どこにも行けない、と
どこにも行かない、って
違うのはたった１文字なんだけど、
ぜんっぜんエネルギー違うよね。
どこにも行けない、は
閉塞感とか、諦め、絶望、縮小で。
どこにも行かない、は
決意とか、肚にぐっと力を入れる感じ。
だから、
どこにも行かない、は
自分で立つ覚悟を決めた人の在り方だなぁと
思います。
でも、そこに至るまでにさー、
どこにも行けないって
拗ねて、意固地になったりとかして。
どこにも行けない、
どこにも行けない、
どこにも行けない、
どこにも行けない、
だから、
どこにも行かない。
きっと、そうなっていくんだなと
思います。
どこにも行けないって、
やっぱり自分なんか、ダメなんだって、
どうせ自分なんか、こんなもんだって、
散々やってさー。
諦めたフリしたり、
冷めたフリしたり、
斜に構えたり、
わざと、攻撃的になってみたり。
羨ましいの無視してバカにしたり、
妬ましいの無視して興味ないフリしたり、
ぎゃっはっはっ！ってバカ笑いしたいのに
そうしてる人を横目に見て、
じっと小さくなって存在消してみたり。
自分の中に無いものに、
自分が反応することなんて無いよねぇ。
ちょっとずつ、出来るものから
認めて受け入れていったら、
もーーーあからさまに、
わたしって「そう」だ。
パステルより、ドぎつい原色が好きだし、
魚より肉が好きだし、
「お帰りんごー」「ただいまんごー」
みたいなしょーもない会話が好きだし、
ノリと勢いで生きてるし、
好きなものはめっちゃ真面目に
熱く語りたいし、
声はデカいし、
ハイパー気分屋。
白黒灰色の服を着て、
誰とも会話しないで済むように口を閉じて、
バカにされるって信じきってるから、
自分のこと誰にも何にも話さなくて。
大っ嫌いな目上の人にも笑顔で、
興味のカケラもないテレビの話とかしてさ。
誰になりたかったんだろう。
わたしは、
わたしにしかなれないのに。
どこにも行けないって散々拗ねて、
でもやっぱ、諦めてなくて。
諦められるわけなかった。
わたし、何者かになりたかった。
あの、ネットや雑誌テレビ越しに
楽しそうに辛そうに一生懸命に、
生きてる人のようになりたかった。
誰かにバカにされたって、
それでも「こう」が良いって言える人に
なりたかった。
一生懸命に生きてるって、何を？
「こう」が良いって、何が？
答えなんて、１つしかない。
自分、だ。
自分を一生懸命に生きてる、
「自分」が、良い。
そしたらさ、
どこにも行けない、んじゃなくて、
どこにも行かなくていい、のかも。
周りを見過ぎて、
自分を消してばかりで、
だから、見えなくなってるだけで。
どこにも行かなくても、
ココにあるのかも。
アカシックリーダーになってね、
creative life projectに参加してね、
その中で、すっっっごい勇気出して
「アカシックリーディング使って
絵を描きたい」って手を上げてね。
そうしたら、色んな人に助けて貰えた。
わたしがやりたくてやってる事に
ありがとうって、
本気で言ってくれる人ができた。
泣いちゃうぐらい感情ぐわんぐわん
揺さぶられることがたくさん増えた。
書きながら泣きそう
どこにも行けないって
諦めてるフリしたって、
それ絶対に嘘だ。
あなたの中のあなたが、
あなたを諦めることなんて
ぜっっっったいに無い。
あなたがあなたを諦めるなんて
めちゃくちゃ、スゲー嘘つきだ。
ほんとは、どうにかなるって
知ってるでしょ？
自分、ホントはすごいんだって
知ってるでしょ？
知ってるよ、
知ってる。
わたしは知ってる。
あなたも分かってなくったって、
知ってる。
どこにも行かなくて良い、
ただ、ココに在れたらいい。
だって、すごいもん。
ほんと、フツーーーに、当たり前に
すごいもん。
すごくって、尊敬しちゃうもん。
ただあなたでいる時のあなたって、
ほんと、涙が出るくらいすごいんだよ。
その存在に触れたら、
ほんと泣けちゃうんだよ。
どこにも行かないで、
あなたでいて欲しいです。
＊＊＊
ただ、あなたでいる時の
あなたの魂とエネルギーを
絵に描いてます。
ものすごく、あなたの絵を描きたいよ。
泣けちゃうぐらいすごい、
そんなあなたを描きたい。
そうしてエネルギー爆発して、
「ここにいるんだー！！！」って
存在を轟かせてるあなたを見てみたい。
描かせて欲しいです。
嘘なんてつけないよ、
ごまかしもきかない。
どこかに逃げようとしたら
何時間かけてでも捕まえるよ。
「ここにいるんだー！！！」って
遠慮なく、
びっかびっか光って叫ぶ
あなたを描きたい。