今回のこと、これで多分、書くのは最後にします。
生理ももうすぐ終わるし、昨日も書いたように、
前向きに次を目指そうと思うから。
さて、今回、わずかな期間の妊娠でしたが、
体は確実に影響を受けていたようです。
私は普段、ニキビや吹き出物とは無縁なんですが、
今回、口の下に、２つ、ニキビが出来ました。
プチッくらいでなく、しっかりした大きめニキビが･･････。
ホルモンバランスが崩れたのかな？
あと、受精したかな？って頃、頻繁に目まいを起こしました。
クラクラする・・・ってのじゃなく、
ふとした瞬間に、一瞬、意識が飛ぶって感じのホワイトアウト。
何かが起こってたんですね～～。
他には、私は１日１箱弱の喫煙者なんですが、
受精したかな？って頃から、タバコが吸えなくなりました。
口さびしいってのはあったけど、
吸おうと思っても、なんかニオイが気になって・・・・・・
流産が確定したら、とたんに吸えちゃったので、
気分的な問題だけじゃないかも。
体って、変わるものですね。
となると、やはり、次の妊娠に向けて、体作りをしっかりしようという
気持ちがフツフツとわいてきます。
夫は、日曜日、一緒に病院に行ったとき、
医師から、「もう・・・妊娠継続はできないと思う。」
「生きてはいない」と言われたのがとてもショックだったようで、
その日、夕方家に帰ってから、ひたすら寝ていました。
で、「何か防ぐ方法はなかったのか？」とさんざん聞くので、
初期流産については、誰にも止められないことで、
仕方ないことなんだというのを分かってもらうため、
夜、ネットに書かれている記事などを色々読ませ、
やっと納得したようです。
ただ・・・・・・私を励ますために、
「もう過去は忘れて、次を頑張ろう！」と
昨日、メールに書いてきたんですね。
私には、それが悲しかった。
たしかに、「流産」って言われたこと自体は、
すでに過去のことだけど、私は、今、生理中。
つまり、形すら確認されない状態だったけど、
命のかけらは、確実にいた場所を、今、体外に流しだしている最中で、
まだ進行中なわけです。
仕方ないことだと分かってはいても、
やはり出血を見るたびに、心が痛むし･･････
きっと、この感覚は、
男性には分かりづらいものなんだと思います･･････。
木曜日には、婦人科で子宮外妊娠になっていなかったかを
チェックしてきます。
医師の話では、８月の人工授精はお休みで、
９月には、クロミッドはなし、注射のみでやってみましょうとのこと。
あと３回、人工授精をやってみて、その後は、体外も考えましょうと。
夫は、「もし体外の方が確率が高いなら・・・」と、
速攻で体外受精に移ってみたいようでした。
どうするのがベストかは、体の問題もあるし、
金銭的な問題もあるしなので、医師と相談しようと思います。
そして！
「これからは、タイミング法も試せるようにしてみよう」と夫から！
夫からこんな話が出たのは初めて！
今まで、私がレスの話やタイミング法の話をすると、
あからさまに逃げ腰だったのですが、
今回、数日の間に、ジワジワと喜びが沸いていたそうで、
それが断ち切られたときに、これまでのレスの責任を感じたんだとか。
夫･･････９年かかって、やっと気づいたか･･････
まぁ・・・・・・
これまでのこともあるので、急には無理かもしれないし、
その場になると、やはり逃げ腰になるかも知れませんが、
でも、今の気持ちを忘れないで欲しいな･･････。
今回のことで、私の周期も変わってしまったし、
基礎体温が生理３日目の今日になって、やっと下がったので、
今月は排卵日の予想が難しいかもしれないけど、
夏休み、うまくいけば、子作り旅行を決行してみようと思います。
これから宿を探すので、どうなるか分かりませんが、
近場でも、ゆっくりできるところに行ければいいかな。
まぁ・・・
これもあまり期待を膨らませないようにしなきゃ･･････
今日は夫の誕生日です。
なんかバタバタして、プレゼントも用意してないんだけど、
夕方、時間が空いたら、何か探しに行こうかな。