東京の冬の朝は、
６時あたりから薄っすらと
明るくなってくる。
【今の】
【わたしは】
朝の日光で３０分ぐらいかけて、
少しずつ少しずつ
朝の目覚めを迎えるのが
この上ないベストです。
それが今のわたしのバイオリズム。
YouTube大好き人間なので
メンタリストＤＡＩＧＯさんの
チャンネルで教えてもらったのだけど、
・人に起こしてもらう
・目覚ましのアラームで起きる
は脳の一部分だけが強制的に
起こされてしまうので、
朝のパフォーマンスに繋がらないそうです。
じゃあどうすれば良いのかって、
それが朝の日光で目を覚ますこと。
しかし、好きな人に起こしてもらうって
朝の憧れシチュエーションに
挙げられがちなのに
脳にはストレスなんかーい😂笑
思い返せば、物心ついた頃には
親に揺り起こされる前に、
目覚まし時計が鳴り響く前に、
自然と目が覚める子どもだったんだ
わたしは。
本当の、本来のわたしは
【早朝】や【起きること】が得意だし、
それが行動力やアイディアを閃く行為に
繋がることを知っていて、
しかもそれは難なく出来る。
【わたしは早起きが嫌い・出来ない】
そう思いこんでるから、
始業の遅い会社やバイトを選んで、
ますます朝に自然と起きれなくなる。
わたしが起きたく無かったのは、
朝が嫌いだからでも、
早起きが出来ないからでも無く、
会社やバイトに出勤して
カラダとココロが重く疲れきってたから。
それなのに、
長い間ずっとそんな生活を続けてる間に
いつのまにか
わたしは早朝が嫌い、起きるのが苦手、
そう思いこんで
その前提を疑いもしなくなってた。
煩くわめく思考じゃなく、
毎日のなんとなくの惰性じゃなく、
カラダに焦点を当てて
眠って、起きると
朝の時間って、ただそれだけで豊かだ。
１１月に描き終わってたペン画が、
３ヶ月近くかかって、
ようやく完成しました！
この絵も、まだ描きこむ事にした！
ずっと、何かが足りないって悩んでて。
勢いが欲しい気がする、
色が足りない気がする、
でもどうしたらいいのか分からなくて
ずっと止まってた。
「どうせ絵を描くのなら、
この絵をキレイって言って欲しい」
「この絵が好きだって言われたい」
そうやって外側ばっかり見てたから、
【自分がどうしたいのか】
分からなくなってたんだよね。
この３ヶ月近く、
めっちゃ寒いし、
２４時間寝続けるぐらい異常に眠いしで
ホントにキツくて拗ねまくってて
『余裕があれば、自分を見れるけど』
『お金があれば、安心できるけど』
そうやって、
自分を見つめて表現してる
楽しげなＳＮＳ投稿見ては羨ましいって
また拗ねて。
だーーーっもーーー、
そうじゃないって！
何がなんでも【今】にいるんだよ！
「そんなヨユー無い」
「そんな時間無い」
「そんなのやっても意味ない」
そうやって、やらない理由探しや
言い訳ばっかり上手い思考を
蹴っ飛ばして、
何がなんでも【今】にいるんだよ！
コーヒー飲む？
深呼吸する？
運動する？
お笑い見る？
瞑想する？
ノート書く？
スポーツ観る？
チョコレート食べる？
ブログに吐き出す？
思いつくかぎり、
手当たり次第なんでもやるんだ。
「怖い」
「あの人ばっかり羨ましい」
って叫ぶ、ウルサイ思考を黙らせろ。
そうやって
パニックになってる思考が
落ち着いたら、ホラ。
【わたしはわたし】
それしかない。
【今の】
【等身大のわたし】
で、できること、望むことを
やってくしか無いんだ。
思考は
「わたしなんかがこんなん書いていいのか」とか、「わたしの話なんて誰も興味ない」とか、
めちゃくちゃ煩い。
さらに白状すると、
「分かってないんだ」と思われたくないとか、
「まだそんな事やってんの？！」って
言われたくないとか、
そんなめっちゃダセーことも
思ってたり
今この瞬間から、経験と説得力ある
カッコいい大人になれたら良いんだけど
そうもいかないわけで。
でもわたしは、胸の内を頭の中を
洗いざらい話してくれる人が好きだし、
やっぱり自分もそうやって行きたい。
【今の】
【わたし】
を表現して生きたい。