夫がメチャクチャです。
八つ当たりするし、理不尽なこと言うし、無視するし、逆ギレするし、携帯には出ないし…etc
体と一緒に心も病んでしまったんだなぁと思います。
若様のことも無視する……。
「パパー」と駆け寄っても、何も言わず、スッとどけたり、気づかないフリしたり。
そういうのって、2歳児でも分かるもの。
退院した頃と今では、若様のパパに対する態度、微妙に変わってきている。
今日も朝から、難癖つけられて、久々に友人と会っていたのに、その途中でもイチャモン電話かかってきて、さらに携帯無視されたりで、全然楽しくなれなかった……。
友人にも気を遣わせてしまった。
夫は、命にかかわる病気をして、治療を受けた。
そして、再発の可能性は４０％もある。
退院後1年目が一番、再発リスクが高い。
（再発する人の７０％は退院後1年目）
夫はまだ体力が戻っていない。
気力も戻っていない。
そして、心の平穏も戻っていない。
これがすべての問題を引き起こしている……。
私に対して、「人として最低」とか平気で言いますよ……。
今日も、夫が携帯に出ないので、仕方なく義母に間に入ってもらい、メッセージを伝えてもらったところ、「お母さんはお前みたいに強くないんだ！」「お母さんに迷惑かけるな！」などなど、とっても義母を思いやるお言葉…ふ～～ん。
義母は、夫の連日の電話が原因で体調崩しているんだってば……。
…すごく悩んでいます。
命の危機にいる人なんだから、なんでも許してあげなきゃいけないんじゃないか？
それができない私はダメ人間なんじゃないか？
……と、自己嫌悪に陥ったり。
いや、それでも夫はメチャクチャすぎる。
今、私は幸せか？
今後、幸せになれるのか？
……と、夫を切り捨てることを考えたり。
……でも、そんなことを考える自分がやはり冷たいのかと自己嫌悪したり。
夫の心は、今後、落ち着くのか？
このままなのか？
白血病は再発しないで、ちゃんと完治するのか？
もしも……目の前で人が倒れていたら、みんな助けるよね。
それがまったく知らない人であっても。
私の場合、目の前で倒れているのが、夫だった。
それもこれまで色々あって、もう本当に離婚の危機にあった夫だった。
手を差し伸べなきゃいけない人だとは分かっているけれど……
私はどこまで自分を殺さなきゃいけないんだろう？
夫の理不尽にも、「そうだね。そうだね」って、いなしてというか、受け流しながらきたのですが、「お前には心がない！」「冷たい女だ」「おまえなんか同居人でしかない」とかね～～言われてます。
そうなの？
私を「同居人扱い」してたのって、自分じゃないの？
心がないと、私に言うあなたこそ、心がないんじゃないの？
……と、私が叫んだところで、何も変わらないと思うから、何も言わない。
言わないから夫は、余計に理不尽になっていく。
しんどいサイクルになってきた……