大混乱期。
メリークリスマス！
明けましておめでとうございます。
これだけはと思ってたんやけど、間に合わず。
今、言いました。
ホンマに、１１月からいろいろあって、
更新すら出来ひん。
人生、ドタバタやね。
詳しくは、近日大公開！
乞うご期待！
年寄りは労わるもんやで。
なんだかねぇ～～
退院してから、怒涛の様に日々が流れ、
描いていた近未来に対しても”あさって”の方向に流れはじめて．．．
おまけに、腰痛や足腰のだるさや微熱に悩まされて、
普通に過ごすのもかなりしんどいねんけど、
会社や病院などの手続きとかもあったりして．．．
救急車で運ばれたりもした。
でもさぁ～、人生の中でそんなに入院することないし、
ましてや退職なんて事も稀やん！
退職した後に、あれやこれや言われても、そんなんわからんやん！
人事のおっさんも辞める前に言えや！
今日も、ハローワーク（離職票がまだなんで相談だけ）行って、
会社都合と自己都合の違いとか聞こうと思い、
コレまでの経緯を説明してたら、
傷病手当金についての話になって、労基署に相談してみたらって言われて、
相談したら、
ココやないって、健康保険組合に連絡してって言われて、
連絡したら、国保は傷病手当金は無いとの事。
区役所か社会保険事務所に行ってくれって。
区役所行けばやはり出ないとの事。
もう！なんやねん！しんどいのに結局何もなしやんけ！！！
まぁ、全然知らんかった僕もアカンねんけど、
えー知らんかったんですか？的の態度にはムカついた。
今日、都のカウンセラーさんに、消えないでくださいねって言われた。
そんなにしんどそうやったんかな？
上手くまとまらへん．．．
メダパニが抜けきってない感じ.。
パソコンも調子悪いし．．．
お前もか！
上手くいかへんね～、人生とは。
なんやろ、退院して早くも３週間。
早かったんやろか、長かったんやろか？
イマイチよくわからんけど、
まぁ、この３週間はいろいろあってん。
退院早々風邪引いて、１週間ほど寝て過ごして、
復帰には、体調完璧にしとかなアカンしって思って。
んで、体調も良くなってきた頃、
会社から、止める方向で考えたらどう？って提案。
まぁ、病気療養が原因で辞めさせる訳にはいかへんし、
なんやかんや、理由をつけて自主的に退職に持って行こうってのがミエミエやってん。
まぁ、カラダが完璧やないし、会社にとっては荷物やろうからええねんけど、
退院直後くらいまで、復帰の方向で進んでたと思ってたのに、
急に退職の方向って．．．
自分の病気について、正確に伝えられへん自分がいて、
なんや、上司が僕のカラダを気遣って言ってる言葉が偽善に感じられて。
正直、仕事辞めて、新しい環境でやれる自信もなく、
出来れば、このまま仕事続けたいなぁ、って思ってたし、
退院後はそのつもりで未来を描いてた。
上司が、”ウチの会社にこだわる理由は何？”って。
なんやろ？
１番は、環境の変化によるストレスの回避やったと思う。
でも、”こだわる理由”っていわれた時に、
あー、もうココには居場所がないねんなぁって感じた。
で、僕は、”辞める方向”を受け入れた。
でも、なんや知らんけど、気持ち的にラクになった。
なんでやろなぁ、今でもちょい分からへんねんけど、
おそらく、自分を抑えててんやろうなぁ。
２回も入院して、体調も良くなく、
そんな自分を受け入れてもらう為にも、
体力的にも、精神的にも無理をしてきたと思うねん。
まぁ、良かったんちゃうかな。
去年、辞めるって言うた時には、次の引継ぎとかいろいろ理由つけて退職伸ばしたり、
反対に今回の退職の事については期間が短いし、
いろいろ腹立つことはあるねんけど、
まぁええわ。
ほな、さいなら！
I dont give a SHIT！
次や！次！
ちょい遠いかな？
退院して、早くも１週間。
あっちゅ間やね、只寝てるだけやのに．．．
そうやねんなぁ、寝てるだけやから、もったいないって感じんねん。
でも、
退院して、すこぶる体調が良くない！
昨日の夜がMAXしんどくて、
あーーーーー、クソしんどいわい（怒）
って思って、体温計で計ってみたら、
なんと！
３９．７℃
なんでやねん！
二度見してしまった．．．なんせ久々の高熱さんコンニチハだったもんで。
そら、めちゃくそ熱っぽいし、だるいし、オカン（※母親という意味ではありません）あるし、
立ち上がるのがハードやし、背骨痛いし、首も痛いし、腰痛いし．．．ん？？？？
あれあれ？
背骨？腰？首？が痛い．．．？？？
髄膜炎が元気になってきたんか？
さすが、僕のカラダを蝕んだ菌．．．
って感心してる場合やないねんけど、
取り合えず安静にしてる事にした。
そんなこんなで、この１週間、寝太郎でした。
連休明けまでヤバかったら、病院行こう思ててんけど、
今日は調子が良かったみたい、ウキャ。
さぁ、あんなこんなで、明日は何処いこう？
話は変わるねんけど、
イノセントラヴってあるやん、あの主題歌ってウタダのeternallyってウタだ！
って、そんなダジャレやないねんけど、
あの歌って、一瞬が永遠であればって感じ（自己解釈）のウタだ！
いやいや、そんなダジャレやのうて、
歌を聴いて、ふとコレクターズの”世界を止めて” が頭に浮かんだウタだ！
コラコラ、３回目はアカンやろう。
ココからはマジメに。
なんやろなぁ、この歌聴いたら、学生時代思い出してん。
知らん事が多かった分、毎日が楽しかって、
考える事といえば、遊びや彼女、バイト．．．
ホントに今と比べると小さな世界。
行動の器が小さい分、ドキドキの濃度が濃かって、
それがだんだん行動の器の容量が大きくなり、
知識の水がたくさん入ってきて、ドキドキ濃度が薄まっていく感じ。
学生時代の感性が薄まらへんのやったら、
井の中の蛙でも良かったかなって、ちょい考えてしまった。
それ以上に得たものの方が断然多いのにね。
無いものねだりってヤツですわ。
詳しくは書かれへんから抽象的で判りにくいけど、
別に今や今までを後悔してる訳やなくて、
もちろん、今の自分の世界がMAXだなんて思っても無いねんけど、
eternallyを聴いて、世界を止めてを思い出して、学生時代を思い出して、
その時の感性をもう得る事が出来ひん事に寂しさなんか感じちゃってます。
わぁーーーーーーー、
長々と訳判らんことを書いてしまった．．．ヒマなもんで。
なんでやねん！