4月下旬を目標に父の退院計画が進んでおり、
現在、家にある粗大ゴミ、大ゴミ、中ゴミ、小ゴミを一掃中。
何で壊れた電子レンジとか、壊れた座椅子とか、
壊れてないけど使わなくなったガス炊飯器とか、
そんなものが山ほどあるんだ。おかしいだろ。
あまりに腹が立って電話で父に苦情、というか発狂&絶叫ね。

本日粗大ゴミ11個分を申し込んだ。
あれら全てを私が1人で運び出すのかと思うと気が遠くなる。
だいたい、何が腹立つって居間のエアコン。
アンペアが合わなくて使えないの。
無用の長物とはまさにこのこと。
捨てるって言ったら「えええ~~~!」だって。
使えないものをとっておいて何か得る物はあるのか。

というわけで、昨日不要品回収業者に頼んで撤去して貰った。
あと、絶対に私では運べないダブルクッションのベッド。(父所有)
見積もりをして貰ったら他社よりだいぶ高かったので、ちょこっと交渉。
あんまり値切ったら悪いもんね!と言ってそこそこで手を打つ。
が、ついでに布団2組とコンクリートブロック10個と空気清浄機×2を
「これもいい?これもいい?あ~これもいい?」とおまけで捨てて貰った。
これならそこそこ値段に見合っただろうと満足。

仕事以外は弱りゆくわんこに全てを注ぎたいのに
何で今更こんな雑用!雑用の癖にエネルギー半端なく使うし!
しかも今かよ、みたいな。
その上、私は先月下旬辺りからどうも人生迷走中。
何をしても空回り。虚無感に襲われる日々。
それでもやる気を失わないのは、わんこ愛すればこそ。
本当に、自分でもどうしてこんなにパワーが出るのかと不思議なくらいだ。
わんこに悔いのない最期の日々を送らせてあげたい。
苦しんでいるときに駆け寄るとホッと安堵した表情で私を見上げる。
その瞳が切なくて苦しくて胸が潰れそうになる。
ここのところ2~3週間くらい泣いていなかったのだけど、
今週に入ってからは、たがが外れたように毎晩泣き通しだ。

夜中、わんこがひきつけを起こす音で目覚め介抱する。
すぐにおさまるのだけど、離れようとすると不安げな顔をするので
隣に長座布団を敷いて添い寝をしたりしている。
悲しいし心配なのだけど、心ががっつり通じ合う感覚がたまらない。

低迷していようと何だろうと私の都合などお構いなしに
やらなければならないことは後から後から増えていく。
でも頑張るよ。
こんな時だからこそ頑張る。

画像は、掃除中だろうが整理中だろうが全く意に介さず
混沌とした中で惰眠を貪るニャンコ先生。
かくありたい。
あれから暫くして、寝ていたわんこの様子を見に行ったところ
私の姿を見て起き上がろうともがいたので立たせてあげたら
フ~ラフ~ラとご飯のところまで行き、少量ですが完食!
お水もせっせと飲んで、出すもの出してサッパリナント!!
あの拒絶感は何だったのかよくわからないけれど、いつものわんこに戻った。
今は私の手も舐めるし、嫌がらずにというか自分から寄り添ってくれる。
ななななな、なんで?どんな心境の変化?
珍しくぐっすり眠れていたようだったので気持ちよかったのかな。
何はともあれ、仲直りが出来て嬉しい。これ投げKISS

ヒステリーを起こさないよう気をつけよう。
こうしなきゃ!ああしなきゃ!なんて押しつけでしかないし
今回の件、もしかしたらわんこは体調が悪くて食欲がなかったのかも。
私は私の出来ることを全てしたい!しなくては!という強迫観念に
支配されてしまっていた。もう少し、わんこのペースを考えてあげなくちゃね。
ふぅ。


ここ数日、とても情緒が不安定になっていた。
続いていた胃痛、悪天候、諸々の課題などが重なり
心がdown↓↓↓してしまった。

昨日はあまりに理不尽な父の物言いと態度に
今まで我慢していた怒りが一気に大爆発。
夜になっても怒りは少しもおさまらず。
怒っても怒っても全く消える気配のない怒りの炎。

そんな中…
わんこはわんこで、相変わらずご飯食べてくれないし。
やっと気に入ったご飯及びメニューを発見!と思っても
3回目に出すときには見向きもしなくなる。
薬も飲んでくれないし、ご飯に混ぜたら器に寄りつきもしなくなる。
日に日に衰えていく姿を見ると気ばかり焦ってしまう。
薬をちゃんとのませなきゃ!少しでもご飯を食べさせなきゃ!
私の心はこれらに支配され殆どノイローゼのよう。

…で、とうとう今朝
「どうしたらいいのか教えてよ!」
ヒステリーを起こしわんこに大きな声を上げてしまった。
どうしたらいいのかって怒鳴られてもね。
一番ツライのはわんこなのにね。
ハッと我に返って謝り倒すも時既に遅し。
結果、信頼関係崩壊の危機を招いた。
わんこ、朝から私の部屋へ入ってこようとしない。もちろんそばにも寄らない。
病院でも点滴の最中、いつもは大人しいのに今日は暴れて悲鳴を上げていた。
これもきっと私のせい。
いつもは私がそばに居たから頑張ったけど、今日の情緒不安定な私では
頑張れないということなのだろう。

何とか気分転換をして貰おうと父の所へ連れて行った。
父に撫でられて嬉しそうにしていたけれど、私が撫でても目は虚ろ。
それどころか触れられることすら拒否。がーーーーん!ガクリ
後悔先に立たず。短気は損気。あ~ぁ。
傷つけてごめん。未熟でごめんね。
不甲斐ない自分が情けなくて泣けてくる。

そして、やっと治まっていた胃痛が一気にぶり返した。
何この悪循環。
でもさ、よく考えれば誰のせいでもなく全部自分が招いた事態なんだよね。
凹んでいないで対応策を考えねば。
負の感情に飲み込まれた自分をひたすら反省だよ。

さて、わんこにブラッシングをしてこよう。
どうかもう一度激ラブな関係を築けますように。
全力で頑張るから、まだ神さまのところへは行かないで。