君が誰よりいちばん

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なんだかなー。

昔と比較するのはよくないって
わかってるんだけど
どうしても比べてしまう。

もっと優しかったなーとか
もっと連絡とってたなーとか
もっと会えてたなーとか。

別れるって言われた所で
焦りもしないんだろうな。
返事がないということは。

恋愛ってめんどくさい。
こんな退屈やったっけ？

なんかこの人は前と別人のように
変わってしまったみたい。

この人じゃない感がすごい。
ここらが潮時ですなー。

金と時間無駄にしたわ。

終わり終わり、ぜーんぶ終わり。

くそやろー＼(^o^)／

絶望したよー

別れようってついに
送ってやったぜー

もう無理すぎる。

人の嫌がることすんなって
言ったのそっちなのに
いつまでやるつもりなのかと。

そんなくそやろーこっちから
願い下げじゃ
ばかやろー

あたしそんなにメンタル強くないし
いいこちゃんでもないよ。
我慢するのも限界っすー。

これで連絡なし
話し合いも出来ないようなら
いらんからさよならだね。

予想外のような想定内のような。

ブログ始まって以来
初の恋愛カテゴリーの記事です。

彼氏ができた＼(^o^)／w

というかヨリを戻した。
2年半ぶりに。

そんな予感がしてたというか
結婚するならこの人って
漠然と思ってた人だしね。

今までヨリを戻さなかったのは
あたしの意地っぱりと臆病と
無駄に高いプライドが邪魔してたから。

電話ではお互いに好きとは言わなかった
というかあたしは家族に近い感覚だから
今更言葉にするのも恥ずかしいというか…。

好きかと聞かれたら好きだけど
恋愛の好きって感覚とは
違うような気がするから
即答できん気がする。

こんなんでいいのだろうか…＼(^o^)／

これは先の事を真剣に考えている
証拠だということにしておこう＼(^o^)／←

そして友達期間を挟んだから
今更妙に恥ずかしい＼(^o^)／

来週広島に会いにいくけど
どんな顔をして会ったらいいか
分からないー＼(^o^)／

連絡頻度は昔より少なくする。
仕事あるし遠恋だからこそ
お互い自分の時間大事にするべきだと思うし。

あたしは絶賛ニート中だけども＼(^o^)／笑
暇だよー＼(^o^)／

あたしが仕事してた時メールも電話も
すごーく面倒だったから

無理なくタイミングが合って
連絡とりたい時にとろうね

って自分から言った！
寂しがりのくせに←

昔のあたしとは違うの！
少し大人になった！←

負担背負ってまで無理に
付き合う必要ないと思ったし。
どうせあたし働き始めたら
自分で手一杯になるだろうし
遠恋ぐらいが丁度いい！
と自分に言い聞かせて…w

自分に負けそうになったら
こことかTwitterに吐き出す！
NOわがまま！
NOストレス！
頑張る＼(^o^)／

というわけで
2012/09/09
2人の２つめの記念日です＊

強い自分になるために負けない。

仕事辞めて愛媛帰ってきたー！
後悔はなくて少しホッとしてる毎日。
周りがなんて言ってても
関係ないもんね。
暫くゆーっくりする。

高校からの親友やと思ってた子
なんか裏切られたような微妙な感じ。
今の自分の気持ちを
なんて表現していいかわからんけど
もういいやって感じ。
呆れた、って言葉が一番当てはまるかな。
ほとぼり冷めるまでさよーなら！
酷かもやけど連絡も無視する！

はぁー、少しすっきり。

時間に余裕あるしこの機に
自分磨きやるぞー！

とりあえず8kg目標に痩せる！
2、3kg/一ヶ月のペースで！

あたし形から入るタイプやけん
マッサージジェルとかサプリメントとか
沢山買ってしまったw
無駄にせんためにも
頑張って継続するぞ＼(^o^)／

思い切り泣けたらいいのに。

吐き気が止まらない。
ストレスかなー。

あと二週間で辞めるって
今日店長に報告する。

考えてたら気分悪い。

人生終わる訳じゃないのに
全部全部なくなってしまう
みたいな感覚がすごいある。

ぐるぐるする。

頭も痛いし気分も悪いし
今日最悪のコンディション。

退居準備…面倒だなぁ。
物を増やし過ぎた！

最近病んでるような日記しか
書けないー。
こうしてる間にも溜息。

就職は人生の大きな決断って
入社式とか内定式で社長が
言ってたなーとか
今更思い出してみたり。
辞めるのも大きな決断だー。

何人か同期が辞めたって
半年前にきいたけど
みんなすごいなぁ。
そこには沢山葛藤があったと思うけど
私はそんな勇気を持ってないから
不安で怖くてたまらない。

私が居なくなったら
今の職場はどうなるのかなって
不安とか興味、期待でもある。

センチメンタル。

思い切り泣きたい。

何一つ形にならない。

二連休終わっちゃったー。
今日は何をするわけでもなく
一日中寝て終わった。

やろうと思ってたこと
何もできんかった
いや、しなかった。

したことと言えば
放置してたゲーム全クリして
たこめし作ったくらい？w

明日は夕方から仕事だけど
行きたくないわぁ。
かと言って休みも無駄に
しちゃうぐらいだから
それなら働いてるのがマシかも
と思ったりした＼(^o^)／

TVもつまんない。
寝れない。
やることない。
ないない尽くしー。

明日から本格的に新人教育開始。
きちんとやりきって
着々と仕事辞める準備進めるぞ！

がんばれ自分！

久しぶりに。

あー！
ﾌﾞﾛｸﾞの存在を
すっかり忘れていた

何とか元気に！
とは言いませんが
生きてるよー

社会人も02年目にして
今の会社もうすぐで
辞めちゃうよ(てへぺろ

辞めるって決めてから
これからの事とか
引越しとか全部が全部
不安で堪らない｡

平気なふりして冗談を飛ばしても
先輩の返しで
号泣してしまうぐらいには
情緒不安定｡

ご飯とか行けなくなるん
めっちゃ寂しい寂しい寂しい｡

お別れ慣れしてない｡
寂しい無理｡
今の会社いい人
沢山いたし寂しい｡

同期にもあわせる顔がない｡

ｹﾞｰﾑしてても頭から離れず
考えて考えて考えて
そして何故か吐くっていう｡
体調悪いのよ｡

2連休勿体なーい｡

身辺整理しなきゃだねぇ｡

地元帰りたいけど
仕事なくなるって
案外精神的にきつい｡

今の会社が大手なのもあるけど
次の宛があるわけでもなし｡
ずっと実家に居座るわけにも
いかんしね｡

何より一人暮らしが
楽すぎる
自由たまらん｡

はぁ｡
愚痴を吐き出したかっただけ｡
精神的にやばい｡
安定したいー｡