ご無沙汰してます(^^;
久しぶりに書きたくなって。。
最後に書いたのは2016年の9月。
あれから1年8ヶ月。
そんなに月日が経っていたのかと
びっくりです( °_° )
あの頃はあの会社でバリバリ働いていて
5年も付き合っていた人とお別れをしたのが5月にあって、9月はちょうど今の人と出会った時でもあったことが今となっては印象に残ってる出来事。
仕事は充実していて、
新しい恋愛もしたり、
一人暮らしも1年経った頃で、
やっと自分らしく生きれるようになってきたかなと思っていた気がするね。
去年はさらに充実していて
大切な人達との再会があったり、
仕事では貴重な経験たくさんさせてもらえて
本当に素晴らしい一年だった。(←今日は簡潔に♪)
そして今年は派遣を卒業して、
正社員になることを決意して
半年かけて転職活動してしばらく休むこともなく、退職してからすぐの2月から正社員へ★
たくさんの人に祝福され、
応援メッセージをいただいたり、
送別会を開いてもらったり。
私は本当に幸せ者でした。
そして、あの会社にいる人たち全員が大好きでした。
小さい会社だけど、
一人一人が輝いていて、
モノづくりが大好きで、
誰と話しても気さくで、
人見知りな私が心を開いて過ごせたことは
本当に偶然じゃなくて運命だったんだろうって。
あの会社に行ったことは
色んな意味で意味があった。
選ぶことが許されず
でもすがる思いでも行った面接の日は忘れられない。
辞めてからも月一でも飲みに誘ってもらえるし、
たくさん笑って過ごさせてもらえることが
私にとって大切な場所なんだと気付けた。
苦しいこともたくさんあったけど、
たくさん成長させてもらえた場所。
本当に感謝だよ。
そして心苦しいまま新しい環境へ。
入社前からの総務とのやり取りでは
ものすごい違和感があったり、
入社してからも次から次へと不信感を抱くほどのことが出てくる出てくる…
この会社の良いところを見つけよう。
皆の良いところを見ていよう。
商品は自信が持てるし業界トップクラスだし。
とにかく前向きに…
我慢しなきゃいけないことなんて
どこに行ってもあるんだから。
こんなんでエールを送ってくれた人たちに
辞めたいなんて言えない…言っちゃダメ。
入社して１ヶ月しか経ってないし、
ほとんど話す機会もなく、
話しかけても目も合わさず
誰に対してもシャイな上司の結婚式に会社の社風として行くことになったり…
(心は行きたくないと叫んでいた。まだ何も知らない人に祝福したい気持ちに全然なれなくて。経済的にもとてもキツい)
休みがちゃんととれなかったり…
高層ビルで空気が悪いのか
ストレスなのかは不明だけど
謎の咳が3ヶ月も…
肌は荒れてアトピー再発…
お昼はみんなシーーーン…
息が詰まる…休憩した気分になれない…
人が好きな私はただ苦しかった…
(コミュニケーションとろうもしても
休憩中はやめてほしいオーラ全開…)
仕事中は
お客様に対して愚痴の連発…
(一生に一度の結婚に関する仕事だよ。
もっと両手広げてなんでもこい！的な優しさないのかー！)
他にもいろいろあったんだけどね…
(イヤミの多い→人間不信、人に見られていると全く集中できなくなりパニック状態等)
そしてある日。
何もする気が起きず、気力もなく、
ただぼーっとする休日が終わり、
仕事の日。
頭痛が酷く休む。
次の日、出勤するが
10分もたず涙が止まらなくなる…
そして次の日、出勤するが
会社の入口で涙が止まらない…
涙を出そうとしているわけではなかったし、
今日からは頑張ろうと思って向かうんだけど
ダメで。
泣くなんて…情けない。。
でも自分でもどうしたらいいのかわからなく
パニック状態。
頭と心が完全に離れてる感じ…
繋がっているはずのものが繋がっていないと感じたのは初めてかもしれない。
ヤバイかも…
会社側も気付いてくれて…
強制終了になった。
次の日たまたま数ヶ月ぶりに会う友達との予定が入っていた。
ブルーなままでは良くないと思って再会。
そして帰り際…
会ってからお別れまで私のことをずっと不思議そうな顔をして見ていた理由が明らかになる。
「なんか今日最初からずっと標準語話してるよ？」
「また痩せた？」
とにかく心配そうに気付いてくれて…
というか自分でも気付いてなかった。
大阪弁が使えなくなってることは
とてもショックだった。
でもたしかに出てくる言葉、標準語…。
前職とは真逆だったひとつが
標準語の世界だったんだよね。
それも違和感を感じていたことのひとつ。
敬語が標準語なのは良くても
タメ口でも大阪弁に戻らないのは
本当にショックだった。
いつからかわからないけど
入社してからとにかく声出すのもしんどかったり胸がつっかえているような…誰かと話すのが苦しかったり…無意識に変化していたのだろう。
辞めて、あれから12日間が経ち、
今はようやく元の自分に戻ってきてるような気がします。
というのは、
辞めてから、
心の声がずっと聴こえない状態が
続いていました。
(もしかしたら、もっと前からかも？)
色んなことを我慢我慢我慢我慢していて
パッと急に自由なり、
さて、何したい？
と自分に聞いてもなーんにも聞こえないんです。
○○が食べたいとか
○○に行きたいとか
○○したいとか。
無心。
自分の心の中で
何が起きているのか
不安になり
とにかくたくさん調べました。
HSPであることも本当にそうなのかどうかも含めて、もう一度調べてみたり
今の心境はどういう状態なのか。
適応障害であることは判明。
そしてHSPであることも確定。
さらに
自分で心に虐待(と言ったら言い過ぎだけど)
しているように、
我慢我慢我慢我慢させ続けている中で
急に自由に好きにしていいよと
伝えても心は離れているのでそう簡単に
心は付いてこない状態。
※例えると、
飼い主(自分)、飼っている犬(心)だとすれば
飼い主が弱っている犬に
走れとか無理に運動させたり叩いたり
さらに弱らせてフラフラになっている状態で、
急に心配になった飼い主が優しく声かけたり
世話をしても、犬は反応出来なくなったり
飼い主を信じられない状態になっているのと同じようなこと。
あぁ…私無理しないように意識していたはずなのに、無理してたんだな…って。
10日経った頃に
昔の自分みたいに
心の声が少しずつ聞こえるようになってきて、
もっとわがままになっていいんだよ〜
次の職のことも焦らず決めなくていいよ〜
周りの声なんて気にするな〜
気にするからやりたいこともわからなくなるんだよ〜
今やりたいことぜーんぶやっちゃえ〜
って(笑)
働いていたときは
全然聞こえていなかった声が聞こえるように
なってきた！！
本当にビックリ＼(^o^)／(笑)
もしかしたらあの最後に書いたブログの時頃からは特に我慢していたのかもしれない…
そして心感じるままに生きていた10代は
活き活きしていたけど
20歳過ぎたぐらいから
とにかく苦しくて苦しくて。
本音は聞こえているのに
こっちじゃないよって聞こえているのに
チガウ道を突き進んでしまったり…
それで後悔することも多くなっているのに、
親のため、周りの人に合わせなきゃ…が
いつも自分の心を押し殺して聞こえないフリしていたんだよね。
ほぼ誰にも今の状況を伝えていない。
心配されるし、またアドバイスしてもらって
自分の気持ちがわからなくなってしまうのは
もう避けたい。
今やっと、こっちの道の方がいいんじゃないか？
って聞こえるようになってきてる。
ちゃんと落ち着いたら
みんなに報告していこうかなと思う。
私のペースで。
そして、少しワクワクしてる。
ワクワクってこういう気持ちかぁ！
なんか長い間ずーっと忘れていた気がする…
自分の心は自分で守らなきゃ♪ꉂꉂ(ᵔᗜᵔ*)ﾀﾉｼｲ
今のわたしは
私優先で生きていて
自分の人生とちゃんと向き合おうとしてる。
自分の人生なのに
生きたい道を歩いていなかった。
焦って決めたり、
人の意見ばかりに耳を傾けたり、
本当に多くて。。
でもここ最近一人でずっといるようになって
毎日ハッと気付くことが多くなってきたり
悟ることが多くなってきた。
マイナスな感情も減ってきてるし、
プラス思考でいてる。
そしてちゃんと心から自分の意思で
色んなことを選択できるようになってきてる。
辞める前とは全然ちがう。
ふしぎ。
とにかく自分の中で
何かが変化してきているのは確か。
ゆっくり。
マイペースで◎
今ままでよりもっと自由に
わがままに生きていこうと思うよ♪
さて。明日は面接。
しばらくやりたいことをするために
本業探しはやめます。
本当になりたい自分になるために。
色々書いてしまったけど…(^^;
ここまで読んでくれてありがとう！！！