帰宅して、キムチつつきながらPCに向き合ってる。
お酒のみたいなぁと思ったけど、どうにもお腹の具合がよろしくないのでガマン。
朝、おなかに鈍い痛みを感じて目がさめるなんて、最悪の目覚めだからなぁ。
（きのうと今日は↑最悪な目覚めだった）
最近書いてなかったから、書きたいことがたくさんあって大変だ。
前すごく好きだった人に、久しぶりに再会した。
いや、すごく好きだったってのは違うかな。
すごく依存してたってのが正しい。
あたしはその時、ボロボロに傷ついていて。
で、その人はすごく優しくて厳しかった。
あたしは自分の傷をその人に全部さらけ出したかった。
その人も傷ついていて、人間不信で、
だけどその傷をあたしにさらけ出してくれた。
嬉しかった。
２人とも状態がよくなかったんだろうな。
あたしはその人がかわいそうな自分を受け止めてくれる人だと勝手に思い込んでた。
その人はそんなあたしをわかってて、だけどあたしに救いを求めた。
あたしの傷を全部知った上で、その人は同じ傷をあたしに残そうとした。
裏切られたと思った。
「あたしがどんな状況かわかってるのに、なんで？！」
その時のあたしは物事を冷静に判断できる精神状態になくて。
全部をその人のせいにした。
ばかみたい。
押し付けがましいにも程がある。
あたしは別にその人が好きだったんじゃない。
ただ自分の弱さから逃げたいがために利用してただけだった。
自分の非を認めずに、全部その人のせいにして、
自分の気持ちだけをぶつけて、その人を傷つけるような言葉だけ連ねて、
あたしはその人から逃げた。
（最初に逃げたのはその人の方なんだけど、あたしは追いかけてって後ろからドロップキック喰らわしてから逃げた）
でも、その人とのやりとりの中でわかったことも沢山あって。
「こんな体験、なかったらよかった」とは今では思わない。
あたしは結局自分のことが１番かわいくて、
人を想うよりも、人から想われてなければちゃんと立ってることも出来ない人間なんだとゆうことを思い知った。
その人と久しぶりに会って、ちゃんと本音で話せた。
心から笑って、
好きになる前と同じような他愛もないくだらない会話ができた。
そんなちょっとしたことが嬉しかった。
その人の友達から「彼女ができたらしい」と前に聞いていたんだけど、
その子とはとっくにダメになってたらしい。
とゆうか、彼女ですらなかったらしい。
あたし、そのこと聞いた時に、
ちょっと優越感にひたってた。
あたしは今しあわせだから、その人がまだ同じところから抜け出せずにいることが、なんだかちょっと心地よかった。
それまでの傷はもう癒えたけど、あたしは新しい小さな傷をこの人に残してたんだ。
そのすぐあとの瞬間に、自分のことがイヤでたまらなくなった。
あたし、なんてやな子なんだろう。
ほんとに、ほんとに、やな女だ。
性格わるすぎる。
あたしの中の奥の奥の方は、今もまだドロドロしたものであふれかえってるようです。
自分の中に閉じ込めておくのがつらくて、ここに吐き出しました。
うわー、久しぶりに暗いーー。