お母さん
低空飛行が続いておりますの。
1日の中、何とか乗り越えている感じ。
余計な事を考えないようにしたいだけ😭
邪念、雑念何処かに飛んでいけ〜！！
何だかわからない不安も何処かに飛んでいけ〜！！
それだけ。
🙇
年の瀬、12月。。
ようやく重い腰を上げて、さぁ働こう！と意気込み通い始めて初日。
あれ？ここヤバい所だ。と気付いた。
派遣社員におんぶにだっこ。
最悪なことにその事に誰も気づいていない点。
というか、当たり前と思っているであろう事。
こんな所にいたら、いいように使われて搾り取られるわ、私の良心が！！と思っていたら
体に異変が起きた。即、派遣会社に連絡して辞退へ。
あそこで変に正義感と責任感を発動していたら、と考えるだけで怖い。
変にやる気が出ていたので、そがれてしまって思っていた以上に凹んでいるみたい。
不調は続き不安感が増してしまって、どうにも辛い
そこへ来て年末年始の浮かれモード。
自分の置き所の無い気持ちと世の中との温度差。
頭ではわかっているのに、自分のやることの無い焦燥感。
もっと図太くいられたら。余計なことを考えなくて良いようになりたい。
不安から目を背けようとすると、追われるような。
だったら、目を開いてそれを迎え撃てば良いのか？
ホント、辛いなぁ。
外は雨。今週は日本列島台風ウィーク。
今月の支払い関係は月曜日に済ませたし、通帳を見て凹んだし。
毎月恒例行事は済。
でも、でも一向にワタシが勤労意欲が湧きませんの。
働かないなら、何か好きなことをしてみたり、出掛けてみたりとイメージするのに
何もしないで家に居て、ちまちまと暮らしている。。
そんな貧乏くさい自分が嫌じゃ。
だからか、今日家を出た所で訪問医療の医師を見掛けた。
我が家にも何度も来て頂いた先生。でも私は声を掛けなかった。
仕事もしていない自分が惨めに思われたら嫌だなぁと思ったからだと思う。
今は声を掛けて堂々と挨拶をすれば良かったと思っているけど、瞬間下を下を向いてしまった。
自分が自分を惨めにしている。ワタシが可哀想じゃないか。
通院先の先生は、「上手に過ごされていますよ」と言ってくれる。
特に服薬指導も無い。只、好調と思える日が無いので漢方を試しているところ。
一番辛くて、不便を感じるのは老眼。仕事を再開するにあたってこれが一番不安。
ピント調整がバチっと行かないから。
あとは、肩凝り、指のごわついた感じ。あとは、鼻詰まり。これは老眼に匹敵する辛さだ。
あ～。お母さんが居たら愚痴れるのにぃ。
がんばれワタシ！