再構築に向けて
まだブレブレな
心を落ち着かせるため
心を整理するためのブログです
今までの内容と重複したり
他の方の心情を
害するかもしれませんが
どうかご了承ください
また
コメントは諸事情ございまして
承認制にさせて頂きました
家には父がいるから
2階で話すとか
ちょっとできない。
かと言って
それこそ
喫茶店で話せないし
カラオケボックス？
も、アリだね
でも
ラブホテル🏩に
行った。
ま、とりあえず
お風呂には入った
で
私だけちょっと
アルコール🍺
だって
夫は運転手だもん！
しばらくは
ホテルのTVを見ていました
ア◯ルトじゃないよ！
でも時間が
過ぎていく
話さないとね
テレビを切った
メロンはどうしたら
1番楽になる？
楽になる…
離婚しても別居しても
再構築しても
苦しい気持ちが
無くなる事はないよ
死ぬのが1番楽だと思う
だから殺してって思うもん
ユルミと不倫したって事は
この29年間の全てを
否定された事
付き合い始めの嫌がらせ
結婚の嫌がらせをした人と
そう言う関係に
なったって事は
付き合った事も
結婚した事も間違いで
結局はユルミを選んだ
そう思う
そんなんじゃない
違う
でも
ユルミと不倫した事で
私の
私達の今までを
この29年を否定された
と思う。
他の人だったら
それはそれで嫌だけど
他の人だったら
その人と
出会ってからの時間
だけど
ユルミとは
私と出会う前からの人
更に嫌がらせしてきた人
他の人だったら
ここまでの絶望感には
ならなかった。
ユルミだから
余計に辛い
怒り
憎悪
悔しさ
悲しみ
残念な気持ち
29年の否定
私のプライドも壊された
その気持ちを
楽にするのは
私が消えるしかない
死にたくなる
ユルミとそう言う関係に
なったって事は
こう言う事
私達の始まりからの全てを
あなたが否定した
捨てた事になるんだよ
そんなんじゃない
浅はかだった
何も考えてなかった
考えていたらやらんよな
でもユルミが好きだから
そうなったんでしょ？
ユルミが好きな
わけじゃない
ただ誘われて
そうなっちゃっただけ
でも
自分で仕事の調整して
誘ったじゃん
自分から渋谷に誘ったじゃん
それは
好きとか
そう言うんじゃなくて
軽い遊び感覚だった
ユルミとは
そういう関係だけで
なんとも思っていない
でも間違いだった
本当に間違いだった
浅はかだった
好きじゃない人とも
平気でセッ◯スが
できるって事だよね
風俗にも行ってたんだもん
うん…そうだった
風俗にしても
浮気じゃないと思っていた
ユルミとの関係は
メロンと出会う前から
そう言う気持ちのない
薄っぺらい関係
だから
何も考えずに
また
そんな関係になった
メロンに罪悪感はあっても
ユルミに気持ちはないから
大した事じゃない
そう思っていた。
バレるとかバレないとか
そんな事も
何も考えていなかった
本当に
浅はかでバカな事をした
去年ユルミから
仕事の相談された時に
私に言わなかったのは
下心があったからでしょ？
そんなものは全くない！
ただユルミと会うって言えば
メロンが
嫌な気持ちになると
思ったから
怒ると思ったから
言えなかった
ただそれだけ
その時に
言わなかったから
そう言う関係に
なったんだよ
確かに
ユルミと会うって言ったら
怒った
反対した
だって、絶対に
そう言う関係になると思うし
結局
そう言う関係になった
ごめん
ごめんで
済まされる事じゃない
だけど
過去は
してしまった事は
変えられない
どうしてユルミなの？
なんでユルミなの？
それが
本当に辛いんだよ…