努力は報われないものだって考える方が気が楽なのか結局そんな考えは余計自分を苦しめるのか私にはわからないよ
努力は報われないって言ってみる
それは明らかに努力が足りてないからだっていうのはなんとなくわかる
報われるほどの努力量でないってこと
わかってるのにずっと変わらないのは自尊心が足りないからだっていうのもなんとなくわかる
こんなに頑張っているのに報われない、結果が出ない
結果が出ないのに期待される、
つらい
っていう一連の流れにひたすら心乱されているだけ
できないのに
これが何かしら名の通った病気だったらいいのに
治るんであれば素敵なことだし、治らないとしても周囲にそんな風に言いふらせるならばそれで良い
障害者と健常者の違いなんて、ひとならば誰でももってる欠陥が目立っているか否かということではないの
誰もがみんな明らかな欠陥とか病気とか持っているのに、そんな人々をみな同じフィールドでどうこうしようとするのは無茶だと思いました
この、十分に努力ができない性質が、明らかな欠陥として、もっと認められればいいのに
この人はできないひとなんだって認めてくれればいいのに
やればできるなんて誰も言わない世の中になればいいのに
やればできてしまうひとなんて死ねばいいのに
ああ
私は
なんだかんだ言って特別扱いされたいだけなの
お姫様のように暮らしていたかったのかもね
でもそんなの今さらすぎて
怠惰と葛藤からの諦めの早さ、ひとなみ外れた欠点探しの達人、すべて存在こそ嫌味でまったくよくない、よくない
それでも報われたくて、夏
でも何を悟ったわけでもなくって
内面から滲み出るどす黒いものをときどき誰かに吐きかけてやる
そして自己嫌悪
まあ
別に
絶望するほどの期待は
はなから
自分には
ね
って
言っておこう そうしよう
ああでもせめて容姿だけでも
マシになればなあ
誰にでも兎に角好かれたいと思うけど、私のことを好きだなんてひとは趣味が悪いなって思ってしまうことがあるのでした
嫌われるのは悲しいけどいつも最優先なのは瞬間の快なので
好かれるのはとっても怖いこと
嫌われるのとおんなじくらい
そしたらやっぱり、誰とでも定額って間違っちゃいないんじゃないか
っていう自己肯定
嫌悪感は弱いはずだったのに
やっぱり誰でもいいわけじゃないんだ
快にも不快にも弱いから分析とか追いつかないままに突っぱねてしまう
不快感には勝てない、よ
気持ちが悪い
気持ちが悪い
寒い
眠い
愛
C'est la vie
勉強しなくっちゃ。
さよーなら！