なぜなら、意味のないただのアウトプットだから
すぐ泣いてしまう
こういう時だけ女性に生まれてよかったなって思うのよね
泣いてもみんな自然にスルーしてくれるからです
昨日も泣いたんだ
昨日はねーちょっとねー辛くてねー
今日はねー
みんな帰っちゃったから
昨日の今日じゃん
部のみんなとどうしていこうか私なりにすっごく考えたわけなの
決心も揺らいだし、昨日だけで夜すっごい一人で泣いて、でも馬鹿みたいにずっとそればっかり考えて
どうしようって、今日も本当は嫌だったけど、無理矢理学校に来てさ、普通にしててさ、笑ってたんじゃん
だっていつもワリと一緒に帰ってたのにさ
そうと決めたわけじゃないけど
よりによって何で今日、みんな何も言わずにどっか行っちゃうんですか
私いつも待ってるじゃないですか
何か一言、言ってくれたらいいじゃない
私だってね、何にも言わないでどっか行っちゃうことあるけどね、でもね、今日はね、昨日の続きだからね、
いいけど。そこに入りたいわけじゃないから、それぞれの世界があるのもわかるし、しょうがないって思ってるけど。
いつもなら笑ってやりすごせるけど、だめだったぁ
ロッカーのところで泣いてしまって、そこらへんの人に、可哀想に、とか言わせて、抱き締めてもらったりとかして、ちぃが気を使って、帰ろ、って優しく言ってくれたりとか
結局、ちぃとゆーきと三人で帰ったんだ
いつもそんな感じだけどさ、今日はさ。
本当に私いらないんだなって思った
そうじゃないだろうっていう思いに今まですがって来たけど、いなけりゃいないで、みんなそれぞれの一番がいて、
変わらないじゃない
私が居ようが居まいが関係ないんだろうなって
つらい
四年間一緒にやってきて、まぬけな道化師をやってきて、最近は嫌われないようにって思って、いろいろ、あの子がいたら楽しいなって思ってもらえるような子になろうって、やって、
所詮背景か
私がいままでみんなにしてきた酷いことのバチが、突然降ってきたかのような気分です。
特にかななんとかには悪いことしたなって思っていて。あと、なっちゃんとか、ちぃとかには嫌な思いさせた。ミッキーとか、アイコには幾度となく気を使わせてしまいまして
自分勝手な人間でごめんなさい。
傷付けることを恐れてはいても、いざナイフを突き立てているときには顔を反らしてしまうからだめなんだなぁ。
ぜんぶ私が悪いんだ。
辞めるかもって決めたのも私で勝手に悩んで泣いて心荒らしたのも私でいつものことをいつも通りに流せなかったのも私で、私は、私の、私を、あーこんなの私が全部つくった世界だ
何も言うべきじゃない
でも吐き出すのは、そうでもしないと私はそのうち本当に多重人格者になってしまうからで、
精神面からぶっ壊れてしまうからで
これを中二病と呼ぶなら呼べばいい。病んでるとか。「それを言うなら君だって」とか。
なんとなく気づいています。
最初はみんなに対してちょっと怒ってたけど、よく考えたら全部私が悪いんだってわかったから、今は全然みんなのこと悪いって思ってないです。
こんなの書いてごめん
でも考えたことはどっかに出しとかないと脳みそがパンクしてしまいそうで苦しいから
私がいかに面倒なやつか、と言うことを知ってください
許してくれなくて構わないです
もうすぐクラス替えですね
ばいばい