いや〜、みんな聞いてくれよ。
趣味でアクセ作りとか工作をして美術進学キメてる女の子の私だけど、実は死ぬほど不器用で
普通にポニーテールですら結べないよ！
ぐちゃってなっちゃうよ…
あと。髪とか巻いても直毛極めてるから30分もありゃ元通りだし、そのくせ変な癖は付きやすい…
自分の髪質がヤバい。
癖毛とかではないから羨ましい！って言われる事もあるけど直毛も直毛でなかなかに辛いで……
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今日は最近の悩み事を打ち明けに来ました。
私は多分ご存知の通り、原宿系のファッションが好きで、
あと林家ペーパー夫妻に憧れてることもあって、
・全身ピンクスタイル
だったり、時には
・黒×赤メインのロック系スタイル
だったり、また違う日には
・超フリフリのクラシックロリィタ系
だったり、またまた違う日には
・がっつりゴスロリ系スタイル
だったり……
毎日、毎日
その日の気分で自分が『なりたい』イメージ考えて
服を選んでいるのですが……
やっぱり親や祖父母に理解されない。
母親は私には清楚系のワンピースを着て欲しいらしい。
以前二人で買い物に行った際も、
「お母さんはこれしか買わないから！」
と言われて白のワンピースを手渡されました。
本当はもっと可愛いピンクと黒の甘辛系ワンピースがあって、それが欲しかったのになあ……
「でもこれは可愛くないよ！」
そう強く推されて白のワンピを買った帰りに
自分の全く好きじゃないものを買ってしまった…！
というお洋服に対しての罪悪感が沸いてきて
帰路で泣いてしまうほどでした。
結局その服は、一度着たきり着れていません。
いくら友人に「似合う！」「清楚なお嬢様みたい！」
と言われても私がなりたい私ではなかったのです。
また、父も同じ意見でした。
私が好きな格好をしていると
「気持ち悪い！」と母と一緒になって言ってくる。
祖母はロリィタファッションを
「可愛い、お人形さんみたい」と言いつつも
「あなたはこんな格好は、お願いだからしないでね」
また祖父は、
私が短いパンツやスカートをはいていると
(わたしは足に布が引っ付いたり
ピラピラあたるのが嫌で冬でも結構短め)
「風俗嬢みたい」だと言ってくるわけです。
何を根拠に？凄い偏見😅
ちなみにこれは母も言っていました。
……ハア？
また、身長が170cmもあるため
「そんなフリフリはチビが着るものなの！」
「あんたみたいなデカい女は着ちゃダメ！」
と言われたこともありました。
……ハア？
というか、昔からそうでした。
私の意見は何一つ聞いてくれない。
ドクロのモチーフは縁起が悪い。
十字架？うちは仏教だから絶対だめ。
よく分からない理由を付けていつも好みを無視される。
洋服のことだけではありません。
進路の事でも美術進学なんて！
……と未だに文句を付けられますし、
勉強では常に一番ではないといけない！
でもバイトもしろ。
バイト代？お前には絶対に使わせないけどな！
バイトをして家に納めることは学生の義務！
お前はデブでブスなんだから何も似合わない！
付き合っていた彼氏の悪口を言いまくり
別れないと彼氏を訴える、などと意味不明なこと
を言いまくり強制的に別れさせる。
(今は別れて良かった、と自分に思い込ませることで自己解決してますが)
今の彼氏にも何故か私に成りすまして
彼氏にLINEを送っている。
スマホの暗証番号を勝手に変えたら
解約してトイレに落とす、と脅したり
耐えかねて家出をしようとしたら「服も携帯も私が買い与えたもの。つまり私のモノだから全部置いていけ！」と言ったり。
暴力は数は減ったものの、未だにグーで殴られますし
過呼吸状態なのに髪を引っ張られ足蹴りされ、
酷い時は首を絞められたこともありました。
また、親が酷いのは物心ついた時からで
その時から無意識のうちに自傷行為を繰り返して
いたのですが、両親はその事実を長らく認めようとせず
最近になって手首を切ろうとすると
「死ぬのかよ!?じゃあ勝手に●ね！」
「リスカなんて気持ち悪いんだよ！」
「お前なんか産むんじゃなかった！」
と罵られ。
鬱になった際も、精神科病院にて、我が家の狂った現状を説明しようとしても何故か母親が常に私の横から離れようとせず
「全部この子が悪いんです」
「私だって辛い」
「この子の被害妄想なんです」
と淡々と語り、先生は私の話を信じてはくれなかった。
「本当に希死念慮の気持ちが抑えられなくて昨日も首を吊ろうとしたんです。その前の日は川に飛び込もうとした。でも死ぬことは出来なかった。あと少しの勇気が出ない自分が恥ずかしい。不眠も辛いし、もう限界なんです。なにかお薬出して欲しい」
と訴えると「君、ODするでしょ」と言われて
結局出して貰えなかった。
ODなんてしたことないのに。
病院から出たあと母に散々
「お前は健常者なんだよ！」
「手間掛けさせやがって！」
と散々言われて頼る場所が無くなった。
また、正式に診断された訳では無いですが
私には若干、発達障害の気があって
それに対して「病気なんてキモい」と何度も言われる毎日。
出来ないことは出来ない。
毎日頑張ってはいるけど、どうしても出来ない。
それでも両親はは私を健常者だと思いたいらしくて
「なんで出来ないの！」「1番になりなさい！」
と人一倍の成果を期待する。
先程も少し触れましたが未遂で自●を試みたこともあるぐらい人生に嫌気がさしていたこともありました。
それでもいつも「親より幸せにならないと駄目だ」「どうせ死ぬならもっと綺麗に●たい」と思って辞めてしまう。
そして辞めてしまった後にいつも「私には死ぬ勇気も出ないのか」と自分を責めてしまう。
あっ、他にも体罰容認派でね。
まぁ、そういう親なんですよ。
話してたら分かるけど右寄りでサイコパス思考だし。
祝日に日本国旗(めっちゃデカい)を家の前に飾るのを
忘れてめっちゃ怒られたこともありました。
どこも今どきそんなことしてないのに。
愛国心はもちろんありますけど、流石に自分の家だけで
恥ずかしかったのもあります。
そんなうちに、
普通に生きている友人を怨むようにもなって。
普段は気にならなかった友人の少し空気を読まない一言に過敏に反応してしまったりして辛かった。
それでも学校のある日は親と少しでも離れられる。
と思って毎日通っていました。
明るい友人に家の話を相談して嫌な思いをさせないよう
友人には親がたまに私に優しくしてくれた時だけ
家族の話をするように。
相談事は自分より年上で人生経験が多い人や
同じ境遇から逃げてきたフォロワーさんなどに
にするようにしています。
本当に毎日お世話になっています。
ちなみに学校の教師どもは当てにならない。
自分が虫嫌いだからといって私が虫の絵を描くことに対して文句を付けて顔を見る度悪口にも近い悪態をつく野郎もいますし。(教師ではありますが先生だとは思いません)
今は大学受験のことで大モメ。
親からとにかく離れたいので
実家から遠い大学をわざと選択。
一人暮らしをしたいと言っていますが
「お前は一人では暮らせない」
「一生親元にいろ」
「いや、早く出ていけ！」
と毎日意見をコロコロ変えられて困っているところです。
とにかく、円満な形で家を出て、
しばらくしたらそっっ、と消息を絶ちたい。
整形をして名前を変えて、
親も知らないところで有名になって活躍したい。
そう思っています。
まあ「育ててやった恩を忘れやがって！」
とか言って揺すられそうですけど。
今も言われてるし。
親に過去を咎める必要はないと思っています。
いじめは、された側は一生覚えているけれど
した側は覚えてないですもんね。
彼らも覚えてないか、正しいことをしたと思い込んでる
と思うので放置しておきます。
これ以上ことを荒立てたくないので。
とにかく今は我武者羅に頑張ります。
暗い話をして申し訳ありませんでした。