Cowden症候群患者のつれづれ日記～“外れ値”で生きる～

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30Jan
- 逝きたいは生きたい
  カウンセラー以外で自分の手で自分の人生を終わらせたいと願う人の話を聴いたことがある人はいるんだろうか？私は去年、うっかりその気持ちを言い当ててしまった都合上、最後までその人の話を聴き続けた。あまりこんなことを言う人はいないだろう。でも、逝きたいと思う人ほど生きたいと思っているものだ。生への執念と、目の前の壁の高さのギャップにもがいている、その在り方の一つに過ぎない。その人の生への執念を信じて、ただ話に耳を傾ける。彼は壮絶にもがき、すっかり老人のようになったが、生きてはいる。制度の都合上、私はもう会えないが、今でも時折、彼が私の人生に突如現れた意味を考える。何かを私に教えるために、彼のような役回りの人が、突如私の人生に出てきたんだと思う。0.1ミリずつでもいい。彼の明日が、穏やかであらんことをただただ心から願う。
16Dec
- 野菜と、ゴミ出しと、久しぶりの再会
  幼稚園の同級生のお母さんのところへ、久しぶりに行ってきました。会うのは本当に数年ぶり。持って行った野菜をお渡しした瞬間、「あら〜！」と、それぞれとても喜んでくださって、それだけで来てよかったな、と思いました。そのおばちゃんは、昔から体を左右に大きく揺らしながら、その反動で歩くのが特徴的で。子どもの頃の記憶のままの姿が、頭のどこかに残っていました。でも、ひさしぶりに会ったおばちゃんは、症状が進行していて、基本的にはもう歩くことが難しい状態。家の中ではコロコロ椅子か腕の力で移動し、外出するときは２本杖が必要だそうです。ご主人も身体の具合があって、今はお一人で暮らしているとのこと。しばらくおしゃべりをしている中で、なんとなく、ふと思いついて聞いてみました。「明日、何のゴミですか？」すると、明日は可燃物の日で、前日の17時以降から翌朝の決められた時間までに出せばいいんだよ、と教えてくれて。じゃあ…と、「私、持って行きますよ」そう言った瞬間、おばちゃんの顔がパッと明るくなって。あの表情が、今も忘れられません。本当に困っていることって、きっとこういう、ちょっとした日常のことなんだろうなぁと。心に残る時間でした。
13Dec
- なぜ話が噛み合わないのか？――“そうですよね”で閉じられた、難病当事者の本音
  難病患者の就労支援を謳う公的機関と、患者当事者及び家族が一堂に会する会議に出てきました。私は、使える制度が違う・障害者・手帳を有する難病患者・手帳を持たない難病患者を一緒くたに語るあたり、支援者➡当事者性への認識・配慮が極めて薄かったなと思っています。そんな中、とある難病当事者が勇気を出して発言しました。　当事者：私は自分で小さなCaféを経営できるようになりたくて、大学は栄養学を専攻し、それだけを目指してきたが、指先に力が入らない難病を罹患し、今はバイトを１日４時間自室でしている。これでいいのかな、将来不安だなと思う。私は当事者の一人として、彼女の話をこのように理解しました。・【やりたいこと】と【やれること】がかけ離れ過ぎている現状・好きではない仕事を誰とも会話せず、１日一人部屋でもくもくと作業していると、　どうしたって将来への不安が出てくる・なんとかしないと、とすごく思うけど。今の仕事さえ休みながらしている。　「不安なんです。どうしたらいいでしょうか」ただですね、これに対する難病就労サポーターの回答はざっくりまとめるとこうでした。　「長い人生、体調がすべてなので、やれることが仕事でなくてもいいのでは？」彼女は「そうですよね。やれることがあるだけマシですよね」で自ら話を終えました。私は、数歩先を行く経験者として・彼女が最初問題提起した【やりたいこと】と【やれること】がかけ離れ過ぎている現状への違和感はすごく重要で、この２つの接点が離れたまま時間だけが過ぎていくと、過去私がこのブログに綴ってきたような就労難民状態を延々続けていかないといけない。傷を深めさせる支援だなと感じました。同時に、私が相談窓口に通っていた時の対応と何も変わっていないので、「こんなもんだろうな」とも思いました。みなさんは、どう思われますか？
21Oct
- 地味に面倒な身体の”デキる”女
  カウデン症候群国の資料だと「発病の機構が明らかではない」から指定難病の要件を満たしていないとのことですが地味に厄介なんです。「え？？今」ってな具合で、思ってもいない時にエンストを起こす身体ま～嫌気がさすのなんのって急な体調不良で１日２日完全に棒に振るなんて日常茶飯事最近なんてそのエンストの次元レベルが一段と上がった模様身体に「なんか憑きましたか」という位に重くなり、身体がギクシャクしだす時に血圧を測るとなんとまぁビックリ下の血圧が40台これが最近の定番です。強制的に休むしか手段無し、です。仕事をしていると「子供の用事で忙しい」とか「旦那の休みが取れなかったから」とかで都合が悪いから「仕事換わって」と言われることがあります。それ自体は全然。換わります。一方で内心「羨ましいな～」とも思います。私のボディ（笑）エンスト調整日もオフィシャルに語れる用事になって欲しいそんな無茶苦茶を思って見るもさしあたりそれでもやるべきことを期日までに何とか終わらせる段取りをする私ったら”デキる”のかもしれないと思うことでメンタルを保っている感じです。
07Oct
- 難病を持っていても働きたい方限定の有料個別相談会
  無料でなくてごめんなさいね（無料は、人を変えるのを経験したので怖く・・・）埋もれている声の掘り起こしをしてみようと思い、以下のようないべんとをします。敢えて更新再開直後にそ～っと載せる感じお気軽にDMください。
29Sep
- 自覚している５倍以上ワイルドだった…
  先だって、中国留学時代に珍しく友達付き合い（基本、日本人とばかり関わらないように意識していた）をしていた商社派遣留学の方が遊びに来まして。ず～～～っと忘れていたことを思い出させてくれました。「いや～ぁ、飛行機に乗り遅れて、上海空港の待合の椅子で寝てさぁ。あの椅子の硬さといい、野宿する感じといい。今となってはいい思い出だなぁ～」だった！わたし、2007年の夏、上海空港で野宿したんだった。忘れてたなぁ～。ホント、自覚している５倍以上ワイルドだったわ、私。この景色を眺められるCafe、昼でも要予約らしく、入れませんでした🤣
12Apr
- 男性並みに、筋肉隆々？！？！
  先だって、腎臓の数値が悪い精密な血液検査をしようとなりまして、血液検査をした結果「な～んだ。結構筋肉が（男性並みに）凄いんだねぇ。筋肉が多い場合、算出されてくるデータが一見悪いように見えるんだけど、腎臓だけではなくて、体内全体の老廃物の排出状況を確認する別の数値をみたら、ちゃんと、というか人並み以上に働いていたから大丈夫・・・云々」と、とにかくまぁ「大丈夫」となりました。１２月から生活パターンが若干変わった都合上、平均５０００歩位毎日歩いています。他に強度の強い運動は特にしていません。整形行ってレントゲン撮っても、神経内科でMRI撮っても、問題無しを繰り返す、うめき声が出るレベルの不明痛などなど。まぁ、結果問題なくて良かったです。特に今回は、生活の質に影響のある話ではないので。とはいえ、こんな感じで、棚上げ的な話がいっぱいあるので、カウデンの方で似たような症状の方がいらっしゃったらメッセージください。
04Apr
- 最初のガンから20年
  カウデン症候群に起因するガン1回目になってから20年経ちました。その間の自分の経験や考え方の変遷を1分にギュッと凝縮しています。我ながら、よ〜くんばってきました🌸
26Mar
- 看病疲れの友達に差し入れ
  看病疲れ真っ只中の友達に差し入れ↓右下〜えのきとあおさの佃煮ヒジキとささみのマヨネーズ和えゆでたまごかぼちゃ🎃と挽き肉と金柑の煮付ヒジキと豆🫘の炊合せぬか漬けピリ辛甘酢漬けトマト🍅プリン🍮これ気に入ったらしい。久しぶりにご飯食べたとのこと↓応援って、別に言葉じゃないと思う。むしろ態度。食べてまずは元気に💪先に病気を繰り返してきた人間は、して欲しかったけど、上手く手に入れられなかった(得られなかった)ことも多いので、して欲しいことがわかる。これは強みかも🦆。
19Mar
- 本当に必要なことは必ず起こる--余命があった過去
  うっかり、すっかり忘れていた記憶。多分、無意識に抹消しようとしていた記憶。およそ20年前、私には余命がありました。昨年末急に思い出したのですが、これが今何らかの理由で苦しい誰かにメッセージとして届けばいいな、と思って動画にしました。。。が、重かったので、スクショにてご勘弁を。
28Feb
- 難病患者の自営に向けた動きの現在地
  『少し早い２０２３のふりかえり』こういうことを書くのは、まだ少し早いのですが、他人に目を通してもらう前提の文章に落とし込んで、一度全体を文字化してみないと、なかなかどうして、ちょっと自分で把…ameblo.jp数か月前にも似たようなこと書きましたが。。。３か月たった現在の立ち位置。まず、バイトは続けています。４０入るまで、自分が何を出来る人なのか発信することを1度もしてこなかった人が、今になっていきなり自営に舵を切ったところで、、、ねぇもちろん産業支援センターなどに相談に行ったりはしますが、今までさんざん自分の医療費でお金と言うお金を食いつぶしてきているので、予算が無い中「何をどう着手すればいいものかわからない」のが偽らざるところです。ただそれでも、非正規雇用を続けていく未来に、経済的な意味合いと心理的な意味合い両方から危惧を覚えているので、舵を切ること自体は間違ってないんだろうと思います。今まで、通院の為に非正規を続けてきました。そして今度はその非正規雇用であるがゆえに職を転々としたこと、非正規雇用の実態として「経歴」と呼べるものが、結果極めて限定的になること（非正規は作業的な職務が多いですよね？）が足かせになっています。当初、一思いに一般社団法人を作って、業として、非特定疾患患者の就労支援とか、相談受付をしたらどうかと思って行政書士を訪ねたら、この方がとても良い方で、止められました。「法人」を立ち上げた直後から、収益関係なく税務署から支払い催促が来る税金対応が出来るだけの別の収入源確保が先だとのことで、これができないために、半年以内に畳む人が7割いる。だから、法人以外の安定した収入源確保が第一歩とのことでした。自分で自分の社保を払い続けられるようであれば、それも良いかな?と思いましたが、まだまだ先の話のようです。かき集めて、なんとか経歴の形になるのが語学と苦情対応。どちらに舵を切っても、正直「・・・」という感じで、状況が膠着していますが、「育てていく」という視点にたった場合、顔相占いのＨＰを作って、最初っから多言語対応で展開していくのは一つの手段のように、ごくごく最近思うようになりました。この場合、バイトはしばらく続けることになりますが、語学単体よりは、試す価値がありそう。率直に言うと、何も収入だけで悩んでる訳じゃないんですよね。２０代あたまから、自分の病気に自分が翻弄され・・・。自分の病気に対する社会の認識に翻弄され・・・。できる努力は手あたり次第したし、どう言われようが、めげずに外に出て行き続けた。もちろん、啓発本も読んでみたこともあるけれど、遠い世界のおとぎ話のように聞こえてしまうのが本音。「上げた足をどこにおろすのが適当かわからないまま２０年経った」今、海辺の砂山よろしく、生きるのに最低限必要なレベルの自尊心も毎年着実にジワジワと削られていく。結局私、何のために生きてるんだろうね？！と自問自答するも答えは出せず。翻弄され続ける中で希望や夢や、プライドを、そういう言葉の意味すらを見失った自覚がはっきりとある今、自分の精神的支柱の象徴としての業を一本立てることは、もはや急務だと思う訳です。また、３か月後目安でまとめてみたいと思います。
24Feb
- 人生で２度霊能力者に指摘されたこと
  ひさしぶりの投稿になりました。元気です。割と忙しく、あれこれと動いています。で・・・その、忙しい理由とも関係しているのが、霊能力者の方に指摘されたことです。１度目は祖母が私の代理で３０年前に、２度目は私自身が予約して昨年、それぞれ別の方に視て頂いたのですが、お二方共通して私は「霊能力者向き」であるとおっしゃられました（一回目は伝聞ですが）。２度目に至っては「俺はもう能力者だって認める」と。いや、、、認められてもどうすりゃいいもんか・・・💦でも、確かに、自分で直接見て頂いた方の指摘の通りで。。。要するに私が自分の力にあ～～んまりにも気づかずに過ごしてきているもんで、い～～加減気付やということで、神仏の皆さんが色々なサイン（心霊現象や心霊写真）を出すんだけれども、私も変に動じないところがあるから、気にしない・・・か、気にしても長く続かないそんな私でも、昨年夏に撮れた写真は、鑑定していただこうと思ったのと、小さい頃に嘘つき呼ばわりされた自分に聞こえていた声・音、感じた風、匂い、が本当に嘘だったのかどうか、どうしても知りたくなった訳で。。。私は「視えていたんだよ。大変だったね」位を想定。。。えぇ、想定の斜め４５度以上の答えだけど、教えて頂いたお経を毎日上げて、教えて頂いた行動をとり続けている中で、気にしている写真の赤色が薄れてきているあたり、能力者の指摘は本当なんだと、、、思わざるを得ません（笑）。（横柄な言い方かもしれないけど、ちょっと悪あがき）ただ実際のところ、腑に落ちるのにそう時間はかかりませんでした。いろんなところに点々としていた人生の疑問符が、そう指摘されて一つの線になった感じがします。持っている力を活かして人の為になるのなら、、、まぁ、嘘つき呼ばわりされたことで自分で封印したのであくまで視えていませんが、、、力を取り戻す？呼び戻す？のは、アリだと思っています。人生で２度も、霊能力者に向いているなんて普通そんなに指摘されることでもないと思うので、つくづく面白い人生だな、と。。。思っておくことにします
28Jan
- 顔相で自分を占ってみた
  まだ初詣に行っていません。その代わりと言ってはなんですが、2024年の自分の運勢を顔相の８種類の見方を使って、占ってみました。超絶細かいオーダーメイドおみくじという感じで、自分で失笑する位当たっています。これまで私は、自分にダメ出しをし尽くして、それを乗り越えるために頑張る💪感じでしたが、自省するところあり、この顔相に関しては「面白い」「興味深い」「私、向いてるかも」の感覚で、過信はタブーですが、自分の力を全面的に肯定して視ていきたいと思います。結果の一部です。ほぼほぼ丸裸状態
23Jan
- 論破スイッチ
  わからない、できない、には気が長い。ただ・・・一方的に礼を欠かれたとき、スイッチが入る時がある。今回、３年ぶりに危うくスイッチが入りそうになった。３年前は、会いたいと自分から言ってきたのに、自分の求めている「困っている患者」像と違ったのか、それはそれはぞんざいな態度を取ってきた国会議員に発動。所謂「キレる」ってのとはチョット違って、低い声で、とつとつと語り尽くす。感情を押し殺すスタイルが、結構怖いらしい😂普段、話がアチコチ飛ぶのに、スイッチ入ると、急に起承転結ハッキリするのが自分でも嫌らしいとは思う💦刑事に「なんで刑事目指さなかったの？」と言われる所以が、恐らくはこういうところにある💦💦。
18Jan
- ８９３さんに言い返した結果
  しょうもない記憶が頭のなかでリフレインするので、書き留めておこうと思います。安心してください！ただの笑い話です病院に勤めていた時、カルテ開示の担当でした。時期はちょうど、電話での問い合わせ、郵送での申込受付が開始された頃。病院HPから申込書のDLは出来ず、記入例を入れて申請書を送付していました。８９３さんも人間ですよね？だから病気になるし、当然カルテもある。ある日、８９３さんからのカルテ開示申請について、診療科経由で予め連絡が来ました。事前連絡貰った方から連絡が来ました。一応、いつも通りに記入例とか入れて送りました。ところが、この８９３さん、せっかちなのか他人の話聞いてないのか、思いもよらないところに名前とか住所とか書いてくるんですよね。さすがにちょっと・・・やり直しかな～。でも怖いな～、みたいな（笑）で、結局やりなおしさせたんですよ。男性の正規職員とかしてくれてもいいのに、って内心思っていましたが。怖いからか、してくれませんでした（笑）。事前に電話で説明して、送り直して。でも、ちょ～っと説明が長いと、とかく「はぁ～？」とか何とか言ってきて、ちゃんと聞いてないから（笑）同じことの繰り返しを３回ばかり。さすがに３回目のやり直し時に、グレードアップした「はぁ～？」を言われたとき、腹を決めたワタクシ「そんな風に言われても、これは私が決めたルールではないので、私も何とも言いようがありません。もし開示をご希望でしたら、申請書の必要事項をもう一度書いていただけますか」というようなことをバーッと言いました。次からの電話では、それはそれはよく私の話を聞いてくれるようになりました完
15Jan
- 医者に奇跡と言われた日
  少し前にも1度書いたことがありますが、改めて触れてみたいので、よければ読んでください😊　　　　　　　医者に「奇跡だ」と言われたことがある。約５年前、左耳の突発性難聴になった。まさか自分がなるとは夢にも思わなかったし、その前触れが平衡感覚の急激な乱れだとは知らなかった。全身が重く、ぐずぐずしていた。そんなわけで、耳鼻科に行ったのが発症日から数えて３週間後だった。初診で「もうこれで症状固定です。聴力が戻ることは無いと思ってください」と医師は宣言した。。。荒れた。写真はその時の聴力だ。これぐらいの聴力になると、電話がまず無理だった。右利きなので、左耳で聞いて右手でメモを取る行為が出来なくなった。TVの砂嵐と電子音が左耳に24時間鳴り響く。当たり前にしていたことが、当たり前にできなくなったストレスも半端なかった。とりあえず、ダメもとで週１通院を黙々と２か月半ほど続けたある日。発症から約３か月後に聴力が戻った。ふと顔を上げると、先生が感情を爆発させて喜んでくれていた。まともに他人の顔を見なくなっていた自分に気づいた。私は身体的負荷が許容量を超えて一定期間かかり続けると、突然、自分でもドン引きするほどに激しく体調を崩す。その波をつくらないよう、自分への戒めに最初の検査結果をたまに取り出して眺める。とか言いつつ、約３年前には突然立てなくなって、しばらくほふく前進で生活。今年は声が出なくなって（そよ風ぐらい）、毎日ジェスチャー大会をしていた。自分のリミットはよく分かっていながら、未だに配分が上手くない。私はよほどの馬鹿か、不器用か、はたまた学習能力が低いのか。。。でも、だから生きてこれたんだろうな。
02Jan
- 人生の舵を切り直す
  2023年末にインスタに投稿した文章をそのまま投稿します。アメブロは顔を出していないのですが、自分の人生の舵を切り直すために、インスタで顔を出した状態で、その先に読者がいる想定で、自分の過去をどこまで振り返れるのか。自分が過去にかなぐり捨ててきた実は大切な何かを探りに行きつつ、見えない読者の方に、何かを伝えられるのか。昨年末からいきなりはじめた実験です。2024年は人生の舵を切り直すことがテーマです。そんな文章になっています。数日前、何かの拍子で、１０代前半の頃、目に見えざるものを見て発狂していた時の映像を思い出した。恐怖より孤独が強かった。自分が人と違って変なんだと理解した方が、卑屈ながらも少し楽だった。当時はそれが大変だった。でも、今振り返ると、そののちに始まる通院と検査入院と仕事のエンドレス・ループの方が大変だった。今年もまた改善の目途はたたなかった。最近「よく生きてきたね」と人に言われることがある。「お金を積むから貴女の人生を生きてみろ」と言われても、絶対したくないから「よく生きてきたなと思った」と。なるほどと思った。やっぱり他の人が見ても大変だと感じる要素があったんだ。妙にホッとした。当事者の視点からだけ見て物事を判断すると、何が正解なのか分からなくなる。視点を変える習慣は、メンタルを持って行かれないのに役に立った。その反面、他人の視点で考える自分の特性を、マイナス要素として捉えた。“普通”になることに躍起になっていた。この異常に緩慢な紆余曲折の中で、私はあらゆる個性を消し続けてきた。いつのまにか、私自身が“目に見えざる存在”になっていた。だから、その脱却をしだした事自体は良い。けれども、正直何をどうすれば首尾よく動き出すのか分からない。新しい年を目前にして、かつて曽祖父が母に詠んだ歌がすごく腑に落ちた。不安はある。航路を転換しきるだけの根気が私にあるのか。今年そうだったように、出会う方たちとの関わりの中で進んでいきたいと思う。関わってくださった皆さん、本当にありがとうございました。心からの感謝を込めて。皆さんの新しい一年が笑顔にあふれたものでありますように。
21Dec
- 意表を突かれて消化不良中…
  今日は抽象的な話をしたいと思います。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊話をするとき、目の奥に優しさを湛える人って素敵だと思う。夏ごろに、公安の刑事さんの通訳をした。自分の面構えを熟知した上で繰り出される冗談は、人間的な余裕を感じさせて控え目に言って格好良かった。先日、ある方と話をしていて、そんなことを少し思い出した。老練な刑事と老練な術者。職業の違いはあっても、相手の話を聞く際に放つ雰囲気はすこぶる似ていた。でも一番似ていたのは、サラッと意表を突いた話をすること。数日前、まさに意表を突かれた私は、正直若干の消化不良の真っ最中。う～ん、消化不良というのも違う…か。意表を突かれたはずなのに、内心は「あぁ、やっぱり」のオンパレード。「意表を突く＝核心を突く」なのかも。核心を突かれて、記憶の遠く彼方にぐぅっと押しやった諸々が蘇ってきた。その雪崩に自分が少しまだついていっていない。時として「やりたい・やりたくない」じゃなくて、結果「そうなる」ようにすべての事柄が組み合わさっているのかな。少し前から、思うところ・感じるところがあって始めた顔相の勉強。そう強く望んでいる訳でもないのに、色々なタイプの社会的弱者と接する機会が何故か多かった私らしい選択だと自分でも感じる。とりあえず、今のところは単にとりとめのない話だけど、とりとめのないことをつらつらと書くことで、できるだけ速やかに自分の舵を切り直していきたい。テキストを入力
19Dec
- 体調崩して出れなかったフリマ
  タイトルの通りです。売る予定の物が手元に残りました。どこぞに登録して販売すれば?と教えて貰いましたが、なんだかバタバタで、まだ出来ていません。Tシャツに至っては、開いてもいません💦とりあえず、日の目を見ることのなかった商品たちです。せめて1度人目に触れるチャンスをつくってあげたいな～ということで、取り立てて意味合いはありませんが、載せてみました。
08Dec
- たかだか病気一つ
  たかだか病気一つ、自分で自分に言ってみました。たかだか病気一つで、私はどれだけのことを我慢し、どれだけのことを棒に振ってきたんだろう、、、ふとそんなことを考える出来事がありました。つい最近の出来事なんですが、近所の子が、フェンスにボールをぶち当てました。別にいつものことだし、それで曲がったとかないんです。それに、ご近所なので、なにも言わない方が望ましい。それも分かってます。だけど何かこう『ゴメンとさえ言えば、自分は間違いなく許してもらえる』立場にあると自覚しきったような、ゴメンなさいの言葉とはチグハグな、にやけた表情を見た瞬間。。。ホルモン剤の副作用真っただ中ですこぶる調子が悪く、ただでさえ頭の中で銅鑼が鳴り響いているところに、子どもの乗る玩具の自動車を家の周囲で大人も一緒になってガ～、ゴォ～なんていう轟音（※私にとって）を響かせ、怒りも頂点どころか突き抜けたけど、「ご近所だから我慢しなさい」と親に言われ、雄たけびを上げそうになるのを押しとどめ、自分の腹の奥底に落とし込んできた日々がフラッシュバックしました。怒るのはよくありませんが、かといって「い～よぉ。次から気を付けるんだよ～」とやさしい声掛けをする気にもなれません。何か小言めいたことを言う代わりに、本人に聞いてみることにしました。「もうちょっとさぁ～、広いところで遊ぼうと思わないの？」その子は一瞬は考えましたが、割と即答で「はい、思いません」と、スポーツをたしなんでいる子特有の前のめりで威勢のいい返事が返ってきました。確かに、件の池田小学校事件以降、放課後の校庭は遊ぶところではなくなりました。そういう意味では、世代間ギャップは否めません。だけど、これ、なんというか、その子も直接当事者に謝っていないので、私も余計なこと言えないのですが、狭いところでボール遊びをし、近所の人の車にあてたこともあります。言ってみれば、事件の目撃者みたいなもんです、私。歩いていた私の鼻の先をかすめたボールが他人の家の車にあたりました。親も「あ～あ」ぐらいで「ほら、謝りに行くよ」ではなかった。その子から、「なんでこのババアに遊び場の指図されないといけないんだ」という反発心さえ感じませんでした。多分、広いところで遊ぶという概念自体が無いから、かもしれません。「前も、どこそこぶつけてたよね？」というとこちらもまた「はい、ぶつけました」と威勢のいい回答。新喜劇みたいにズッコケたくなりました。日々の暮らしは、他人との中で成り立つ以上、自分という存在は常に迷惑をかけうる存在だと年長者が教えない限り、いくら言っても暖簾に腕押し。この子位に面の皮厚く生きれれば、人生悩みも少ないだろうな。ただやはり、わたしは他者の中の自分を意識していきる方が性に合ってる。

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