スパァン、と立つ覚悟が見事で、
文章がきれいで、
チカラが美しくて、
読んでいて、涙が出る。
一方的にブログの一記事を読んだだけの
カケラの関わりもないわたしにすら
訴えかける凄まじい本気の、
本音だな。
ここのところ、
自分の書いた文章が嫌いで。
あっちを見て、こっちを見て、
グラグラぐらぐら、
ザワザワざわざわ、
何を書きたいの、どう書きたいの、
誰のはなしをしてるの、
誰に、話してるの？
だれが、話してんの？
何度も書いては何度も消して、
結局納得いかないまま、
「それでも出そう」と思えたら、
アップしてる。
この迷走してる感も必要か、って
カッコ悪さも面白いか、って
思えるぐらいまで育ったら、
出来うるかぎり気づいた範囲で手直して、
盛らないように、
嘘のないように。
このリブログさせて頂いた内容からいくとさ、
わたしどこまでいっても、
「わたしは『分かってないなあ』って笑われる」
って思ってる。
で、そう思うから手が止まって、
文章が余計にゆがむ。
そっか、そっか、
バカにされるって思ってるんだなぁわたし。
バカにされたくないって思うんだなぁわたし。
そっか、
そうかぁー。
何も成し得てないおまえが
何を偉そうに、
とかさ。
うん、そうだ、
そうだね、思ってるね。
思うね。
思うね〜〜〜〜っ
きゃはっ
見つめて探って、
足掻いて、
ぴたりとくる言葉が来れば、
素直な本音を自分のことばにしてしまえれば、
なんかもう、笑ってしまうね。
そりゃあ、根っこがグラついてんだから
書く文章がグラつくのも当然じゃん
ずっとグラついてて、
そのグラつきに向き合って来なかったヤツが
昨日今日でいきなり
ビッシー！！とは立てないよ。
あああ、もう。
なんだよなんだよ何だよ〜
この２、３日思うように
文章書けないんじゃ〜
そのブレブレの文章気持ち悪いんじゃ〜
何が引っかかってるんだか
わっかんないんじゃ〜
とかacoなりに苦しんでたのに
オチきゃはっ
なんかよ〜
うそでしょわたし、
クソ単純じゃない？
（ミステリアスに生きたい人生だった〜）
助けてくれ〜って放ったら、
チカラが弱くてタイムラグがあっても
答えは手に入れられる。
わたしを信頼して、
外側を信頼できたら、
そりゃあもう、人生は楽園でしかないわ。
（お家にこういう鏡欲しいです！）