私は毎年、自分の両親、祖母、弟家族、義父母、義弟家族、
そして友だちや恩師にクリスマスカードを送ってきました。
でも、さすがに今年はそんな気分になれなくて、
ぜんぶやめたんです。
でも、昨日の昼になってふと、
「また出さなきゃ出さないで、『寂しい』とか言われるかな」
と、夫の両親にはネット電報を出しました。
義母は、いつも「寂しい」を連発。
私たち夫婦は出禁だし、義弟夫婦はちょっと離れていることを理由に来ないし、
義父母も行かないし（行けばいいのに・・・）
なんか、常に被害者意識なんですよね……
義父母とは、私の父の葬儀のときに会ったのが最後で、
その後の電話で夫の嘘が原因で義母と私が少しもめ、
なんかその時に言われたことが腑に落ちなくて、
ずっと私も音信不通にしていたわけです。
で、夜、義母から電話がかかってきました。
「わざわざどうもすいませんね。クリスマスカード」
こういう時は、「ありがとう！」って言って欲しいのに、
義父母はそうじゃない。
「すいませんね」とかって御礼言われても全然、嬉しくないし。
しかも、超暗い声。
話していると、気分がどんよりしてくる・・・・・・。
で、通り一遍な話をして……
その中にも、ピキピキっとくる言葉はいくつかありましたが
我慢していました。
でも、図にのった義母が矛盾だらけな話をし始め……
ついに言い争いになってしまいました。
詳細はまた後日、書きます…
でも、義母と言い争って、夫がなぜ彼らとうまくいかないのか、
なぜ仲直りできないのかがよ～く分かりました。
話し合っても、無駄、無意味。
なぜなら人の話をまったく聞かないし、
自分の思ったことを押し付けるだけだから。
しかも、過去の事実は都合よく改ざんされているし……。
義母は私に、
「お墓はどうするつもりなの？
子供のこと、どう考えているか
正直なところ聞かせて！
まだ避妊とかしているの？」
と言ったのを覚えていませんでした。
そこまで言われて、そういう言われ方に我慢できず、
私がレスのことを告白したのに。
なんか・・・・・・・
義母の中では、レスに我慢できなくなった私が、
相談した・・・・・・みたいになってるし。
「我慢できなくなった」ポイントがズレてます。
で、義母の記憶を訂正しながら話を進めても、
少し経つと、また間違った記憶を頼りに話してる。
自分に都合よく・・・・・・
「meloneさん。それは違うわ！」とか言って。
で……
いかに自分が私たちのことを心配しているか、
いかに自分が寂しい思いをしているか、
いかに自分が夫（義父）のわがままに耐えているか
・・・をベラベラ語るわけです。
もう、自分アピールは、いらんっちゅうねん！
この大騒動の元は、私に発した義母の
「お墓はどうするつもりなの？
子供のこと、どう考えているか
正直なところ聞かせて！
まだ避妊とかしているの？」
という言葉なのに、それを棚に上げて・・・・・・
話しながら、お腹がチクチクしました。
いけないと思い、深呼吸しましたが、
その後もちょっとチクチクが続き、
夕食もそこそこに早めに就寝。
でも、今朝の体温は少し低かった……
もしも、何かがあったら絶対許せなくなってしまう……
義父母のことも、クリスマスカードを送った自分のことも……
クリスマスカードなんか、送らなきゃ良かったと、
今、本当に後悔しています。
電話の途中で夫が帰ってきました。
電話を切ったあと、ことの始終を話しても、
あまり聞いてくれませんでした。
「あの人たちとは話すだけ無駄だよ。
それに、その話を聞くのもイヤだ」って。
って、あんたの両親なのにっ！
午後から病院です。
何ごともなく、無事に妊娠していますように。
せっかくのクリスマスプレゼントなのに・・・・・
あの人たちのせいで失いたくない……