母に幸せになって欲しかった
不幸の星のもとに生まれたと言う母に
愛も幸せも考えたことがないと言う母に
実の母親から、流産するよう仕向けられていた母に
子供のころから家族のために働いていた母に
貧しい中、中学校を卒業し
妹たちを学校に行かせるために
家族のために働いて
若くして出会った父と
わけもわからないまま結婚し
幸せかどうかもわからなかった母に
この世に生まれた喜びと幸せを
心から感じてほしいと思っていた…
姑の嫌がらせを受け
親戚中からいじめられていた母
唯一の味方だったと思っていた父までもが
祖母の味方をして一人ぼっちになった母
何度も子供をおろさなければならなかった母
生活が苦しくて必死だった母
「話をきいてくれるのはあんただけしかいない」と言い
私だけが味方なのだと言っていた母
ずっと幸せになって欲しかった…
嬉しそうに笑っていて欲しかった…
不器用だけれど、いつも母のことを考えていた
母が可哀想で可哀想でたまらなかったから…
だから私は自分を犠牲にして
母の思うような娘になろうとした
洋服、髪型、性格、能力・・・
けれど私はへたくそで
どうしても母の思う人間にはなれなかった
だから、そんな自分を責めた
世界で一番大切な人を幸せにできない自分を責めた
母を不幸から救ってあげられない自分を責めた…
結婚して子供が生まれ
育児が上手にできず
心身共に壊れてしまった私は
自分を責めていた矛先を
今度は母に向けていた…
ダメな自分
無力な自分
弱い自分
情けない自分
母が自慢できるような
母の思い通りになれなかった
母の失敗作の自分と
子育てに失敗した母と…
そして、息ができなくなった私は
自分を助けることを考えた
途中何度も諦めかけたけれど
それでもなんとかして自分を助けたかった
そして、息もできず暗闇でもがいていたら
一筋の光を投げてくれた人がいた…
そして数年たって
ふと気づいたら、ここにいた…
夢中で歩きながら気づいたこと
自分が大きな勘違いをしていたということ…
可哀想だから幸せになってほしかった母は
実は幸せだったのだということ…
母は、たとえどれだけ幸せなことがあったとしても
自分が不幸だと思いこむ必要があったのだということ…
なぜなら、親をまだ許すことができないから…
「苦労させてごめんね」という言葉を
嫌というほど浴びるまでは
親や妹たちを許したくないから…
母の思いは強すぎて
そんなに簡単に幸せになってしまったら
許せなかった親や妹たちを
許さなきゃいけなくなるから…
ほんの少しでも幸せだと言ってしまったら
母の想いは、すべて捨てなければならなくなるから…
だから、そんな悔しいことは
母には絶対できないのだということ…
母は、まだまだ許したくないのだということ
だから母は自分の好きで、そこにいるのだということ
だから、母は自分の願いどおり
そういう人生になっている…
私は、母ほどではないけれど
母と同じような想いをして
やっとそこに気づくことができました。
だから私も
勘違いをするのはもうやめて
自分の幸せを考えようと思います。
そして時々「私が」甘えたくなったときは
母に会いに行こうと思います…
だって、世界で一番大好きな
私の大切な「お母さん」だから…
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