困って途方に暮れて
どうしたらいいのかもわからなくて
だけど私が泣いて過ごすわけにもいかなくて
なんとかしなくちゃいけないと
色々な本を読んでみたり
あちこち病院にも行ってみたり
きっと正しい答えなんてない
どの道が最善だったかなんて考えなくていい
今はそう思っています
仕事が好きだったし
楽しかった
焦りを感じるお年頃も通り過ぎ
いよいよ独身で生きる覚悟もする辺りで
夫と出会って
もう高齢出産と言われる年頃
子供を持つことに最後の憧れ？を
感じていた そんな時期
色々とスムーズにことが進んで
結婚して今に至りますが
ふと、考えるのです
あの時の私、結婚したかったんだ
子供を持ってみたかったんだなって
結婚に理想と憧れを持てる年齢でもなく
（もしかしたら年齢じゃなくて性格？）
自分の主張と聞き分けの良さとを
使い分けるくらいには大人で
結婚式も披露宴の場所や演出
2次会についても
結婚後の住まいも
仕事を辞めることも
全部、夫とその家族の希望通りだった
それで良いと思って
私の希望や意見を言ってぶつかるより
〜そう、夫が結構ワンマンなこと
自分の思い通りに行かないと言葉や態度が悪くなることに本当は気づいていました〜
夫に従い
違う件で自分の希望が通ればいいと
そんな結婚生活
始まってすぐに私が病気になり
自然妊娠が望めなくなってしまい
クリニックに通う日々から
体外受精で2人の子供を授かりました
申し訳なさも増えて
子供の名前すら
夫と義両親が決めても意を唱えなかった
子供が産まれてから
小さい頃まではなんとか
それでも良かったけれど
子供と一緒に
母として成長した私は
夫が望んでいる私とは違う気がします