そんなにやらない理由探すならさ。
そんなにやりたくないんならさ。
逃げまくればいいよ。
逃げて逃げて逃げて、
逃げまくろうよ。
嫌だはNO怖いはGO？？
分かってるけど、
でもやりたくない理由
探しちゃうんでしょ？？
怖くて怖くて仕方ないんでしょ？？
分かるよ！
めちゃくちゃ分かる。
わたしなんて、
あああ、ダメだなんっっかやりたくない！
でもってやりたいこともない！
ただそれだけで嘘ついて
契約社員の仕事辞めて。
そんで、お金がない恐怖と、
家族の目を誤魔化すために、
週に２、３回のバイトやって
実家にお金も入れず、
「完全な引きこもり」になる覚悟もなく、
（失礼な言い回しですけど、当時の素直な感覚です。様々な理由から引きこもらざるを得なくなった方には不快な言い様で、ごめんなさい）
ダラダラと鬱屈した日々を半年過ごしたよ。
何が怖いのか向き合うことも無かった。
ただ、時間だけを過ごした。
でも、毎日「なにか怖いもの」を感じてた。
何かを怖がってることは分かる、
でもたった一人の部屋で、
朝起きて夜眠るまで
何を怖がってるのかなんて
考えたくもなかった。
わたし逃げてるなって思ってた。
何から逃げてるのかは考えなかった。
ただ毎日毎日、
「こんなわたし」
「ほんとはこんなはずじゃなかったわたし」
「頑張れてた頃のわたし」
「キラキラしてる画面の向こうのあの人」
そんな曖昧なものを曖昧に思ったり
思わなかったりして過ごしてた。
なんかさ、あなたに伝わるかな
わたしのこのコンプレックス。
カラダを壊すわけでもなく、
冷たく横暴な家族がいるわけでもなく、
職場で虐められてたわけでもない、
なのにこんなに呆けてるわたし。
劇的な何かが起こるわけでもなく、
何者かになるキッカケのないわたし。
焦りばっかりがあるのに、
できることはない。
成せるものがない。
そうやって一人で勝手にウツウツしてた。
あと、なんか攻撃したかった。
あっちを見てもこっちを見ても、
自分と向き合え、
自分と向き合え、
自分と向き合えって、
うるせーよ！！って、
このまま年老いて後悔だけで死んでも、
わたしの人生なんだからって。
まーそんな売られてもない喧嘩、
勝手に買ってイライラしないでもいいけど
つまり何が言いたいかって、
あなたが逃げたいなら
夢とか希望とかほんとの自分とか
そんなものからも逃げちゃおうよってコト
もうねー、アレなんだよ、
今もう始めたい！なら始めてるんだよ！
もうさー、さんっざん逃げて逃げて、
親からも家族からと自分からも
愛想尽かされたら、
逆に開き直れるよ
だからさ、めちゃくちゃ理由探して、
死ぬほど逃げて逃げて逃げ続けようよ。
希望、良いタイミング、幸運期、未来、ホントの自分…
知るかよ！！
考えるのシンドイんだよ、
向き合うとかヤなんだよ…
じゃ、やめよ。
ムリじゃムリじゃそんなキラキラしたもん！
逃げるんじゃ、思考とか停止じゃ、
やりたい事とか見ないフリじゃ！！！
（コレは痩せて綺麗になりたい願望の見ないフリ）
逃げたい、でも逃げたくないって
わたしも大丈夫だから。
逃げて逃げて、逃げる自分責めよ。
疲れるポジティブやめよ。
浸ろ、浸ろ。
なんもしない自分に。
そんでさ、大丈夫だから。
こんなブログ読んでる時点で、
あなたは自分のタイミングで
勝手にハラを据えて「行く」人だから。
勝手に覚悟決めて始める人だから。
今はどんなに逃げたって、
今はどんなに怖くったって、
いつか、「あんなこと怖がってたな」って
笑っちゃう日がくるから。
＊＊＊
そんでハラ据えちゃったあなたからのお申込み
お待ちしております〜！
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３日から１週間以内に
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その後、
あなたとわたしの合うところで、
あなたのリーディング結果を
あなたはどう思ったのか、
わたしは新たにどう感じるのか、
双方向から話し合いしましょう
アカシックリーディングってね、
言葉も大事だけど、
そこに乗るエネルギーもすごく大事です。
たくさん言葉にして、
目一杯伝えるよ！