ジョンソンスコア2点。
セルトリオンリーということなのかな？デブリスというのが、調べても出てこなかったのだけど、セルトリ細胞とデブリスしかなかったそうです。
セルトリ細胞は精子の乳母みたいな役割らしいよ、と彼に言ったら
「じゃあ種をまいていない庭に水をまいていたようなものなんだ」
と言いました。
ある記事では4000人に1人の確率だと書かれていました。
手術の翌朝、私は悪夢でうなされていました。縁起でもないから、と彼には伝えなかったのですが、お昼すぎに聞いた結果は悪夢の通りで、夜その話をした時「悪い夢は正夢になるから言わないといけないんだよ！」と言われたのが心に残りました。
それだけではなく、
私が今までしてきたこと、全てが悪かったように思えて、
「最後まで健康な食事を出してあげなかったから」
「ちゃんと好きだと言ってなかったから」
「何も考えず男友達と二人でごはんに行ってたから」
「ゆっくり休ませてあげなかったから」
「人の悪口言ったりしたから」
「信号無視したから」
と、止めどなく。
先天性だと言われているのに。
天罰だと思いました。
思った上で、神様を嫌いだと思いました。
なんで彼？
なんで私でなく？
努力は報われないし
正義は笑われるし
強さは煙たがれ、
真面目は損をします。
今はそうとしか思えません。
ショックとか、泣くとか、そんなこともありません。ただ、怒りがこみ上げてくるだけです。
望まれている何も罪もない人たちへ。
そんな自分はみんなに嫌われるんだろうな。
今まで自分を前向きだと信じていて、
努力家だと思い込んで、明るいふりをして！どんなに人を傷つけてきたか知らずに生きてきたような思いでいっぱいです。
知らないことがたくさんあった。
私は
実父に性的暴行されたことも、
同性を好きで仕方なかった時も、
姉がうつで10年ひきこもっていることも、
150万の借金を発覚した時も、
笑い飛ばして生きてきたから。
明るく生きたもん勝ちでしょ！って
楽しくないと自分が損じゃん！って、
明るく真面目に頑張ってきたつもりだったんだよ。
よっぽど嫌いなんだね、神様。私を。
そしてきっと「不幸を呼び寄せるのは自分」とか言われちゃうんだろうね。
彼を幸せにしたかった。
私を見て「子供みたいだな～」と幸せそうな顔をする彼に、もっと幸せな顔をさせてあげたかった。
2歳で両親に捨てられて、お祖父様に育てられた彼に、血の繋がった家族をつくってあげたかった。
もっともっと！！！
彼に幸せだと言ってほしかった！！！！
私のエゴで。
暗くてごめんなさい。
落ち着いたら、また手術の詳細を投稿したいと思います。
情報として残るように。
良い情報ではなかったけれど。
調べても調べても調べても分からない病状に不安を感じるご夫妻に、
毎日笑うことすら頑張らなくてはいけない人に、
人に言えずにより一層の辛さを抱える人に、幸せな未来が訪れますように。
それは今でも願えるから
セルトリオンリーということなのかな？デブリスというのが、調べても出てこなかったのだけど、セルトリ細胞とデブリスしかなかったそうです。
セルトリ細胞は精子の乳母みたいな役割らしいよ、と彼に言ったら
「じゃあ種をまいていない庭に水をまいていたようなものなんだ」
と言いました。
ある記事では4000人に1人の確率だと書かれていました。
手術の翌朝、私は悪夢でうなされていました。縁起でもないから、と彼には伝えなかったのですが、お昼すぎに聞いた結果は悪夢の通りで、夜その話をした時「悪い夢は正夢になるから言わないといけないんだよ！」と言われたのが心に残りました。
それだけではなく、
私が今までしてきたこと、全てが悪かったように思えて、
「最後まで健康な食事を出してあげなかったから」
「ちゃんと好きだと言ってなかったから」
「何も考えず男友達と二人でごはんに行ってたから」
「ゆっくり休ませてあげなかったから」
「人の悪口言ったりしたから」
「信号無視したから」
と、止めどなく。
先天性だと言われているのに。
天罰だと思いました。
思った上で、神様を嫌いだと思いました。
なんで彼？
なんで私でなく？
努力は報われないし
正義は笑われるし
強さは煙たがれ、
真面目は損をします。
今はそうとしか思えません。
ショックとか、泣くとか、そんなこともありません。ただ、怒りがこみ上げてくるだけです。
望まれている何も罪もない人たちへ。
そんな自分はみんなに嫌われるんだろうな。
今まで自分を前向きだと信じていて、
努力家だと思い込んで、明るいふりをして！どんなに人を傷つけてきたか知らずに生きてきたような思いでいっぱいです。
知らないことがたくさんあった。
私は
実父に性的暴行されたことも、
同性を好きで仕方なかった時も、
姉がうつで10年ひきこもっていることも、
150万の借金を発覚した時も、
笑い飛ばして生きてきたから。
明るく生きたもん勝ちでしょ！って
楽しくないと自分が損じゃん！って、
明るく真面目に頑張ってきたつもりだったんだよ。
よっぽど嫌いなんだね、神様。私を。
そしてきっと「不幸を呼び寄せるのは自分」とか言われちゃうんだろうね。
彼を幸せにしたかった。
私を見て「子供みたいだな～」と幸せそうな顔をする彼に、もっと幸せな顔をさせてあげたかった。
2歳で両親に捨てられて、お祖父様に育てられた彼に、血の繋がった家族をつくってあげたかった。
もっともっと！！！
彼に幸せだと言ってほしかった！！！！
私のエゴで。
暗くてごめんなさい。
落ち着いたら、また手術の詳細を投稿したいと思います。
情報として残るように。
良い情報ではなかったけれど。
調べても調べても調べても分からない病状に不安を感じるご夫妻に、
毎日笑うことすら頑張らなくてはいけない人に、
人に言えずにより一層の辛さを抱える人に、幸せな未来が訪れますように。
それは今でも願えるから
笑
ｵｯｹｰ超有意義ーーー！！
ﾕｽﾞﾅﾗﾃﾞｷﾙﾖ～ｲｲｵｸｻﾝﾀﾞﾈ～(適当)