強く生きなきゃと思うんだ。

最近、特に実家に帰って思うんやけど、

自由にいきたいなぁーーーーーーーっと。

そら、病気の原因は自分で作ったし、親の心配も分かるねんけど、

何もしない、できない今の状態が苦痛でしかたない。

将来の事、親にバレるのではと思うと、夜も眠れへん。

なんやしたいんやけど、周りが固められて抜けられん感じ。

なんか、力強く生きようと思うし、生きてみせるねん。

だから．．．なんや知らんけど、

強く生きなきゃと思うんだ。

なんせ飛びたいねん！

僕は、社会人になるまで、親の価値観の元で生きてきた。
それが絶対だったと言うより、ものごころついてからやから、当たり前やった。
そしてそれは、苦痛でなかった。 

でも社会人になって、親元を離れて、

正しい間違ってるは別にして、親と、違う
価値観と出会い、僕なりの価値観を形成してきた。

今回また同居するようになり、僕と親の間に大きな価値観の違いを感じた。
僕は、家族が好きだ。
なんやかんや言うても、感謝してるし、かけがえのない存在やと思う。

いつまでたっても親子やゆうのもわかる。
僕が原因を作って、自業自得なんはわかってんねん。
カラダを心配してんのも、わかる、凄くわかる、

わかり過ぎるくらいわかってる
つもり。

でも反対に、それが窮屈であり、足枷である様に思える。
僕は、もっと自由に生きたい！
親の気持ちがあるから強くでられへん。

今は、翼をもぎ取られてる感じ。
どーしてええのんかわからへん！
好き勝手生きたいけど、それは親の考えと反比例してんねん。
ホンマわからへん。。。
もっと自由に飛びたいよ。

なんやしらんけど、ペーストしたらでっかくなっちゃった。（マギー司郎風味）

けど、小さくしちゃった。

引越しで大切な写真達が行方不明やし．．．（ほとんどネガはあるねんけどね）

なんなん。

なんなん！

なんか、いろいろと書いてたんやけど、

なんか変なトコ触ったみたいで、全部消えてしまった．．．

まぁ、ええねんけど。

何かいてたかな？

もう１回書くのもしんどいし、やめとこ。

”なんなん”ついでに、

なんなんって東京について思ってた。

病気が発覚して入院してたのも東京やし、

どっから湧いてくるんかしらんけど、めちゃ人多いし、

物価高いし、

ボケても突っ込んでこうへんし、

ホンマ東京って”なんなん”って思ってた。

でも所詮、アンチ東京精神だけやったんかも知れん。

まぁ阪神巨人みたいなもんやね。

　　（↑今気付いてんけど、こっちやったら巨人阪神って言うんかな？）

よくよく考えると、

東京も、ええトコがあったし、あるかも知れん。

何をするにも便利やったし。

まぁ、別にまだ負けた訳やあらへんから、

もう１度関西帰って出直し．．．ってトコですかいね。

tokyo。

もうすぐで、僕の東京生活も終焉を迎える。

なんやろなぁ．．．

ホンマに、ロクでもあらへんかった。

今まで生きてきた中で、

１番しんどかったし、痛い思い、辛い思いをしてきた。

それに見合うイイ事なんて、

全くもってしてあらへんかった。

多分、これは僕に対する試練やったんかもしれん。

ええ事だらけの人生なんてオモンないし、退屈かもしれへん。

今年からは良くなる運勢なもんで、

これからがホンマモンの人生の始まりかもしれん。

ある意味楽しみやったりする。

なんて事を考えてたら、

東京もイイトコあんねんとちゃうんとちゃう？

アレちゃうちゃうちゃう？

ちゃうちゃう！

ちゃうちゃうちゃううんとちゃう？

余談でした。

数えてみた。

最近、引越しがブームな今日この頃。

数えてみた。

何を？

引越しの回数。

また、初めての社会人の仕事が引越しが多かったせいもあるねんやろうけど、

なんと！

１９回、で、

今度で２０回目．．．

仕事が長続きしないって感じや無いねんけど、

昔は派遣してたって事もあるねんやろうけど、

まぁ、慣れへんわいな。

電気・ガス・水道・netから始まり、

役所まわり。

身ぃ１つでの引越しも多かったけど、

今回は、病気の事もあるし、大変だぁ！