能天気が好きな私サイコー
