若様を産んで１年。
まだ生理が来ません。
同い年の友人で、私の１ヶ月前にAIHで成功、出産した子には先日、ついにキタそう。
私がまだなのは、おっぱいあげてるせい？
いまだに、朝、保育園からの退所後、就寝時、夜中に目をさました時の４回授乳してます。
前にたいにカチカチに張ることはなくなったけど……若様がグビグビと音を立てて飲んでいるところをみると、まだ結構、出てるっぽい。
若様のゲップも、かなり「げふ～ぅ」って感じだし。
で、今日の夕方からちょっと下腹部痛。
懐かしい鈍痛がしています。
なんかイライラもするし。
やっと生理、再開するのかな？？
まぁ、そんな変調があったのもあり・・・・・・
今夜、若様の洗濯物を片付けながら、「この９０センチのTシャツも、この夏で終わりなんだね～。来年の夏にはもう着られないよ」と話していた時、夫が「もう捨てるしかないな」とか言い・・・・・・
「二人目に、お下がりしようと思わないわけ？」って返したところ・・・・・・
夫は貝になりました。
相変わらず、だんまり。
腹が立ったので、「いつになったら、二人目をどうするか、今後、どういう風に考えているかの答えをもらえるの？」と、静かに話したところ・・・・・・
布団にもぐりこんで、私に背を向けてだんまり。
何を言っても、顔を出さない。
あぁ。いつもと一緒だ。
時が過ぎるのを待ってるだけだ。
きっと、答えを考えているわけではなく、「早く終われ」としか思ってないな……
なんかね・・・・・・
そんなのがハッキリ見えてて、
もう、いいわって気分になってます。
レス解消しなくてもいいっていうか・・・・・・・
もう夫とのセックスにつて、どうでもいいと思う時間が長くなってきた。
夫は、今日も最後には、「明日早いから、その話は今度にしてくれ」って言い捨てた。
毎回、そう。
何年、こんな無駄なやりとりを続けなきゃいけないのか・・・・・・
「レス解消しなくてもいいけど、二人目が欲しい。」
はっきり言って、そう思うこともある。
でも、それを夫には言いたくない。
・・・・・・複雑な気分です。
悔しい？ 腹が立つ？ 悲しい？ 哀しい？
どれも完全ではないけど、要素はある。
１０年間の結婚生活で、１００％レスだった私たちが、レス続行のまま命を授かった。
「科学の子」と呼ぶのが正しいのか、「奇跡の子」と言っていいのか分からないけれど、
だからこそ私は若様に、とてつもない「縁」を感じる。
こんな私に舞い降りてきてくれた若様。
しかも最愛の父が亡くなった、ぴったり１年後のその日に。
縁と一緒に・・・・・父の執念も感じる。
私の子供を抱きたいと言ってた父の思いは、私の中に刻まれてたんだなって。
はぁ～っ。
夫のだんまりのせいで、またまた暗い気分になってしまった。
なんか・・・・・・こういうことで落ち込む自分が嫌なんだよね・・・・・・。
夫に、「レスの問題は、もういいです」って言っちゃった方が、実は私も楽になるのかな？？？
ってゆ～か、だんまりを続ける夫の作戦に引っかかってる？？？
生理が始ったら、自分で自分をもっと追い詰めてしまいそう・・・・・・