今日は、
涙を流したい気分。
悔し過ぎて…。
" 貴女〇〇歳でしょ⁉️ "って、
言われたけれど…
この仕事向いてると思う❓
って、聞かれて…
あぁ…向いてないって思って、
聞かれてんだろな。って、
思った…。
" 経験浅い貴女に、
頼りに来る人が居るから、
不思議 "
え⁉️
" 学ぼうとする姿は、
良いところ。 "
何だろなぁ…
私は、
まだそのステップじゃない。
って、
言われたのもグサってきた。
悔しくて、悔し過ぎて…。
他にも色々言われて、
微塵切り状態な私。
玉ねぎの微塵切り中に、
流す涙みたいになる私。
パニックなんて起こしてない。
違う職種をするって事は、
壁いっぱい。
下っ端…這い上がりたい。
悔し過ぎて悔し過ぎて…
あぁ、こんな日に思う…
前職の仲間を…。
言った手前、戻りたくない。
でも、前職だったら…
私は私で居れたかな。
守ってくれた上司の顔、
思い出す…。
私を守ってくれる。から、
じゃなくて…
私を知った上で、
元の上司から守ってくれた
あの上司と仲間に…
あぁ、会いたい。とさえ、
思ってしまった今日。
振り返らない。
そう決めて、
生きてるのに…
私は、今の会社で
一人で勉強して生きてる感じ。
下っ端だからさ、
完璧と思ってないし…
伝わらないのは、
私のせいだと思って…
今日、涙の痕乾いてから
meltyを、
迎えに行ったんだけど…
辞めたい。と、思わない私。
大丈夫…私、病んでない。
前見てる。
あぁ…会いたいよ。
ドラマ見過ぎかな。
こんな弱々な私、
前職の皆が知ったら、
笑うかな。
" 戻って来い❗️ "って、
言ってくれるかな❓
なんて、
学生じゃあるまいし…。
会いたいよ…。
笑って過ごせる日々。
私の努力足りないからって…
自分を責める日々から、
生きながら離れてみたいよ。
会いたい。って、言えない…
懐かしい声聞いたり、
懐かしい顔見たら、
私きっと演者になる…。
これ書いてたら、
ほんと何歳なんですか？って、
思われそう。
ほんと、何歳なんだよ私。