しにたいわけではない。

ほんと、しにたいわけではないけど、今の生活を一時停止したいというか。

ただめんどくさい。

いきるのめんどくさい。
しぬのもめんどくさい。

私が死んだら、みんなの中から私に結びつくこと全部消えるのならそれもいいけど、できないからね。


ふおおおおお。だるい。


私のお守りのような人は、時々電話をくれる。その時はテンション高騰するけどその後の下がりようがひどい。

やっぱり配属先変わると全然会えないよ！休みじゃないと基本的に無理だよ！
でも会ったら会ったで超さびしくなるんだよ！


私が悩んでること全部聞いてほしいけど、なんだか話が大きく大きくなりそうで言えない！
うまく話せないと思う。

だからもう少し、がんばる。
悩んで、がんばる。

いつまでも矛盾。

人が好きなのか嫌いなのか
みんなでいたいのか一人でいたいのか
接客はできるのに人の気持ちはわからない
仕事が好きなのか嫌いなのか
何が好きなのか何が嫌いなのか

そんなふうにずーっと私は、矛盾している。

いつも狭間。どうして、どっちかひとつになれないのかな。

こういう自分で生きるのは苦しい。だから考えない。
自分のことは考えない。
きっと他の人は誰も答えを持ってないから、自分で探すしかない。
全然見つからないから、自分を殺しながら生きる道を探してた。
そういう生き方をしていたら、感情が麻痺してしまった。麻痺が麻痺ともわからない。

でもそれって、私が望んだことだよね？
じゃあなんで苦しいんだろう。
私が思ってた「感情」って、感情じゃなかったらしいよ。

ヘレン・ケラーが、
「water！」って思ってたけど実はwaterじゃなかったって感じ。


ショックだ。

見たいように見るわけで。

人は、自分の見たいように考えたいようにしか出来事を認識しないのね。

だから、ひとつの真実を探すことに疲れてしまうのね。

疑って探って信じて疑って、
諦めて、受け入れる。
理解したつもりで。


誰を信じていいかわからなくなっても、自分を信じられる自分になれたらいいな。

そしたら、また誰かを信じることができるんだ。


べつに誰も信じなくても生きていける気もするけど、それは死んだ状態で生きてるような感じになると思う。

自分を殺しながら生きるのって辛いよね。
楽になりたいよね。

そうすると、生きるのをやめる選択肢しか浮かばなくなる。

今の日本は、年齢関係なくそうなんだろうな。


きれいごとに間違いないんだけど、それを意識していなければいよいよ荒むよね。