苦しい
上手に呼吸ができなくて苦しい
穢れた海に沈む碇にでもなった気分
潰した喉が腫れているせいかもしれない
審査が納得いかなかったのかもしれない
あの人の声を聞いたからかもしれない
あるいは全てという可能性もある
または全く違うという可能性もある
自分の中の人間じゃない部分は苦し紛れに吐き出した自分への罵声に混ざって表に出てきて、家族や友だちを噛み殺して最後に私に戻ってくる
何が苦しいのかもよくわからない
けど
そろそろおかしくなるかもしれないという恐怖はあったりなかったり
どうやら自分をコントロールするのが難しくなってきたみたい
感情やら意思やら外部からの情報、刺激に抉られて痛いのかも？
よくわからない
いなくなりたい
あれだけ必死に自分を殺して被害妄想と自己嫌悪で塗り固めても、それでも私はまだ自分を愛しすぎていたのかもしれない
私はまだ二番目の私のままで、エゴイズムの塊なのかもしれない
一昨日の私にはもう戻れない
明日はあと数時間で勝手に向かってくるみたいだけどもしできることならこのまま私を今日に残して行ってほしいかも
ああ
愛なんて、証明のしようがない
伝わるわけがないし、愛していますと言ったり言われたりしたところで何も起こらないんじゃないかって気づくのが遅すぎて恥ずかしい
私は、私の
コンフリクトの狭間で
防衛機制すらできずに何をしているのか、もう自分を見失って何も、もう何も
中に要らないものを溜め込んだまま夜の冷たさに酔いしれながらどこまでも歩いて行ける
体が跳ねたりとか逆行性の再生がどうとか空中が増えたりとか、将来に不安が渦巻いています
家族に相談なんてできません
誰を頼ればいいのか、誰になら甘えてもいいのかわからないし、だから怖い
傷つける恐怖も傷つけられる安堵も知ってるのに
とりあえず期末試験終わるまでブログ放置します
なうには現れると思う
学生が、若者にありがちな病み方をしていると思っていただいて結構です
ピーターパンとシンデレラの間にいることに諦めがつくまでは、なるべく誰にも甘えずに過ごしていこうと決心した次第
おやすみなさいダーリン
また会う日まで