母にずっと縛られていました。
両足首を真っ黒な鉄の鎖に繋がれて
５０年近くもの長い間
母の呪縛から逃れられませんでした。
母が出てくる夢はいつも
私が母に向かって大声で泣き叫んでいる夢・・・
その言葉にならない想いは
決して声として出てくれようとはしないので
いつも苦しくて苦しくて
うなされては目を覚ます・・・
そんなことを何十年も繰り返してきました。
５０年近くもの長い間
母の呪縛から逃れられませんでした。
母が出てくる夢はいつも
私が母に向かって大声で泣き叫んでいる夢・・・
その言葉にならない想いは
決して声として出てくれようとはしないので
いつも苦しくて苦しくて
うなされては目を覚ます・・・
そんなことを何十年も繰り返してきました。
だから、とにかく早く
母の呪縛から解放されたくて…
母の呪縛から解放されたくて…
けど、そう思っているうちは無理でした。
呪縛にかかっているのは自分。
かけられているのではなく
自分から呪縛にかかっている・・・
その事実に気づくまでは
自分から呪縛にかかっている・・・
その事実に気づくまでは
いつまでも呪縛からは解放されませんでした。
そしてそれは
無意識でやっていたことなので
教えてもらうまでは気づかなかったけれど・・・
そしてそれは
無意識でやっていたことなので
教えてもらうまでは気づかなかったけれど・・・
一番正しい母に縛られている限り
自分で決断することは何もない代わりに
責任は全て母にあったということ・・・
それは、つまり
何かあったときには
すべて母のせいにできたということ…
それは、つまり
何かあったときには
すべて母のせいにできたということ…
私がうまくいかなかったのは
母の言うことを聞いたから。
私がこんなにしんどくなったのも
母が敷いたレールを踏み外せなかったから。
母が決めたことだから
すべて母に責任があったのです。
けど、結局私は
私がこんなにしんどくなったのも
母が敷いたレールを踏み外せなかったから。
母が決めたことだから
すべて母に責任があったのです。
けど、結局私は
自分で責任を取るのが怖かっただけ・・・
自分で何かを決めるということは
うまくいっても、うまくいかなくても
うまくいっても、うまくいかなくても
全部自分の責任なのです・・・
もう、誰のせいにもできないのです・・・
もう、誰のせいにもできないのです・・・
それが怖かったから
多分私は、いつまでも自分から
母の呪縛にかかっていたし
母に縛られていたのだと思います。
母の呪縛にかかっていたし
母に縛られていたのだと思います。
だから、呪縛から解放されるには
自分で縛られているのだから
自分で縛られるのをやめればいいし
自分で自分を縛り付けているのだから
けど、そう頭ではわかっていても
自由に自分で決めながら生きて
自分で責任をとっていくというのは
とても不安で怖いこと・・・
自分で縛られているのだから
自分で縛られるのをやめればいいし
自分で自分を縛り付けているのだから
自分でそれを解けばいいだけの話・・・
けど、そう頭ではわかっていても
自分で責任をとっていくというのは
とても不安で怖いこと・・・
それでも私は知ってしまったのです。
何を選んでも、どう決めても
たとえ、途中うまくいっていないように見えたとしても
最終的に、行き着くところは一緒だということ。
最終的に、どうせ大丈夫なのだということ。
だから、怖くても歩いてゆけばいいし
ゆっくりでも歩いてゆけばいいし
最終的に、どうせ大丈夫なのだということ。
だから、怖くても歩いてゆけばいいし
ゆっくりでも歩いてゆけばいいし
途中脇道に逸れたとしても
それでも好きなように歩けばいい・・・
それでも好きなように歩けばいい・・・
そして、飛びたいときには飛べばいいし
羽ばたきたいときには羽ばたいて
羽ばたきたいときには羽ばたいて
疲れたときには休めばいい・・・
そんなふうに自分で決めながら
自分の人生を生きてみればいいのです・・・
だから あなたも
わたしと一緒に
ちょっと怖いかもしれないけれど
どうせ大丈夫だから・・・
そんなふうに自分で決めながら
自分の人生を生きてみればいいのです・・・
だから あなたも
わたしと一緒に
ちょっと怖いかもしれないけれど
どうせ大丈夫だから・・・
あと、もう一つ
私は、大嫌いで大好きな母と
多分離れたくなかったのだと思います・・・
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