前の記事にコメントくださった、らんらんさん、おしちゃん、どうもありがとうございます。
おっしゃる通り……もうダメかもしれないです。
夫は退院直後、「俺はちゃんと心も体も戻して、幸せにするから」と言いましたが……
その言葉を信じることは、今の私にはできなくなっています。
たぶん夫は、そうさせたのは私のせいだというでしょう。
でも、私が、そんなに悪い、ダメな人間なんだろうか？？？
私は逆切れする人に対して、免疫がないからなのか…
逆切れされると、萎縮してしまいます。
ちゃんと話し合って、「こうだからこう」と道筋をつけて決めたいだけ。
でも、それを夫は、頭が固い、感情がない・・・・・とイヤがります。
夫に言わせれば、私が変……ということです。
今日も、ますますメチャクチャな夫です。
私の仕事机やその周りが散らかっていたのは事実だけど……
夫が勝手に段ボールに詰めてしまった。
（でも、散らかっていたのは、夫の面会通いのせいでもある）
で、必要な書類が見当たらないので、それを聞いたところ・・・
「知らね。段ボールの中にあるだろ」
・・・そりゃそうだろうけど、段ボール６つあるのをひとつひとつ調べなきゃいけないなんて時間の無駄。
で、やっと見つけて内容を見ていたら……
「段ボール、ちゃんと蓋しめておけよ。ホコリが出るから」
と夫。
その言葉を聞いて、さすがに切れてしまい……
「あなたの心は治るの？ 今は、気ちが○だよ！ それ、治るの？」と、涙があふれてしまいました。
一度、涙が出ると、なんか止まらなくなって……
声をあげて泣いてしまった……
１０分ほど泣いて……リビングを見ると……夫が義母に電話してた。
優しい声で、というか、猫なで声？って感じで。
「お母さんも体、大丈夫？ 無理するなよ。俺は昨日、サウナに行って、調子よくなったよ」とか。
一度、とまった涙がまたあふれました。
朝の片付けをしながら、泣けて泣けて仕方なかった。
もうダメだな・・・と思ったし、助けて！！と、父の写真を見ながら泣けた。
その後、夫は自室に閉じこもった。
今日の予定としては、一緒にスーパー銭湯に行く予定でした。
昨日サウナに行って汗をながしたら、体調が良くなったらしいので。
でも、一緒に行動する気にはなれず……
夫の昼食だけ作って、私は健康診断に行くことにしました。
昼食が出来た頃、「行こうよ」と、部屋から出てきた夫。
一人分だけの昼食を見て、「お前は食べないの？」というので、健康診断に行く旨を伝えると、「車、使うからな」とだけ言って、昼食も食べず、一人で出ていきました。
泣きながらでも、昼食を作った私の気持ちは？
お母さんの体を気遣う前に、私の心と体を気にするべきでは？
泣いていた私は放置ですか？
病気をしてツライのは分かるけれど……私だって夫が病気でつらかった。体だけでなく、心も病んでしまった夫の面会に毎日通い、少しだけど仕事もし、若様も育て……
将来の不安も感じた。夫がもし亡くなったら？ もし再発したら？
それに、夫の面会通いがあるため、断った仕事もあったので、自由業の私としては、今後、また仕事がくるかどうか？の心配もある。仕事がなければ、お金も入らない。それが自由業なので。
病気の夫を捨てることには、やはり罪悪感がある。
私の我慢が足りないんじゃないか？
人としてダメなんじゃないか？
私の気がくるっているんじゃないか？
なんか……すごく怖いです。
私、大丈夫なんだろうか？
来週、実家に帰る予定です。
早く夫と離れたいです。
心を落ち着かせたい。
今、夫がいる空間では、気持ちが常にザワザワしてしかたないです。